Bancuri de citit o luna, manual, categorii p2

219

Doi nebuni, intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu.
Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice:
- Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc.
- Du-te ba, ce crezi ca sunt prost, cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad?
67) [10780] alida
Un nebun avea o pisica la care tinea f mult.
Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba:
- D-le doctor vreau sa spal pisica!
- Ma, tu esti nebun daca o speli o sa moara!
- Nu cred ca o sa moara!
- Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand!
Dupa cateva ore.
- Ce faci mai nebunule?
- De ce plangi?
- Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit!
- Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o.
- Dar nu ca am spalat-o, ci ca am stors-o.
68) [11054] JOHNNY
Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara:
- “Ba baieti, astia de aici nu ne trateaza prea bine.
Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici.
Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt”.
Zis si facut.
Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping, pe la miezul zilei se face un cald innabusitor; se dezbraca de haine si
ìmping ìn continuare.
Alt nebun vine si le fura hainele la toti.
Seara pe la asfintit, se opresc o clipa sa-si traga sufletul, se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de
satisfactie:
- “Mamaaa ce mult am ìmpins, nici hainele nu ni se mai vad!”
69) [13337] Vlad
La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat
pe un coridor lung. Pe coridor toate usile inchise.
La capatul coridorului directorul spune:
- “Bine ma, m-ai prins omoara-ma”.
Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune:

220

- “Acum e randul tau sa ma alergi”.
70) [13606] Naty
Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna
e conducerea actuala.
Toti bat din palme, numai unul sta nemiscat.
- De ce nu bati si tu din palme?
- Eu sint medicul!
71) [14484] nebuniiii
Mergem la un spital de nebuni!
Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni).
Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri, pe lampi, toti se credeau frunze.
Doctorul zice:
- A venit toamna, toate frunzele cad.
Toti nebunii au cazut ca mustele.
Doctorul, intra in alt salon, aceeasi situatie:
- Nebunii erau pe sus, pe tavan, pe dulapuri.
Doctorul zice:
- A venit toamna, toate frunzele cad.
- Toti nebunii au cazut.
Doctorul intra in alt salon, aceeasi situatie.
- Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus.
Doctorul zice:
- A venit toamna, toate frunzele cad!
- Nu cade nimeni?
Unul din nebuni zice:
- Toamna poate sa vina, noi suntem conifere!
72) [23950] simina
La spitalul de nebuni, doi doctori vorbesc:
- Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste:
- “Eu nu sufar de nebunie, ma bucur de ea in fiecare minut!”
73) [17201] alexx_gj
Un tip mergea pe marginea unui rau.
Trecand pe sub un pod, vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice:
- Bai nebunilor, de ce spalati ma pisica, ca moare!
- Du-te ba de aici ca esti nebun tu!
Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora, pe acelasi drum. Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice:
- V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare?

221

- Du-te ba de aici, ca n-a murit cand am spalat-o, a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina
Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos.il cheama in cabinet sa ii

spune:
-ce zici,te-ai insanatosit?
-eu zic ca da domnule doctor.
-sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor
-daca-ti tai urechile,ce se intampla?
-nu mai vad .zice nebunul.
-cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile!
dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat?
-eu zic ca da ,domnule doctor.
-bine.eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad.
-duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament.trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet .
-ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla:
-daca-ti tai urechile ce se intampla?
-nu mai vad!
-mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi?
-pai domnule doctor daca-mi taiati urechile ,imi cade caciula pe ochi si nu mai vad
75) [17615] raluca
Cum ii dai libertate unei femei?
Ii maresti bucataria.
76) [18090] danutz
Era in cer un poponar
Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii.Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad,si-l lasa o luna sa
stea acolo. Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat.
-ce sa intamplat?
intreaba Dumnezeu.
diavolul la randul lui spune
-te apleci tu sa bagi lemne pe foc????
77) [18468] Cristina
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese

222

vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el… iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el… iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el…iese pe partea cealalta:
78) [18586] Scrach
Moare pe un vapor un marinar. Cei de pe vapor se gandesc:
-Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste!
Zis si facut. Intalnesc o insula, debarca, dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali:
- Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua!
- Mereti mai de aici!
Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si
aduna cenusa. Canibalii strigau in continuare:
- Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua!
- Da’ ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa?
- Cate un ness!!!
79) [18982] Daniel(Scorpion.MD@k.ro)
La un spital de nebuni, doktoru’ testa un pacient, ca sa vada cit tre’ sa-l mai tina internat…
Deodata, papagalii sai (unu’ rosu si unu’ verde) au zburat pe fereastra… Nebunu’ se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi), si sentoarce
numa’ cu ala rosu.
Doktoru’: Ba, de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!?
Nebunu’: Inca nu era copt dom’ doktor…
80) [24450] Radu
Intrand in clubul azilului de nebuni, doctorul
ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti, se deschidea usa, intra un nebun, in pielea goala,
se rotea ca la parada modei si anunta:
-Eu sunt bomba atomica!
-Uraaaa! Ovationau nebunii.

Iesea si intra altul, tot in pielea goala:
-Eu sunt bomba cu neutroni!
-Uraaa!
A urmat bomba cu hidrogen, bomba cu fragmentare… La urma, intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu…sunt bomba…cu efect intarziat…

La care toti nebunii, in loc sa aplaude, au evacuat sala clubului in mare graba, pe usi, pe ferestre, pe
unde au putut.
-De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul,

intrigat, pe un nebun.
-Pai, domn’ doctor, dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea?

Olteni

1) [29] FLo
De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol?
R: Poate le e sete poate nu…
2) [67] Barsanu
-Cum fac olteni lapte praf?
Arunca o vaca din avion.
3) [7438] adrian
De ce nu mananca oltenii castraveti murati?
Pentru ca nu le incape capul in borcan.
4) [323] lucian
Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanu, ardeleanu: “sanatate, numai bine”.
Stanuta din nou olteanu, ardeleanu: “tot ce-ti doresti, sanatate, noroc”. Stranuta si ardeleanu, olteanu:”racisi firea-l dreacu”

5) [23486] catalin
Un oltean, in cautarea unei slujbe, se afla fata in fata cu un posibil angajator.
Angajatorul il intreaba:

223

224

- Si cam la ce salariu va ganditi?
- Pai, cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine, dar mai puteam negocia.
- Stati sa va prezentam oferta noastra:
- Salariul, 150,000 plus masina, telefon mobil, casa, 3 luni vacanta, etc.
- Cred ca glumiti, nu?
- Doar tu ai inceput, primul.
6) [1121] MoroGun
Cele 7 “minuni” din Caracal:
- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat usa politiei.
- Brutaria e construita pe strada foametei.
- Cimitirul e pe strada reinvierii.
- Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2
- Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere
la sorti o surpriza care va protejeaza.
7) [1253] Valentin
Q: De ce dorm oltenii pe camp ?
A: Pentru ca vor sa se cultive.
8) [1255] Valentin
Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
A: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
9) [1256] Valentin
Q: De ce maninca oltenii fasole ?
A: Ca sa-si dea aere.
10) [1257] Valentin
Q: De ce sunt oltenii muzicanti ?
A: Pentru ca dorm pe “sol” si vorbesc cu “fa”.
11) [1260] Valentin
Q: De ce rad oltenii cind fulgera ?
A: Cred ca sunt fotografiati.
12) [1261] Valentin
Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ?
A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.
13) [1262] Valentin
Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ?
A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.
14) [1263] Valentin
Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ?
A: Cel mai inteligent cedeaza.

225

15) [1264] Valentin
Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ?
A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea.
16) [1265] Valentin
Q: De ce au oltenii capul mic ?
A: Pentru ca, gindesc concentrat.
17) [1266] Valentin
Doi olteni in vacanta.
La ora 3 dimineatza, unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si…Ioaneee!…astia ne-au furat cortu’.
18) [1267] Valentin
Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
- Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie, dupa care riposteaza:
- Esti chior, nu vezi ca-i capra?
- Pai, eu cu capra vorbeam…
19) [1268] Valentin
Aflat la o ruda in Bucureshti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina.
Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.
Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
- Ce s-a intimplat? intreaba unul.
- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
20) [1270] Valentin
Q: De ce au oltenii casa rotunda ?
A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.
21) [1271] Valentin
Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ?
A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.

22) [1272] Valentin
Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.
23) [1273] Valentin
Q: De ce au oltenii camasa in caro?
A: Ca sa joace puricii sah pe ea.
24) [1274] Valentin
Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum?
A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi.
25) [1275] Valentin
Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?
A: Le-au mancat cu paine.
26) [1276] Valentin
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
- Cine ma striga, intreaba Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
- Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
- Nu, raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe.
- Si ce vrei la ora asta?
- Ti-am adus vopseaua verde!!!
27) [1278] Valentin
Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?
A: L-au inceput de-a lungul.
28) [1279] Valentin
Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
A: Ca sa zica ca au incalzire centrala.
29) [1280] Valentin
Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap.
Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins: – Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi. 30) [1281] Valentin
Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?

226

A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. 31) [1282] Valentin
Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat.

32) [1283] Valentin
Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
- Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau !
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
33) [1284] Valentin
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea,
ca pana atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom’ primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean ? 34) [1285] Valentin
Un domn intr-un tren.
La un moment dat trenul opreste intr-o gara.
Nemaifiind nimeni in compartiment, domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
- Dom’le, dom’le, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde :
- Bine ma ca esti tu destept !
35) [1286] Valentin
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.
36) [1287] Valentin
Q: Cum prinde un oltean un iepure ?
A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul.
37) [1288] Valentin
Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. Vamesul:
- Bonjour monsieur ! Comment sava?
Olteanul:
- Eu nu sint Sava eu sint Popescu.
38) [1290] Valentin

227

- De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ?
- Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.
39) [1292] I_Dany
Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa, sarute crucea!!!

40) [1294] Beku
I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci?
R: Ca sa cada portarul pe moale.
41) [1297] Ancka
Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele?
A: Ca sa aiba icre negre.
42) [1298] Ancka
Q: De ce tin oltenii oile in beci?
A: Ca sa aiba masline la rece.
43) [1299] claudiu
I: De ce au oltenii steag in fata casei?
R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei.
44) [1306] Marius
Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti?
A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura!
45) [1307] Alex
S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l
impinga.
De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos, continuand activitatea.
Un moldovean ce trecea pe acolo, vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de
drum dupa aceea.
La un moment dat, un oltean se uita inapoi si zise:
- Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile!
46) [1308] Mr_Nace
O fabrica mare angajeaza un portar “oltean” si ii recomanda sa respecte regurile.
A doua zi mare inciendiu la fabrica.
Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva.
Portarul raspunde cu nonsalanta:.
-Eu i-oi da foc.
- De ce ?
Pai uite ce scrie pe pancarda:
- A SE FERI DA FOC.

228

229

47) [1311] Dr
Intrebare: De ce arabii au camile, iar rominii olteni?
Raspuns: Arabii au ales primii.
48) [1312] ovidiu
Doi olteni taie bomba cu ferastraul…
Vine un ardelean si le spune :
- “Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica, ca expodeaza?!”
Oltenii:
- Nu-i nimic ca mai avem una…
49) [1313] Raducu
O autostopista opreste un sofer si deschide geamul.
Asta baga capul si pac, soferul ridica geamul si ii prinde capul .
Se da jos si o f**e apoi pleaca.
Ii vede un taran, oltean.
Tipa il da in judecata .
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul.
Asta zice:
- “S-a dat jos, si-a scos p**a si a f***t-o.
Judecatorul ii zice:
- “Ba, e urat, zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o.
Bun.
Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba:
- “Ce ai vazut?
La care taranul raspunde:
- “Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o, desi mie mi s-a
parul ca a si fu**t-o.

50) [1315] Leo
Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita!

51) [1316] Raducu
Ion si Vasile se intorc de la camp.
Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi. – Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!!!
- Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute iara.
- Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!!!
La care Ion se intoarce:

- Mai Vasile, trage ma coasa aia in caruta!!!

52) [1321] Rãzvan
Doi olteni se intalnesc.
Unul spune celuilalt:
- Ba,I oani, Ba! Ai vandut vaca?
- Am vandut-o, ce sa fac.
- Si cat ai luat pe ea?
- Vreo 2000.000 lei.
- Parca spunea un om ca-ti da 1000.000 lei.
- Da, dar tot el a zis ca vaca-i uzata.
53) [1323] Florin
Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. Nemultumit ca a primit numai
medicamente il intreaba pe doctor:
O:- Nu mai sint si alte tratamente domn’ doctor?
D:- Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol!
O:- Si ajuta la ceva?
D:- Nu dar te obisnuiesc cu pamintul!
54) [1324] Vasile
Q:- De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R:- Sa fie primii la inviere!
55) [1326] Valentin
I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica?
R: -Ca sa obtina lana gata toarsa!
56) [1329] Radu
I:- De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ?
R:- Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin.
-Daca nu ii e sete bea din ala gol .
57) [1331] Axi
I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida?
R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!!
58) [1335] Stefan
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.
In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. Faceau curat
si trabaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
- Ba ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?

230

231

Japonezul:
- Muncim pentru Japonia.
- Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul:
- Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.
59) [1336] Stefan
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun
oltean.
Americanul ca sa se departajeze spune astfel :
- Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la
etajul 90, sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cateva ori si a
putut fi salvat.
Olteanul:
- Onorat juriu, asta e nimica toata:
Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.
- Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.
60) [1337] Jimmy
I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap?
R: – Sa nu i se faca greata pamintului.
61) [1338] Cris
Q: Ce desparte Oltul?
A: Rasul lumii de restul lumii!!
62) [1340] Cristea
I: – De ce, pun oltenii televizorul pe soba?
R: – Ca sa nu raceasca artistii.
63) [1341] Tudose
I:- Cum fac oltenii sa scape de muste?
R:- Urca mancarea in pod si le ia scara.
64) [1342] Cristea
I:- Cum vopseste olteanul gardul?
R:- Repede, repede, sa nu se termine vopseaua.
65) [1344] mircea
I:- De ce-si fac oltenii casa rotunda?
R:- Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt!

I:- De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii?

R:- Ca sa-i sara simburii!

I:- De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:- Ca sa iasa sirma ghimpata!

66) [1906] dj_skillo
Doi unguri vin in Craiova.
Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot, sa fie si ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece Jiul, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca…Atunci primul
ii zice:
- “Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor..!!!”
67) [1925] indiscret
Intrebare:- De ce au oltenii coatele ascutite?
Raspuns:- Sa-si faca loc printre fraieri!!
68) [2145] dru_oli
Intrebare:- Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni?
Raspuns:- Are tenisi noi.
69) [2225] Dolfy
Q:- Cum isi fac oltenii gardurile?
A:- Pun cate un stalp si scriu “etc.”
70) [2401] Abaiesitei
I:- Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap???
R:- Ca sa uite sub fuste la actrite.
71) [2631] cristianv
I:- Cum se incheie oltenii la pantofi?
R:- Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul.
72) [2679] deMarco
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine tu ai SIDA?
Sta vecinu’ nostru si se gandeste:
- Daca-i spun ca am, imi cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am dar numa’ putin mi-o ramas pe fund.
73) [2572] Alex
Gheorghe:- Ba, Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare?
Vasile:- Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!!
74) [2843] mencar

232

233

Un american, un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
A: Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in diagonala, ce

mai, va dati seama ce cladiri avem!
R: La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm!
J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul.
Dupa ce beau:
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
R: Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos!
R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi…
O: Ei, am mintit, omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
75) [2914] Marius
- De ce nu se ineaca oltenii?
- Pentru ca au capetele goale si plutesc.
76) [11941] Sweet
Intr-o buna zi, hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. Sare din avion impreuna cu ceilalti
olteni, dar… normal!
Nu i se deschide parasuta!
Toti ceilalti aveau parasute deschise, el saracu’ nu.
Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si, in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba:
- Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta?
- Nu, ma! Eu vin de jos, cu butelia!
77) [3840] Alecz15
I:- Cum a murit un oltean band lapte ?
R:- A cazut vaca pe el!
78) [3763] arpad
Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb?
Uite un caine nou-nout!
79) [3781] costi
Un oltean vine la rude in Bucuresti.
Dupa ce se trezeste, dimineata, se duce sa-si scuture rogojina pe balcon.

Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada. Jos se aduna lumea:
- Ce s-a-ntamplat domne’?
- Nu stiu neica ca acu’ picai si eu!

80) [11929] Bogdan
Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: – Faina aveti?
- Nu avem, raspunde vanzatoarea.
Olteanu incepe s-o injure.
Faza se repeta de vreo 3 ori.
Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.
Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam.
Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba:
- Orez aveti?
La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii.
- Nu!
- Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri!
81) [5163] Dodo
- De ce au oltenii gatul lung?
- Ca sa se uite peste Carpati, in Ardeal, dupa posturi!
82) [11246] Alex
Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom.
Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: – Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
- Ba Ioane nici atat nu te duce capu?
Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa. Concluzie:
- Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca.
83) [4590] Tudor
De ce umbla olteni cu scara dupa ei?
Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara.
84) [4592] Tudor
Cum scapa oltenii de muste?
Se caca in pragul usii.
85) [4687] VALI
Stii cum scapa olteni de muste?
Le urca in pod si le iau scara!
86) [11900] MIHA
DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA?

234

CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!!
87) [7308] K-tln
Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face?

………?????
Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele!
88) [4786] Cozma
Un oltean isi ingroapa soacra langa drum , si zice:
“sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea, calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti”.
89) [9105] Simona
Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor.
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si…
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!!
Dupa un timp semaforul se face iar rosu:
-Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!
90) [14425] clio
I: – De ce umbla oltenii in carute cu coviltir?
R: – Ca sa nu fie asasinati ca J.F.KENNEDY.
91) [14326] ionica
Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ?
- Intreaba cineva pe un doctor.
- Nu, de ce?
- Il folosesc ca biberon.
92) [20626] Popa
I: – De ce arunca olteanii ceasul pe geam?
R: – Sa vada cum fuge timpul.
93) [20627] Mariusica
I: – De ce se urca oltenii pe Carpati?
R: – Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere!
94) [22185] catalin
Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune:
- Unde duci ma boul asta?
Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune:
- Dar nu vezi ca-i capra?

235

236

Olteanul replica:
- Pai nu ca eu cu capra vorbeam!
95) [22261] Cata
Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC. Intra omul nostru in WC, dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren, om de la el din localitate.
Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC. Intra sefu’, isi vede uniforma in oglinda
si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.
- Ei, ce a zis? il intreba calatorul oltean.
- Bre’, nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.F.R.
96) [22253] mihaitza
I: – De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru?
R: – Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa!
97) [22375] _-Simy-_
I: – Stiti ce sunt OLTENII?
R: – Sunt EVREI refuzati la export.
98) [6691] MARIAN
I: – Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca?
R:- Un praz bobinat!
99) [6995] simina
I: – De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan?
R: – Ca le scapara mintea!
100) [7036] robert
I; – De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei.
R: – Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului!
101) [7044] cita
I: – De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia?
R: – Ca sa obtina lana toarsa.
102) [7458] Orfan
De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde?
Sa nu se ascunda hotii pe la colturi.
103) [7729] ALEX
Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc.
Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U.S.A. strazile sunt elastice.
Atunci olteanul sare si moare.
Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul
- Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri?
104) [7795] MARTINI_

237

Doi ciobani olteni povesteau:
- Tot nu puteam sa dorm noaptea, si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sa- mi numar oile pana adorm.
- Si a mers?
- Stai sa vezi!
M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua.
105) [7884] izabella
Care este cel mai
puternic miros al
oltenilor?USTUROIUL
106) [7977] corina
- De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb?
- De 3.
- Unul tine tigaia, iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho.
107) [8232] guitarman
Niste olteni mergeau cu trenu’, fata in fata cu o baba.
Din cand in cand, baba ducea o sticla la gura.
Oltenii se gandira sa bea si ei si, la primul tunel, facura sticla posta.
Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba, o intrebara:
- Matusa, ia zi, matale ce bei acolo?
- Apoi, de maica, ia, mi-e si aiurea sa va zic.
Io-s batrana si bolnava si, din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip.
108) [8299] alexandru
Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor.
Zis si facut.
Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni,
asa ca pleaca spre casa.
La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga.
Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r.
Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana.
Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r. Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina:
- “Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!” 109) [8868] Woo
Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa.
Unul dintre ei zice:
- Hai ba sa vedem cat de adanca e!

- Se duce asta ia un bolovan, il arunca in groapa….nimic. Ba da-o dracu’!
Cara amandoi un ditamai bolovanu’ il arunca….nimic!
- Hai lasa-o!

Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata.
Asta trebuie sa se auda!
O cara ei, o arunca…..fasaie tufele apare o capra, sare, se da de trei ori peste cap si intra in groapa!
Astia doi speriati o taie spre casa.
Pe drum un cioban disperat:
- “Ba nu mi-ati vazut capra?
Astia:
- Ba da.
- A sarit in groapa aia!
Ciobanul:
- N-avea cum ba ca era legata de o sina!
110) [9795] susu
Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui:
Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana, ne-am inteles de minune.
I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat?
- Dar stii ce m-a uimit cel mai tare?
- Cum a stiut ca meseria mea este tamplar?
111) [10653] _REDMAN_
Cica era un oltean si un dobrogean la o bere.
Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean:
- Auzi ma Oltene, daca seaca Oltul ce ramane?
La care olteanul raspunde:
- Nu stiu ma Dobrogeanule!
Dobrogeanul:
- Ba da prost mai esti ma, raman secaturile!
112) [10832] matheus
Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri, caci
pana atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va las sa dormiti in cearceafuri, dar sa va spalati in prealabil pe picioare!
Un oltean nedumerit intreaba:

238

239

- Dom’ primar, da’ daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu
Un oltean si o olteanca vorbeau prin ”net”.
La un moment dat olteanca spuse:

- Bai xxx as vrea sa ne intalnim!
- Auzi domnisoara, daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii.
114) [14560] Purcarea
O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux, s-a dus in America.
Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16:
- Uaaaaaaaaaa! exclama tatal.
Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete.
Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi.
Asa a ramas tata si fiul singuri.
Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata, iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp
iese afara o blonda tare, cu coc, bine dotata.
Tatal catre baiat:
- Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata!
115) [17480] FELIX
INTREBARE.De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS.Ca sa o mulga electric.
116) [17495] rex
Cum asculta oltenii muzica house ?
Isi lipesc urechea de casa .
117) [17607] Grimster
Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat?
R:Ca sa joace puricii hochei.
118) [17621] Laurentiu
De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila?
Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare.
119) [17638] Extazy
De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci?
Ca sa le obisnuiasca cu metroul.
120) [17671] oli
Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ?
S-au dus sa-i caute cuibul.
121) [17768] Vasile
-Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela?
-Au mâncat-o cu pâine!

122) [17796] Ciprian
-Cum sti ca un oltean are SIDA?
-Mor femeile dupa el.
123) [17870] Eatalot
Cum fac oltenii lapte praf?…
Arunca vaca din avion.
124) [18057] alin
De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea???????
Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza…..
125) [18172] Raluca
De ce nu mananca oltenii castraveti murati?
Ca nu le incape capul in borcan.
126) [18377] Nicutu
De ce rad oltenii cand fulgera ?
……………
Se cred fotografiati
127) [18436] Ecstasy_girl
De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului?
Ca sa inlature cojile de semintze scuipate.
128) [18667] maxxy
Se intalnesc doi olteni ,zice unul:
-bai Costel de ce tii drujba in grajd ?
-apai ma fane ma ,sa creada lumea ca am Harley Davidson.
129) [18750] Betty
La un bar din Craiova:
-Buna ziua.Suc de morcovi aveti?
-Nu.
-Dar de rosii?
-Nu, domnule, aici e bar!
-Dar fiertura de telina?
-Nu avem decat bauturi alcoolice.
-Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool, dar daca nu aveti altceva, dati-mi o tuica!

130) [18763] tot
Cum scapa oltenii de muste?
Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara. 131) [18765] Dany_XXL
Doi munteni:
-Stiai ca oltenii sunt muzicieni?
-Nu.De ce?

240

-Pentru ca dorm pe”sol” si vorbesc cu “fa”.
132) [18795] Alin
-De ce taie oltenii unghiile cainelui? -…?

-Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan
De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata?
Ca sa fie primi de inviere!

134) [19252] gigi
De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie?
Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi.
135) [19395] alexandru
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen
se intreaba cine a scris “Luceafarul”.
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom’ locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris “Luceafarul”?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom’ colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris “Luceafarul”?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru’ ca Eminescu a scris “Luceafarul” si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il
baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris “Luceafarul”. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
136) [19478] GEORGE
De ce dorm oltenii primavara pe camp?
Ca sa se cultive.
137) [20377] caraenache
De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti.

138) [24312] andrei

241

242

Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide
geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate.
Un OLTEAN care vede toata faza zice:

- nu oi avea eu bani de Mercedes, dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo
De ce ara oltenii cu tractoarele?
Pentrru ca si-au trimis boii la facultate.

140) [24350] Baloo
Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze.Dupa vreo 2 ore da telefon
acasa la nevasta-sa:
-Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi

Perle

1) [966] Valentin
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
2) [1363] Valentin
Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
3) [1366] Valentin
Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. 4) [1369] Valentin
D-aia am minte, s-o judec !
5) [1372] Valentin
Sa vad daca mai am in alta parte de gresit.
6) [1373] Valentin
Produ date pe acesta structura !
7) [1374] Valentin
M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

8) [1375] Valentin
Am spus plus si am zis minus !
9) [1376] Valentin
De ce razi in gura mare?
10) [1377] Valentin
E banal sa n-o stii.
11) [1378] Valentin
Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla , si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin
Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
13) [1380] Valentin
Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.
14) [1381] Valentin
Scara cu etaj.
15) [1382] Valentin
Puteti sa incetati mai incet ?
16) [1383] Valentin
Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ?
17) [1384] Valentin
Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.
18) [1385] Valentin
Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa!
- Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva !
19) [1386] Valentin
Mihai Viteazul a fost un mare conducator!
- De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal !
20) [1387] Valentin
Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele. 21) [1389] Valentin
Topografia si interrelatiile dintre ele.
22) [1390] Valentin
Ia straduieste-te si incearca.
23) [1391] Valentin
Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc.
24) [1392] Valentin
… gura nu e cavitate bucala ?
25) [1395] Valentin
Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu.
26) [1396] Valentin
Pina ma rog, ca dupa aia…
27) [1397] Valentin

243

Stai jos fetito, esti pluta !
28) [1398] Valentin
Am acasa un radio cam prost si el…
29) [1399] Valentin
Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!?
30) [1400] Valentin
Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta !
31) [1401] Valentin
I-am vazut mina coborind pe scara!
32) [1402] Valentin
Daca vrei sa faci pe prostu’, te rog sa vii in locul meu!
33) [1403] Valentin
Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde !
34) [1404] Valentin
Daca A mai mic decit B…te duci undeva !
35) [1405] Valentin
Puneti mina si sculati-va !
36) [1406] Valentin
La manuale:
- ‘Limbile vi le dau profesorii respectivi !’
37) [1407] Valentin
Coordonatele polare indreapta cercurile.
38) [1408] Valentin
Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.
39) [1409] Valentin
Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
40) [1410] Valentin
Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.
41) [1411] Valentin
Pentru simplitate, notam diferentialele cind asa cind asa.
42) [1412] Valentin
Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam. 43) [1413] Valentin
Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate.
44) [1414] Valentin
Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. 45) [1415] Valentin
De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile.
46) [1416] Vartolomei
Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul!

244

47) [1417] kroz
Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema.

48) [1418] NUEUCITU
I:- Cum au disparut dinozaurii?
R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul!
49) [1419] andreea
Aprinde lumina, ca nu vad sa vorbesc!
50) [1420] andreea
Mai magarule, esti un porc lipsit de respect!
51) [1421] andreea
O facem in etape si dam lucrare!
52) [1422] andreea
Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza.
53) [1424] Razvan
Sadoveanu era un mare scriitor, fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii:
- Zburatorul din Iasi!
54) [1425] Razvan
Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar.
55) [1426] Razvan
Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana. 56) [1427] Razvan
Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara.
57) [1429] Razvan
“Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul ‘pret de cost’. Una este pretul,
alta este costul…
Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. Astazi vom incepe cu primul capitol:
- Pretul de Cost.”
58) [1430] Razvan
Un exemplu de activ circulant este locomotiva.
59) [1431] Razvan
Termometrul este de doua feluri:
- Termometru cu apa si termometru acoolic.
60) [1432] Claudiu
Profesorul la ora:
- Inchide cartea si colega !
61) [1433] Razvan

245

246

La 23 August 1944, Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului.
62) [1434] Razvan
Eu va credeam telectuali. Da vad ca sinteti niste in-telectuali.

63) [1435] Razvan
Proful intrind in clasa: “Please, clean the table”.
64) [1436] Apo
Profesorul:
- Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. 65) [1437] nicu
Treci la loc si sterge tabla.
66) [1438] nicu
Elevul:
Domnule profesor la ce dam bac-ul?
Profesorul:
Pai dati romana, mate, mai dati istorie, mai dati o limba..
67) [1439] Tepes
Ieri a nins cu ningi.
68) [1440] PepeDeMoko
- Nu ti-e rusine, mai, ala din ultima banca, sa copiezi??!!
-Ia ridica-te-n picioare !!!
( s-au ridicat vreo sapte )…hihihi!

69) [1441] iri
M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers. -Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.

- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
- Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat. – Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.

- Stilpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):

-”Cum ati avertizat dvs.?” -”Claxon”!

“Cum a avertizat celalalt?” “Muu”

- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

70) [1442] Vlad
Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul
intai agatati de pereti.
Ca sa se dea jos, doctorul spune:
- “Toamna, frunzele cad.”. Si nebunii cazura.
La etajul al doilea, la fel. Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel:
- “Ha! Ha! Noi suntem conifere.”
71) [1443] Cristian
Tine-l pe “decarul” ala cu “sapte”!

72) [1444] ADI
Pune mana si gandeste!
73) [1445] ADI
Profa’ la tabla:
- Cat face 4X7? (catre clasa:)
- Are careva un calculator?
74) [1446] laurentiu
I:- Ce e rosie si merge cu liftul??
R:- O rosie-n lift.
75) [1447] Raducu
I:- Ce e tare, incepe cu “p” si se termina in “ula”? R:- Pensula.
76) [1448] Raducu
I:- Ce e rosu si vine regulat ?
R:- Mos Craciun.
77) [1449] Raducu
I:- C e rosu si merge pe sub pamant ?
R:- O rama in trening.

247

78) [1450] Raducu
I:- Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:- Prin email @@@.

79) [1451] Raducu
I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:- 1 Deschizi usa.
2. Bagi elefantul.
3. Inchizi usa.

I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa .
2. Scoti elefantul.
3. Bagi rinocerul.

4. Inchizi usa.
80) [1452] Raducu
Treci si sterge tabela de marcaj.
81) [1454] Raducu
Lasati galagia mai baietilor!!!
Care ? Ca suntem vre-o 15…
82) [1455] Raducu
Aia e teorema lui ‘Ion’ ce-ai zis tu ba !!!
- Ion fiind cel care a zis-o.
83) [1456] Raducu
Anunt:
- Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor. 84) [1457] Raducu
Ce isi zic homalaii in parc pe banca ?
- Te-nCURc cu ceva???

Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!!

Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ?

85) [1458] Raducu
- Vasile, iti place de sora-mea ? – Ihi
- Atunci mai taie-ti o bucata !

248

249

86) [1459] Raducu
Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ???
R:- Fundul!!!
87) [1460] Raducu
-Ionele, lasa dracu cutitul ala, ca-ti tai degetele!
-Ionele, lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa, nu vezi ce mizerie ai facut!
88) [1462] Raducu
I:- De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute?
R:- Sa ia aer vaslasii!
89) [1463] Raducu
Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa .
Cand termina, profesorul ii zice:
- Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia!

90) [1464] Raducu
I:- Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ?
R:- Semi-orfan!
I:- Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti?
R:- Satul!
I:- Cum e un canibal care a mancat tot tribul?
R:- VETERAN!!!
91) [1465] Raducu
I:- Cat ti-au dat?
R:- 20 de ani!
I:- Pen’ ce ?
R:- Pentru o gaina!
- Cum asa ?
- A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!!
92) [1466] Raducu
I:- Cum ‘o fac’ ochelaristii ?
R:- Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!!

93) [1469] Raducu
Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!!
94) [1470] Raducu
I:- Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:- Se arunca de pe pantofi!!
95) [1471] Raducu

I:- Cum isi zic homosexualii bancuri ?
R:- BanCUR la tine, banCUR la mine …
96) [1472] Raducu
I:- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
R:- Eh, am avut si mai bune …
97) [1473] Raducu
I:- Chelner , ai picioare de broasca ?
R:- Nu, domnule, asa umblu eu!!!
98) [1475] Raducu
La inchisoarea de femei …
- Detinutelor, azi schimbati chilotii!
- URAAA!!!
- Intre voi!
99) [1476] Raducu
Perle scolare:
I:- Cum iti dai seama la ce ora esti :
R:- 1. Daca e verde sau se agita, e biologie!
2. Daca pute, e chimie!
3. Daca nu functioneaza, e fizica!
4. Daca e de neinteles, e matamatica !
5. Daca nu are sens e economie sau psihologie!
6. Daca e mult si nefolositor, e limba romana !
7. Daca e vechi, e istorie!
8. Daca ideile simple devin complicate, e filozofie! – Success.

100) [1481] Raducu
Fa-o pe NeVe, daca ai tromf mare !!!
101) [1482] Raducu
Daca ar rade o vaca, i-ar sari laptele pe nas!!
102) [1483] Raducu
Daca ar merge o masina cu viteza luminii, ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile?
103) [1484] Raducu
Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion, de ce nu se face tot avionul
din aceleasi substante?
104) [1485] Raducu
Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema ‘PenisulMeu’???
Cam asa as zice la lume …
- ‘PenisulMeu’ mi-a mancat tema!!

250

251

- ‘PenisulMeu’ se linge la gura!!
- Imi pare rau ca am intarziat, m-am jucat cu ‘PenisulMeu’!!!
- ‘PenisulMeu’ nu vine acasa daca il chem !!!
- Lu’ ‘PenisulMeu’ ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!!
- Noaptea dorm cu ‘PenisulMeu’ la picioare!!!
- Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la ‘PenisulMeu’, are 35 de kile!!!!! – Vrei sa vezi o poza cu ‘PenisulMeu’???
105) [1486] Raducu
[ continuare ]
- Cateodata cand ma trezesc , ‘PenisulMeu’ e deja treaz!!!!
- Cred ca ‘PenisulMeu’ are o personalitate proprie!!!
- Dom’ politist, ajutati-ma, nu il pot gasi pe ‘PenisulMeu’!!!
- ‘PenisulMeu’ se bucura de fiecare data cand vine postarita!!!
- Ai grija sa nu calci pe ‘PenisulMeu’!!!
- ‘PenisulMeu’ este cel mai bun prieten al omului!!!
- Lu’ ‘PenisulMeu’ ii place cand se joaca lumea cu el!!!
- ‘PenisulMeu’ a iesit afara aseara, cred ca doarme cu ‘LADY’ de peste drum !!!
- ‘PenisulMeu’ e ciobanesc din ala latos, care nu sta cuminte in lesa!!!
- Imi pare rau ca am condus asa repede, dom’ politist, dar mergeam cu ‘PenisulMeu’ la spital, ca e
bolnav!!!
- Nu-l mai bate pe ‘PenisulMeu’!!
- Nu-l mai mangaia atata pe ‘PenisulMeu’ ca are pureci!!!
106) [1488] Raducu
La linia fierbinte psihiatrica:
- Daca sunteti obsesiv, apasati 2 in mod repetat .
- Daca aveti mai multe personalitati apasati 3,4,5,6 .
- Daca suferiti de paranoia, stim cine sunteti si ce vreti, asteptati pana aflam de unde sunati.
- Daca auziti voci, ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati .
- Daca aveti halucinatii, atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste!
107) [1489] Raducu
De ce este sexul mai bun decat religia ?
- Sexul nu te face sa te simti vinovat .
- Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex, probabil ca o faci bine.
- Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.
- In sex nu exista asa de multe reguli .
- Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.

- Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex.
- Mediul este mult mai confortabil …
- Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex.
- Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun. – Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.

108) [1490] Raducu
[ continuare ]
- Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex, nu ai facut destul sex sau erai slab la sex.
- Cantatul in timpul sexului e facultativ.
- Poti sa speri intr-o ‘a doua venire’ fara 2000 de ani de asteptare.
- In timpul sexului poti sa strigi:’O Doamne, O Doamne’ dar in timpul slujbei nu poti sa strigi:
- ‘O Sex , o Sex’!!!
109) [1491] Raducu
Dumnezeu si calculatoarele :
Q:- De ce lasa D-zeu raul sa existe?
R:- Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare.

Q:- Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile?
R:- A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti, a 7-a zi cand s-a dus acasa, si-a dat
seama ca prietena il parasise.

Q:- Cum s-a terminat era minunilor?
R:- Aia era faza de dezvoltarea a programului, acum suntem in faza de exploatare.

Q:- Unde merg dupa ce am sa mor? R:- In RECYCLE BIN …

Q:- O sa fiu reincarnat?
R:- Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip, probabil D-zeu o
sa zica ca a pierdut banda.

Q:- Cum ma protejez de rau?
R:- Schimb parola in fiecare zi, nu mai pui numele tau sau data de nastere.

Q:- Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu!

252

R:- Mai degeaba, au primit un e-mail de la el . 110) [1494] Raducu
Perle la lucrare la romana …
(Enigma Otiliei):

- ‘Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia’…

(Sufrageria mosierului Pascalopol):
1: ‘O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete, cu o masa cu banci pe lateral. Aveau pistoale pe
perete agatate in cuie. Paturile erau facute din paie (N.A.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol
decorativ. Culmi rosii (N.A.:mileuri) atarnau pe grinzile casei.’

2: ‘El avea o masa lunga cu doua banci laterale, care erau acoperite cu blani groase, care erau facute din
stejar, lucrate in stil taranesc.’ … ‘De tavan atarna niste culmi.’
111) [1495] Raducu

Perle la lucrare la romana …
[ continuare ]3:
- ‘Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla, facuta din lemn, cu podea de lemn si cu un tavan
cu scanduri sprijinit de grinzi.
Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. Pe pereti erau expuse icoane, farfurii vechi care in ziua de
azi nu se mai gasesc decat la muzeu.’

4: ‘Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti:
- Una pentru facut focul si una pentru cenusa.
Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba, masa, canapea etc.

Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana, oale pe pereti. Tot ce avea in casa, pe pat, pe jos, pe
masa erau crosetate de mana.
In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. Avea lampi, ptr. care pe atuncea, in anul 1938 nu exista curent electric .

112) [1497] Florin
Vine Gigi Punkeru’ suparat de la mare: – Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie…

253

254

Se cruceste maica-sa, asta intra in baie cu putere, umple cada cu apa calda si se pune la frecat:
- Mamaaaaaa! Am dat jos primu’ strat de jeg..
Dupa 2 min:

- Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg.. Dupa 10 minute de munca:
- MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA!

113) [1500] Raducu
Trei betivi pe o cale ferata:
1:- Beee! Ce de scari are blocul asta!!!
2:- Ce rece e balustrada asta ba!!!
3:- Liniste, beee, auziti? Vine liftul!!!
114) [1502] Raducu
Doua rosii pe calea ferata:
1:- Vine trenul !
2:- E-te, flosc!!!
115) [1503] Florin
La mate:
Copacii nu cresc la infinit … ei au limite.
Asa se numeste si lectia noastra de azi:
LIMITE .
116) [1504] Radu
Definitii:
1.Esecul:
- Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau … 2.Greseala:
- S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii.
3.Mediocritatea:
- E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu.
117) [1506] Raducu
Mica publicitate scolara:
1. Pierdut punctualitate la ore.
2. Fac schimb de ‘ceasuri ramase in urma’ si ‘caiete uitate in banca’.
3. Firma serioasa, ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele .
4. Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca.
5. Adresa-ti-va cu incredere noua. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor

255

nemotivate:
- am fost bolnav(a)
- m-a durut capul
- sunt bolnav(a) o data pe luna
- mi-a murit matusa
- mi s-a rupt matura
- n-a cantat cocoshul
- mi-a murit cucul de la ceas etc .
118) [1507] Raducu
continuare:
6. Pierdut timp liber, il declar nul .
7. Firma de papetarie, executa la comanda fituici la orice materie si orice marime. Garantam nota peste
5.
8. Dau lectii de chiul, garantez scaderea notei la purtare.
9. Schimb urgent loc in banca. De preferat liceele Shaguna, Meshota, Unirea, exclus Astra, Auto. Rand la
geam, 7/7, captusita cu guma de mestecat pe interior, include fituici la bio si latina si un caiet uitat in
pupitru, doua lectii la istorie pe banca, putin scrijelita in partea dreapta. 10. Scluptor in lemn ‘de banca de scoala’, distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti
vand unelte perfectionate.

119) [1509] Raducu
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
1. Au o gramada de date, dar totusi nici o idee…
2. Un model mai bun este tot timpul in asteptare …
3. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa …
4. Este necesar tot timpul sa ai o ‘copie de rezerva’ …
5. Fac orice doresti, daca apesi ‘butoanele potrivite’ …
6. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca …
7. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa …
8. Marimea conteaza!
120) [1510] Raducu
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin:
1. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.
2. Intrebi care e problema si iti raspund ca ‘niciuna’…
3. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare…
4. Te conving sa duci gunoiul.

5. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit… 121) [1511] Raducu
La mate, spre sfarsitul orei:
- ‘Mi-o FACI in 5 minute …??’

122) [1512] Raducu
Tot la mate:
‘Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare, era mai corect .
- ‘Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii, era o chestie mai inteligenta.
123) [1513] Raducu
Perle la romana :
‘La Vulturi’:
* Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
* Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata.
* Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.
* Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa.
* Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
* Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste.
* Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.
* Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.
* Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
124) [1514] Raducu
G. Coshbuc – Vara:
* G.C. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele .
* Copilele sunt ca un fenomen de natura, asa de vii le vede autorul.
* Lui G.C. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional .
* Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face
altceva decat sa zburde si sa behaie.
* Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata.
* Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie.
* G.C. parca a trait in cer si este prima data pe pamant.
125) [1515] Raducu
Diverse …
* D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.
* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare.
* Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui.

256

* Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare. * Desi ciobanul moare, el ii considera pe ceilalti oameni.
* In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba.
* Titlul baladei Miorita este o oaie.

126) [1516] Raducu
More Perle:
* Da’ ce, la olimpiada te duci ca la frizer?
* Sa judeci, ca o sa-ti creasca mucegai pe creier!
* Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita, nu gol – pusca. G., unde ti-e frunza?
* Burete peste tot!
* Poate se mai estompeaza vremea afara …
* Cati minuti mai avem?
* Burete in extrema!
* Unde ti-e intuitia spatiala?
* Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator !
* … si alte numere de teapa lui 2 …
* Daca K … si fiindca K …
127) [1521] Raducu
In poezia Noi Vrem Pamant, G.Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat, l-a batut si l-a facut caine …
* Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru, dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe
Magda.
* Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor …
* “Hector si-a aruncat puternic lancea in ‘dumnezeiescul Ahile’, dar aceasta nu a putut strabate noul scut
a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis, mama luptatorului grec. Dupa aceea veni randul
lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o
singura mana care-l strapunsese pe Hector, cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de
trait.
A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile … ( teza , clasa a 9-a )
128) [1524] aida
Intrebare la un interviu:
- Cu ce arati dvs. campul magnetic?
Taranul raspunde:
- Pai, stiti, cu ce putem si noi, cu plugul…

257

129) [1525] aida
Intrebat la iesirea dintr-un aprozar:
- Domnule,dvs. stiti ca varza contine clorofila?
- DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!!
130) [1526] Sorin
Este prea suspect ca sa bata la ochi.
131) [1527] Liza
Confectionam haine cu pielea clientului.
132) [1528] Vlad
I.- Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ?
R.- Mesterul Manole .
133) [1529] Vlad
I:- Care este cea mai nefericita femeie din lume ?
R:- Una care se culca cu unu fara ceva.
134) [1532] mihai
Absentii sa se ridice in picioare!
135) [1535] Mia
- “Observati aici ca nu se observa nimic”?
136) [1536] Mia
“Sa vedem ce iese din Eminescul acesta”.
137) [1538] sabina
V-as pune-o, dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala). 138) [1541] Raducu
1.Intre soti:
- Te iubesc dragul meu! Dar tu ?
- Si eu ma iubesc …

2. La fizica:
- Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea indata …

3.Umor negru la magazinul de mobila: – Aveti paturi mici cu picioare inalte? – Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul …

139) [1895] Vladut
Elevu’ nu e atent si profu’ de mate:
- “X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine”. 140) [1903] HAMMER
Niste romani la olimpiada.

258

259

In prima zi au luat o medalie, in a doua zi inca una, in a treia zi i-au prins. 141) [2047] Hani
I:- Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra?
R:- Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci!

142) [2070] Nitu
Prof:- Unde se gaseste vegetatie in desert?
Elev:- In gaoaza (linga oaza).
143) [2173] victor
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e?
- DAF! zise soferul si pleaca…
144) [2152] Laurentiu
La restaurant, clientul il intreaba pe ospatar:
- Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt?
- Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi?
145) [2297] Mike
Proful de istorie:
- Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie.
146) [2594] Petrini
- Ba, mishto canta SANTANA asta, pacat ca e dobitocu’ ala cu chitara, care strica toata melodia.
147) [2450] Wizard
O eleva are de analizat la gramatica cuvantul “tata”, iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin.
Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul “mama”, iar ea raspunde ca este de genul masculin.
Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea.
Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine:
- Neutru.(caz real!)
148) [2573] voro
In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da-l bag imediat!!
149) [2842] ANTONIO
Merge un smecher la o alimentara.
Trei vanzatoare il intreba:
- “Cu ce va servim?”
- Aveti peste?

260

Vanzatoarea:
- Nu
Bine de maine voi fi eu.
150) [2923] voro
Profu’ in legatura cu examenu’:
-Eu nu vreau sa va pic da’ nici sa va trec!!!
151) [2963] Jon24
Doi studenti, o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii, si sting lumina. Incep sa se sarute, iar dupa 5 minute intra un profesor.
Profesorul zice:
- Ecineva aici?
- Nu, raspunde studentul.
- Atunci eu ma duc, replica proful.
152) [2964] Jon24
La isorie, profesorul zise:
Sub aceasta fotografie scrie:
- “Iobagi cantand” si trebuie sa va mandriti cu asta.
Ora urmatoare, profesorul zise:
- Aveti extemporal.
Cum se numeste fotografia aceea, stiti voi?
Un elev scrise:
- “I-o bagi cantand…”
153) [3052] Mine
- Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv, pentru o vreme in Anglia…
154) [3188] mishu
M-a sunat ieri o tipa:
- “Vino acum! Nu-i nimeni acasa.”
M-am dus.
- Nu era nimeni!
155) [3235] debman
Suntem ultima scoala din clasa care facem ore.
156) [3529] Kiki
- 200.000 lei un ou fiert, o portie de branza si paine?
Sunt atat de rare ouale in zona asta?
- Nu, domnule, clientii?
157) [3958] IULIAN
Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna).
Baba:- Nuuu, merci, nu cumpar chestii d-astea.
158) [4020] Tavi

I:- Cum se numeste un Dac care gandeste?
R:- GanDac.
159) [3954] Gogo
Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde:

- In partea stanga, sub san.
A doua zii, titlu in ziar:
- O batrana, in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. 160) [3931] tudi
La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor:
- Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav!
161) [4284] Furnicutza
I:- Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica?
R:- Un epsilon convenabil ales.
162) [4389] teo
Intr-un troleibuz:
- Domnisoara, va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.
163) [5156] mad_max
Doua rosii merg pe strada.
- Care-i femeia?
- Aia stricata!
164) [5022] Achihai
Q:- Ce iti intra pe-o ureche, iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap?
A:- Tarnacopul.
165) [5068] Shock
Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul:
- Merge, merge?
Schiopul:
- Precum vezi.
166) [5150] miha
- Toata lumea vrea sa ajunga in Rai, dar nimeni nu vrea sa moara.
167) [5151] miha
- Toata lumea are memorie fotografica.
- Dar nu toata lumea are film.
168) [4217] horovei
Q:- De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor?
A:- Ca se asorteaza bine cu mustata.
169) [12027] dana

261

Autentica:
Mozart s-a nascut intre anii…

Elevul: D-le prof., am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit.

Acelasi prof, catre o colega cu unghii lungi:
“Nu-i nevoie sa vii la tabla, poti scrie si din banca”
170) [12585] billyboy
Ii vine dracului vremea sa se insoare , iar maica-sa ii spune:
-Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva.
Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Fluiera si fata se intoarce.
-Ba ,n-o iau ca-i curva.
Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.Fluiera o data,dar nimic.Fluiera a doua oara,toate
intorc capul.
-Nici pe astea nu le iau.
In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere.Fluiera o data , fluiera de doua ori , dar
nimic.Atunci lua acea fata de sotie.

Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu’ va ia !!!
171) [4793] thalpha
La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates, Sotia ii reproseaza:
- Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft…
172) [12446] Mihai
Cel mai scurt banc din lume:
-Alo !
-Greseala,Ali!
173) [13461] alex
Perla:
“…Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie, murind toata viata lui de foame…”
174) [5428] adiTZu
Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina.
Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
- Auoleo aveati oua in sacosa?
- Nu

262

263

- Aveam cuie!
175) [14429] delisia}{
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale:
1. Ce vrei sa spui, nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex?
2. La dracu!
Pagina 47 lipseste din manual.
3. Da-mi chestia aia …aia..cum ii zice?
4. Iarasi nu merge lumina.
5. Vino inapoi cu chesti aia.
Caine rau!!
6. Pastreaza asta!
Vom avea nevoie de ea la autopsie.
176) [5623] mircea
I: – De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili?
R: – Pentru ca au deja un prieten.
177) [22634] zoro
Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.
A prins numai pesti mari in delta.
Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.
- Si barbosul ala din barca, cine este?
- A, un curios care trecea pe acolo!
178) [21845] caty
Finii se duc in vizita la nasi.
Acolo, nasul ii intreaba daca nu vor o cafea!
- Bineinteles, nasule!
Se duce nasul, fierbe apa intr-un ibric, ia o boaba de cafea, o leaga cu o ata si o trece pe deasupra
ibricului aburind.
Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta.
Dupa ce acestia au baut apa de cafea, nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor.
Peste un timp, se duc si nasii la fini, iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea!
- Acestia raspund ca da.
Se duce finul, pune apa la fiert intr-un ibric, pune 2 cesti pe masa, le umple cu apa fiarta, dupa care ia un
bob de cafea, il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur).
La care nasul il intreaba:
- “De ce nu ai fiert bobul”?
- Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta, ca n-am putut sa dorm toata

264

noaptea!
179) [21711] Vladootz
Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau, unde totul
era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat.
Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea:
- Baaai, ce departe mai stau!
180) [21234] Mihaela
- Ai facut baie ieri?
- Nu, azi dimineata!
- Se vede, ca esti mai alb!
181) [23210] andreea
I: – De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume?
R: – Ptr. ca masina are 1m si fumul 7m!
182) [6446] ariana
Profu’ de mate la ora de analiza:
- Pana unde creste graficul asta?
Elevul:
- Pana la 1.
- Poate pana la 1 fara un sfert, boule!
183) [21638] Bogdan
In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.
In departare au observat o lumina.
Atunci capitanul a strigat:
- Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti!
- Baaa, mai bine dadeti-va voi la o parte, ca noi suntem farul!
184) [21522] mihai
Intrebare:
- Cu ce se ara campul magnetic?
Raspuns:
- Cu boii de la politehnica!
185) [22229] bogdan
Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o
bicicleta.
Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el.
Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el, 300-400 si iar dupa el. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune:
- Multumesc, vere ca ai oprit, ca mi-ai prins breteaua in geam!

265

186) [23455] pachi
I: – Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali?
R: – Ptr. ca toti se trag din Adam si Eva, dar noi din Traian si Decebal. 187) [23456] Miki
Doi insi jucau golf, dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea.
- Ma duc sa le rog sa joace mai repede, spune unul dintre ei.
Pleaca dar se intoarce extrem de agitat.
- Nu pot sa ma duc acolo.
Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea.
- Nu-i nimic ma duc eu.
Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat.
- Mai, ce lume mica!
188) [6955] Crick
Intrebare:
- De ce poarta avionul Boeing acest nume?
Raspuns:
- La aterizare face boing-boing!
189) [6960] Makedonschi
La ora de parasutism, instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei.
Trage maneta din partea stanga a parasutei, daca nu functioneaza, mai ai una de rezerva.
In partea dreapta, daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza, spune de 3 ori “Cred in Buda”.
Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie.
Numara pana la zece si sare.
Incearca maneta din stanga.
Nu functioneaza.
Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge.
Se pacienteaza, dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune:
- Cred in Buda.
Spre surprinderea lui, din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al
elevului, salvandu-l.
Elevul, vazandu-se salvat, ca prin minune de aceasta palma uriasa
zice:
- Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte.
In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta.
190) [6981] romeo
1. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?

Aruncati o coaja de paine inauntru.
2. Cum ii mai scoateti afara?
Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat.
3. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon.

4. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba.
5. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu’!

8. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba.
191) [7160] Marian
O persoana cade de la etajul 4.

Vin vecinii:
- Domnule, a-ti patit ceva?
- Nu.
Omul se scutura, vrea sa plece.
- Domnule ce meserie aveti?
- Sunt parasutist.
- Si unde va este parasuta?
- E sus in casa, o bata barbatul ei de-o rupe.
192) [7469] Laura
I: – De ce bromura nu se vinde la liber?
R: – Pentru ca este un produs de contrabanda.
193) [7531] Psycho
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac.
Sf. Petru se intoarce si raporteaza:
- Medicii au inceput sa invete deja, inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza.
Dupa doua saptamani Sf. Petru raporteaza din nou:
- Medicii au terminat de invatat, inginerii si avocatii beau si se distreaza. Cu o zi inainte de bac Sf. Petru raporteza:
- Medicii au terminat si au si repetat, inginerii au inceput sa citeasca. Dumnezeu intreaba:
- Si avocatii?
- Se roaga de zori.
- Bine, atunci ei sa treaca.
194) [7560] Adela
I: – Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
R: – “Puteam si mai mult!”

266

267

195) [7789] Bombonica
-Ce film se ruleaza in America?
- “Om sarac om bogat”.
- Ce film se ruleaza in Rusia?
- “Om sarac, om sarac “.
- Ce film se ruleaza in Romania?
- “Om’ trai si om’ vedea”.
196) [7811] edy
Soacra este ca berea, daca o agiti face spume si este mai buna rece.
197) [7997] istvan
Merg trei oameni cu avionul, si fiecare erau parasutisti.
Unul dintre ei se arunca la 3000 m, si deschide parasuta.
Al doilea sare la 2000 m.
I se deschide si la el parasuta.
Al treila sare la 1000m, trage de ata si nu i se deschide parasuta. Ajunge la 200m si-l vede pe cel care
mergea in sus si-l intreaba:
- D-le nu stiti cum se deschide parasuta?
- Nu d-le, eu sunt de la gaze.
198) [8057] motanelul
Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.
Trece pe langa el unu cu un Ferrari.
- Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.
Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze.
Pleaca ei si ii depaseste un Porche, ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere.
Se iau astia la intrecere.
Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu.
A doua zi la radio stirea zilei:
- “Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant
sa se dea la o parte!
199) [8112] claudia
Intr-un lift se afla o femeie frumoasa, o femeie desteapta si Mos Craciun. Jos este o bancnota de 100000lei.
- Cine se apleaca sa o ia?
Femeia frumoasa, cea desteapta sau Mos Craciun?
Raspuns:
- Mos Craciun ptr. ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt. 200) [8314] George

I: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul.
201) [8487] Jana
Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa. Ospatarul revoltat il refuza.

Individul spune ca plateste triplu.
Pana la urma il convinge pe ospatar.
Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune:
- Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire.
202) [8678] Corina
- Care-i asemanare dintre barbati si reclame?
- Nu crezi o vorba din ce spun.
203) [8870] gabi
I: – De ce a fost inventat pc-ul?
R: – Ca sa ai unde sa introduci disketa, apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni.
204) [8941] _hash_
I: – Ce se intampla cand un trabant isi face plinul?
R: – Isi dubleaza valoarea!
205) [9066] booghy
Un vas englez acosteaza in portul Constanta.
Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul:
- Arunca bai parama aia sa leg vasu.
- I don’t understand u, zise capitanul care nu vorbea romana.
- Parama bai sa leg vasu.
- Sorry, i don’t understand.
Ion, cand vede ca nu se intelege cu capitanul, il striga pe Vasile care, chipurile vorbea engleza, sa ii
spuna capitanului sa dea parama.
- Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu’.
Atunci veni Vasile:
- Do u speak english, intrebandu-l pe capitan.
- Yes, spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.
Atunci Vasile suparat tipa la capitan:
- Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.
206) [9116] bubulina
I: – De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: – Deoarece figura geometrica era regulata!
207) [9197] Unholy
Merge la alimentara unu’ care in loc de “p” pronunta “f”:
- Aveti feste?

268

269

- Da, avem peste!
Clientul il ia, il miroase si zice:
- Fuuu… da’ f**e!
- A… nu f**e ca-i mort!
208) [9391] alina
I: – Stiti care este cea mai lunga masina?
R: – Trabantul: 3 m masina, 10 m fumul!
209) [10150] Misha
Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $.
Il intreaba pe barman ce este cu ei:
- Astia 25.000 $ poti sa-i castigi si tu.
Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri:
- Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri, foarte muschiulos) trebuie sa-i dai
o singura lovitura dupa care sa nu mai miste, dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la
pitbull-ul de acolo.
Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce
nu o mai pusese de 40 de ani).
- Sta asta, se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat.
Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut. Intr-un sfarsit iese din pivnita, plin de taieturi si zgarieturi si zice:
- Gata unde e baba cu dintele de aur?
210) [23739] sorella
Intr-un avion, pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice:
- Am chef acum de o cafea si un sex oral.
O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis, la care un pasager ii spune:
- Domnisoara a-ti uitat cafeaua!
211) [10769] Mic
Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane:
- Nu v-am spus, dar va repet.
- Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele.
- Mai e unii care nu-s.
- Ma, spune, ma… ma, lasa vorba!
- Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare.
- Daca tii mainile in buzunare, iti roade p**a unghiile.
- Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime, si de inalta inaltime. – “Pestele de la cap se-mpute” deci, cind e ger, aveti grija de picioare.

270

- Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara).
- Ba, voi mirositi ca niste curve. Cu spray de asta se da si nevasta-mea. 212) [10946] matheus
Intr-un aotubuz full se urca controlorul:
- Mai e cineva fara bilet acolo in fund?
- Eu sunt domnule, da’ mi-l bag imediat.
213) [11170] largeanu
Trei pasageri erau in avion, unul sare din avion si spune:
- pentru tara si popor eu ma arunc din avion.
Urmatorul spune:
- Pentru tara si popor eu ma arunc din avion.
Iar tiganul spune:
- Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor.
214) [11191] Spiri
Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic.
De la masa alaturata se ridica un barbat si spune:
- “Pentru ca orice mexican care stie sa sara, sa inoate si sa alerge e deja in SUA”!
215) [11668] Rosemary
Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie :
- Cine este primar in Florida?
- Victor Ciormanca.
- Nu e adevarat ce spui tu.
- Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida?
216) [11970] tavy
I: – Ce cauta omul fara o mana in oras?
R: – Un magazin second-hand!
217) [13078] _atk_
- Gigele, ce ti-a adus Mos Craciun?
- O pereche de ghete.
- Ce surpriza!
- N-a fost nici o surpriza, le cunosteam!
- Le-a purtat fretele meu anul trecut.
218) [13906] IMHOT3P
Un copil le cere parintilor o bicicleta.
Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una.

271

Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica, dar nu reuseste nicicum.
Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea. Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. Maria.
Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura.
In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa:
- Isuse, mama ta e la mine, daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta.
P.S. – Ionel!
219) [14634] Hitler
O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute
proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul.
Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.
Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.
Isi pune proteza in gura si zice:
- Ai manacat pui prajit!
- Dar de unde stii?
- Ai mancat cartofi prajiti!
- Dar de unde stii?
- Tarfo!
220) [15622] Alina
Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.
Italia aduce o gladiola, Franta aduce o garoafa etc.
Romania vine cu o urzica.
In final cand se anunta cine a castigat:
- Castigatoarea este ROMANIA!
S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze “pai cum sa castige Romania?”
Comisia raspunde:
- Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu. 221) [16129] robert
Teorema: – Sutienul este baza societati.
Demonstratie: – El ridica elementele decazute, scoate in evidenta varfurile si atrage masele.
222) [16620] gogo
I: – De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ?
R: – Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.000
de gaini!

272

223) [16869] calin-alin
Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala.
Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: – Doamne i-ti multumesc, vad!
Al doilea este surd si cand iese din apa spune:
- Doamne i-ti multumesc! Auud.
Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune:
- Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi!
224) [16888] Stecheru’
Pe vremea Unirii T.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de
vorba, unul zice:
- Uite ma la trenul ala!
Si trenul zicand repede:
- U.R.S.S, U.R.S.S.
Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet:
- U.R.S.S…,U.R.S.S.
Concluzia:
- Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc.
225) [23908] iulia
- Ce legatura este intre cuvintele: aniversare,toaleta si clitoris?
Legatura este:
- Barbatul nu poate nimeri in nici una!
226) [23896] DANI
Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea.
- Isaac, stii tu fabrica de stofe, magazinele universale, cele 30 de taxiuri, masinile de colectie, casele la
munte si la mare pe care le am?
- Asa zice Isaac, imi raman mostenire, nu-i asa?
- Ti le vand sub pretul pietii!
227) [24058] MIRCEA
Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de
rugaciune: “Draga Itzik, sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai
culca cu femeia prietenului tau”. Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si
noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!”

273

228) [17706] stanyol
Regula Legislatiei rutiere:
Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!!
229) [18117] mascul17
Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi … sa nu zicetzi ca
nu v-am spus !!!
230) [18444] anca
Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii.
231) [18463] padrino
“…domne, am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela…”
232) [18466] Teddy
Doi oameni repara o masina.
Unu’ spune celuilalt:
-Bai eu cred ca masina are defectul stricat.

233) [18510] Yoga
Stiti bancul cu masina rosie?
Nici eu dar imi place cum suna
234) [18536] Bram
-Alo, familia Popescu?
-Nu dom’le! Noi nici n-avem telefon!
235) [18606] IRINEL
Imi cad toate mainile si picioarele !!!
236) [18624] Arapila
I:De ce put picioarele?
R: Pt. ca pornesc din c*r.
237) [18665] Adi
-Ce culoare are culoarea rosie?
-Verde!
238) [18720] Marrya
-Elevi, mergeti unu dupa altul, in forma de gramada.
239) [18721] Marrya
Continuam, dar ne oprim aici!
240) [18855] mihai
Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi.Ce se intampla?
-Se crapa de ziua!!

Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!!

Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase?
-Aruncai o privire!!

Bun,ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce?
-Ma scula-i cu noaptea in cap!!
Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce?

-O mancase rugina!!
Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce
mai mic.De ce?
-Il rodeau pantofii!!!
241) [19146] lucian
Discutie intre doi soferi:
-Bai iar am luat amenda cu radarul asta!
-Hai ca te invat eu ce sa faci,fii atent, deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta
unda aia inapoi la politai, pe bune am auzit ca merge……
242) [19283] anca
(caz real)la un examen.
Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea
243) [24094] nokeno
Se duce unu la un magazin si intreaba:
-aveti pantaloni de camuflaj?
-da, de ce va intereseaza!
-si puteti sa mi-i aratati putzin?
-da numai ca nu-i gasim!
244) [19398] RASI
Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc.(prof.de sport)
245) [19399] sec*(fratele
Bateti-va imediat capu cu problema (prof. de chimie.)
246) [19463] mihai
Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura. Spanzuratul cazu mort.
MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL!
247) [19758] mariana
Ultimul mod de agatare:
Vrei sa fiu tampaxul tau?

274

275

248) [19769] Alexia
La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din
calcul. Proful o vede si-i zice:
-Haide ce mai stai? Treci la produs.
249) [24101] sorana
Se duce unu la doctorul psihiatru`:
-Domnule doctor,eu am o mare problema:
-Spune-ti-mi ce problema aveti?
-Problema este ca eu sunt f.nehotarat
-hm…SAU NU?

250) [20044] vre
I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa.
251) [20045] vre
I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa.
252) [24132] HaRa
Care e imnul national al Somaliei?

“I belive i can fly?”
253) [24133] krysty
Intamplare adevarata
Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina

ZIUA UNUI PESIMIST
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau
pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici.

276

Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit
pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.

Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat:
nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il

taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
255) [24189] Dragosh
Urask la nebunie doua lukruri:
1) rasismul
shi
2) NEGRII!!!!!!!!
256) [24327] crisa
I-a fost reprosat ideea……
Personaje construite la modul tipologici
In dedicatie vedem cui este dedicat textul.
Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra.
Opera e plina de arhaisme ;trebuie sa o cititi cu dictionaru’ de antonime langa voi
Fetelor, asteapta cateva baieti la usa.
Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi.
Sper sa aveti parte de mai multe sanatate.
Mai scrie si aia care-s destepti.
Sa ne dictam cateva exemple.
Nu sunt doi numar de moli?

257) [24476] Ioana
De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul.

Politice

1) [8073] Adi
Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.
Il cheama si Papa:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da,din pacate exista.
-Pai de ce e asa pacat?
-Pai exista dar e japonez.
2) [1544] Valentin
Dupa ultima mineriada (a cincea ), toti ministrii discuta trista situatia:
- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
- Si eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d…
- Dar dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.
- Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.
- Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…
3) [1545] Valentin
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu Richard?
- Cum sa nu plang Doamne?
Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si…
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi…
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc – Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic.
Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
- Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?

277

278

Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste
imprejur, si incepe sa planga si El.
4) [1547] Valentin

Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet.
Chelnerul il intreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?

Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.
5) [1548] Valentin
In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.
-Ce le trece lor prin cap?
Sa taie cate o parte din ei si sa o manance.
In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush.
A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :
Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!!
6) [1549] Valentin
Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.
Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare.
- Ce mica e lumea zice Bill
- Nu.
- Serbia e mare raspunde Milosevic !
7) [1550] andreea
- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
- Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.
8) [1551] Eugen
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura
de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i
taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P.Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da’ de unde stiti dvs. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!
9) [1552] Stelucia

279

Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape.
In Romania, nici vorba.
Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand.

- Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti.
Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile…
10) [1553] Dreyfus
Intro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.
Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, este sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce, cu mana goala, la locul de intalnire, unde
il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
-Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
-Nu-ti place, nu manca!
11) [1554] cosmin
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine. Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
12) [1556] Anca
Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum
Romania.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba:
- Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!
13) [1557] Gruia
Ceausescu , Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion.
Peste catva timp Clinton spune:
“Asta este tara mea.”

-”De unde stii?” intreaba ceilalti
“Am vazut statuia libertati.” raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune:
“Asta este tara mea.”
-”De unde stii?” intreaba ceilalti
“Am vazut turnul Eiffel.” raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: “Asta este tara mea.”
-”De unde stii?” intreaba ceilalti
“Mi-a disparut ceasul”.

14) [1563] Kostica
Romania pentru Nato este ca un coi …
-Participa, dar nu intra niciodata !!!
15) [1564] Traian
In Rusia, la o intrunire intre Eltin si Ceausescu, Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara
gandesc si apoi fac.
Ii da un exemplu:
- “Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!”
Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste.
Acesta ii da un exemplu:
- “Ion, vino aici! Da-i o palma!”
Ion ii da palma, si apoi se gandeste.
Ceausescu:
- “Ioane, la ce te mai gandesti?”
Ion:
- “Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!”

16) [1566] Adina
Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu, Iliescu si Ceausescu si le spune:
- Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii.
Spuneti-mi fiecare:
- Ce veti face?
Constantinescu:

280

281

- Eu voi integra Romania in NATO!
Iliescu:
- Eu voi integra Romania in NATO si in UE!
Ceausescu:
- Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!
17) [1567] Cristea
-Care este ultimul popor migrator din Romania?
-Moldovenii, ca au invadat toate provinciile.
18) [1935] Corina
- D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat:
- Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?
- Da?!
Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:
- “Coca-Cola”.
19) [1966] ally
Judecatorul:
- Acuzat recunoaste ca ai gresit.
Inculpatul:
- Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
20) [1970] Camelia
Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai.
Stefan da tonul:
- Mancati, ostenii mei!
- Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii.
Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin:
- Beti, ostenii mei!
- Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii..
In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti.
Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata
tava cu biscuiti ostirii sale:
- Biscuiti, ostenii mei!
- Biscuim, Maria Ta ! raspunse oastea…
21) [2048] Madalin
I:- Cum a cazut Guvernul somalez?
R:- A taiat cineva copacul.
22) [2235] MrFe
Hitler in timp ce vizita un lagar, unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa

282

imediat.
Mergand mai incolo un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat.
Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante.
Hitler il intreaba:
- De ce canti?
Baiatul:
- Mai am 2 zile si fac 10 ani!
Hitler:
- Imi place ca esti optimist!
23) [2428] Zamoxis
I:- Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?
R: 1. Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
2. Koreea- deoarece este impartita in doua!
3. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis
I:- Mamico, gainile beau benzina?
R:- Nu, Bulisor!
I:- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?
25) [2430] Zamoxis
Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.
- Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
- Ministru de finante!
26) [2431] Zamoxis
Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici luam ceva?
- De la cine sa mai luam?
27) [2432] Zamoxis
- Unchiul meu, zise Johnny, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata
podiumul s-a prabusit..
- Si a patit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.
28) [2433] Zamoxis
- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore.
Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus!

283

Alaltaieri radea de el tot Senatul.
29) [2435] Zamoxis
In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
- Da’ stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
- Nu, nu! Inca nu stingeti, nu am terminat de citit ziarul!
30) [2436] Zamoxis
- Bula ce este Whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.
31) [2437] Zamoxis
- D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru
inmormantarea lui.
- Altii cat au dat?
- Cam 100.000 lei
- Luati de aici 200.000lei, cu conditia sa imormantati doi.
32) [2438] Zamoxis
Intr-un minister:
- Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos…
- De unde stii?
- De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.
33) [2442] CALU
I:- Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI:
R:- TAPU.
34) [2757] Pater
I:- Cine a inventat casatoria ?
R:- Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
35) [2815] Matei
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade.
Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
- Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
- Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap…
36) [3563] Alex
I:- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
R:- Deoarece nu suporta concurenta.
37) [3662] Alex
Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad.
Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau.

284

Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la
glezne ingropat.
- Bravo tata te descurci bine, vad!

Taci dracu’ din gura.
- Nu vezi ca stau pe umerii lu’ ma-ta?
38) [3842] Bogdan
Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele:
- Participa dar nu “intra”!
39) [4030] Yolanda
Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica.
- De ce?
- Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.
40) [3896] kosmyn
Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist).
- Stati linistiti dragi cetateni democrati, comunismul este pe marginea prapastiei, ca intotdeauna cu un
pas in urma noastra.
41) [5820] _atk_
Mergea presedintele Americii, Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion.
Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM.
Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada.
Cand au aterizat, s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap.
Mai incolo, s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap.
Dupa un timp, s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Cand l- au intrebat presedintii ce are de
rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. 42) [4012] AURASH
Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur.
Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza:
- Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie.

285

- Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta.
G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie.
- Si el furase 2 bujii.
Vine si Ceaushescu.
E avertizat si el, si intra in avion.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese.
La iesire, NIMIC.
Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii:
- Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic?
Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic?
Ceaushescu:
- Ah… Baga-mi-as… De-aia nu pornea harbu’ asta?
43) [5611] andre
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
- Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo
fabrica romaneasca?
- Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
- Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri.
Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.
- Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris:
- Made in Romania, sizem.
44) [5154] Alex.V.
Era o salata de cartofi intr-un stomac.
Numai vine un rachiu, intreaba salata.
- Ba tu cine esti? zice rachiul.
- Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.
Dupa un timp vine o palinca.
Salata:
- Ba tu cine mai esti?
- Eu sint o Palinca oferita de dl. Iliescu.
Inoata toti trei in stomac.
- Numai vine o vodca, zice salata?
- Tu cine dracu mai esti?
- Eu sint o vodca de la dl. Iliescu. zice salata.
- Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta.

286

45) [4568] lucian
Nea Nicu’ si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. Sunt cazati la Ritz. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul.
Cioc-cioc la usa:
“Chi e la? ”
“Se moa ie.”
“Intra, Nicule!”
46) [4625] cornel
Ceausescu,Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda.
Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa
cante:Romania e a mea…
Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma….
la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciu- ciu ciu-ciu….
47) [5251] Tusha
Un ziarist il întreaba pe dl. Basescu :
- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ?
Dl. Basescu riposteaza :
- Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit !
- Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si d- voastra.
48) [12912] Alex
I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti?
R: Curtoazie profesionala.
49) [5333] tim
Un american si un roman in avion.
La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba:
- Ce e aia?
- O rosie, ii raspunde calm romanul.
- Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari!
Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba:
- Ce e ala?
- Un ardei, ii raspunde putin iritat romanul.
- Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari.
Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba:
- Ce e aia?
- MAZARE,
IN PIZDA MATII.

287

50) [13876] hitler
Hitler in inspectie prin lagarul sau .
Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva.
In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat.
La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate.
- Nu vedeti ce gras este?
In a 2-a celula, vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii .
- OO0!
Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate.
In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene.
Hitler il prinde de obraji si ii spune.
- Ah dolofanule!
51) [7194] Robert
Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.
La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc.
Se incinge lupta, un nor mare de praf.
Cind se lasa praful, crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele.
Caligula, disperat:
- Ba ce crestini sunt astia, ba?
Unul: – Crestini democrati!
52) [7898] Costica
In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. Printre aceste tari mai erau Romania si
Rusia.
Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor.
Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie.
Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat.
Ca sa se convinga ca intradevar asa este, Clinton viziteaza Romania.
El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir.
Stupefiat, Clinton il intreaba:
- De ce faci treaba asta?
- Da’ ce p***a matii, vrei sa-l imping?
Merge el ce merge, cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana:
- Copii, interveni el, cine poate sa ia guma de mestecat din mana, fara sa se ridice?

288

O fetita mai isteata se uita spre el si spune?
- Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci, esti cel mai dur!
53) [8011] malin
- Care este atitudinea dvs. fata de puterea sovietica?
- Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea:
- Un pic o iubesc, un pic mi-e frica de ea, un pic o insel, un pic o f*t, un pic as vrea s-o schimb, dar in rest,
m-am obisnuit!
54) [8023] Dorian
Un roman si un rus gasesc o comoara.
Zice rusul:
- “Hai sa o impartim frateste!”
Romanul raspunde:
- “Hai mai bine pe din doua!”
55) [8030] Mihai
Era pe vremea lui Ceausescu.
Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic, asa ca dupa indelungi deliberari
hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci.
Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii. Desi toate conditiile propice dezvoltarii
melcilor fusesera indeplinite, batrinii nu culesesera nici un melc.
Secretarul de partid, nervos, cere explicatii.
Un batran iese din rand si ia cuvintul:
- Tovarase secretar, nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim.
In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci.
Numai ca pana vedem melcul, pina ne apropiem de el, pina ne aplecam si intindem mina:
- Melcul tusti in tufis.
56) [8512] DRANGA
Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris.
Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina, sa vada daca se schimba barbati lor.
Zis si facut.
Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost.
- Englezoaica spune prima:
- Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare.
Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc.
La fel si americanca si unguroaica….
Ele o intreaba si pe romanca:
- La tine cum a fost?

289

Romanca spune:
- Dupa prima saptamina n-am vazut nimic, dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept!
57) [8688] Suflaki`s
Vine pe lume Ion Iliescu.
La maternitate il cauta al sau tata.
Vede scris pe o usa:
- Copii genii!
Intra si striga:
- Ion, Ion, Ion nimic nu era.
- Alta usa:
- Copii destepti!
- Ion , Ion, Ion, nimic!
- Unde e copilul asta?
Mai vede o usa, si scria copii prosti!
Iar striga:
- Ion, Ion, nimic.
- Unde-i asta?
Mai vede o usa:
- Copii superprosti:
- Ion, Ion, Ion, nu era nici aici.
Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria:
- ION ILIESCU!
58) [8789] ALEX
La frontiera.
Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte.
Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa.
Vamesul:
- Uite, saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport.
I-am pus o birna, a facut doua spagate si a trecut granita.
Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate.
Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut.
Iliescu:
- Auleo, pai eu nu stiu sa fac nimic.
Vamesul:
- Poftiti, Domnule Presedinte…
59) [9275] Costi
In 1996:
Dialog:
Vecine sa votezi cu Iliescu!
- De ce,ma?

- Daca nu iese presedinte, moare…
- Bine ma.
La alegerile din 2000:
- Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta. – Nu, vecine eu mi-am tinut cuvantul, el nu.

60) [9749] dalil
Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta, onestitatea si dragostea pentru PDSR.
Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata.
Deci:
- Cine este inteligent si iubeste PDSR – nu este onest;
- Cine este onest si iubeste PDSR – nu este inteligent;
- Cine este inteligent si onest – nu iubeste PDSR…
61) [10768] Mic
Intr-un compartiment de tren, pe vremea lui Ceasca, se spun bancuri politice.
Veselia e in toi, cand unul din pasageri scoate o legitimatie.
- Va rog sa ma urmati, sint de la Securitate!
Imediat, scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru.
Pina la urma, toti isi scot legitimatiile de securisti.
Se creaza o harmalaie de nedescris, cind intra cineva in compartiment. – Mai baieti, de cite ori sa va mai spun?
- Mai imprastiati, mai imprastiati…
62) [10773] Mic
Pe vremea lui Ceasca, coada mare la carne.
Vine secretarul de partid si spune:
- Tovarasi, carne se aduce dar nu ajunge pentru toti.
Asa ca evreii sa plece acasa.
Dupa vreo trei ore vine iar secretarul.
- Carne vine cam putina.
Sa ramina numai membrii de partid.
Dupa inca vreo patru ore.
- Oameni buni, plecati acasa, nu se mai aduce carne.
Pleaca toti bombanind.
- Mama ei de viata!
- Totdeauna jidanii ies cei mai castigati.
63) [10804] Mic
Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China.
Pe ultima treapta a avionului, Sinistra se impiedica si cade in nas. Comentariul de la TVR:

290

- Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a
rostit primele cuvinte in limba chineza: “Ho toan to”.
64) [12103] ramo

Ceausescu, Bus si Gorbaciov, se intrec, care e mai puternic. Gorbaciov se impinge intr-un copac, copacul se darama.
- “Bravo, bravo!”
Bush, ridica un pietroi de 500 kg.

- “Bravo, bravoo!”
Ceausescu scoate un pachetel din buzunar, il pune jos, si da cu
pumnul, nimic, nu se sparge, dar isi rupe mana.
Da cu cealalta, iar se rupe mana, da cu piciorul drept, cu stangul, pachetul nimic.
Ceausescu cu oasele rupte.
A doua zi, la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet.
- “Biscuiti VOINICEL!”
65) [13639] Geomy
Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta
cultural.
Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american:
- Mmr president, sir… am ceva probleme aici… stiti fustita mea cea scurta. – Aici ma obliga sa port una pana la glezne”.
Presedintele ii raspunde:
- “Rabdare, fata mea, mai sunt cinci zile si te intorci acasa.
Suna si Natasha:
- “Tovarase presedinte, totul e bine, dar am o problema”:
- Stiti fusta mea e lunga pana la glezne.
Aici ma obliga sa port una foarte scurta.
Presedintele ii zice:
- “Rabdare, draga, mai sunt cinci zile si te intorci acasa”.
Natasha protesteaza:
- “Tovarase, dar fusta e mult prea scurta!”
Presedintele spune:
- “Draga, daca tii la poporul tau, mai poti suporta!”
Natasha zice:
- “Bine domnu’ presedinte, dar mi se vad si c*****e si pistolul”!
66) [14933] Ensic
Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ?

291

- Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic.
- Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti.
67) [15152] Claudiu

Gorbaciov, Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu, si fiecare dintre ei putea pune cate o
intrebare.
Primul a fost Gorbaciov.

Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche.
- Si acesta a inceput sa planga.
Al doilea a fost Tito.

Acesta a pus aceeasi intrebare.
Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul.
Ultimul a fost Ceausescu.
Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii.
- Si Dumnezeu a inceput sa planga…
68) [15826] coco
Alegeri pentru postul de primar intr-un sat.
Fiecare promite sarea si marea.
Unul spune:
- Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.
- Bun.
Taranii il aleg, primarul se tine de cuvant si le da de lucru,
Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu.
Primarul spune:
- Eu am spus ca va dau de lucru, nu ca va dau si salarii.
69) [16109] Gigel
Constantinescu, Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina.
La poarta raiului Sf. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru
caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata.
Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata.
Iliescu razand i-l intreaba:
- Ce-ai patit mai Costinele?
- Am calcat pe norul negru.
Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata.
Iliescu razand i-l intreaba:
- Ce-ai patit bai Romane?
- Am calcat pe norul negru.
Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi.

292

293

Mirati ceilalti 2 i-l intreaba:
- Ce-ai patit bai Iliescule.
- A calcat blonda pe norul negru.
70) [24003] coco
Sadam-Hussein da un decret:
- Nimeni nu se mai pi#a pe strada. Cine este prins, va fi executat. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine
nu respecta legea. La un colt vede trei oameni, care isi faceau necesitatile. Se duce la primul si il intreaba:
H: Mai tu ce faci?
O: Pai sa vedeti… . Uite ce am scris pe perete!
” Sadam este cel mai tare!!”, la care acesta il iarta, si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci?
O: Pai sa vedeti… . Uite ce am scris pe perete !
” Moarte la Iran!!!”, il iarta si pe acesta. Cand ajunge la al trei-lea, acesta zice: ” Domne, eu nu stiu sa
scriu, dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!”
71) [17933] Extazy
Se duce un om la un magazin de creiere
- Cu ce va pot ajuta?
- Cat costa un kg de creier de fizician?
- 500 de mii de lei
- Dar un kg de creier de matematician?
- 460.500 lei
- Dar un kg de politisti?
- 999.999.999 de $
- De ce atat de mult?
- Cati politisti ai vazut cu creier?
72) [18340] cimpan
DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII?
FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA
73) [18376] pituru
Cei mic, negru si bate la usa?
r: viitorul Romaniei
74) [24124] george
Cum faci dintr-un pentagon un patrulater?
Aplici teorema lui Bin Laden.
75) [19392] Catalin
Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez,un american,un roman si un rus.Pentru ca barca a

294

inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce,in final ramanand numai unul in barca.Primul
care trebuie sa se arunce este francezul care exclama ,,Vive la France” si se arunca.Apoi urmeaza

americanul care exclama ,,Traiasca Statele Unite’ si se arunca.Acum romanul este nevoit sa se arunce si
el si eclama ,,Traiasca Romania Mare” si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy

Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe
nevasta-sa:
- M-a cautat cineva?

Politisti

1) [36] Alez
Doi politisti stau in parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe,iar politistii cad.
Morala: Cel mai destept cedeaza primul.
2) [3097] Jon24
Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
Ok, totul e in regula: nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura
de siguranta o ai pusa, cauciucurile- nu sunt probleme.
Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit…
3) [710] mihai
I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului?
R: Ca sa nu se rastoarne drumul.
4) [1569] Valentin
Q: – De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: – Sa aiba 12 clase si o limba straina.
5) [1570] Valentin
Q: – De ce merg politaii cate trei ?
A: Unul stie sa scrie, altul stie sa citeasca, iar al treilea pazeste intelectualii…

6) [1571] Valentin
Q: – De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ?
A: – Ca sa auda cand ploua …
7) [1572] Valentin
Q: – De ce poarta si pe umarul stang ?
A: – Ca sa auda stereo …
8) [1574] Valentin
Q: – Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ?
A: – Iei unul la intamplare …
9) [1575] Valentin
Q: – De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ?
A: – Ca sa aiba si politaii de cine rade …
10) [1576] Valentin
Q: – De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie?
A: – Nu stiu care sa stea la geam.
11) [1577] Valentin
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit …E spart pe amandoua parti!
12) [1578] Valentin
Q: – De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
A: – De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.
Si unul tine usa inchisa sa fie curent.
13) [1579] Valentin
Q: – Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent?
A: – Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie, ca pamintul se invirteste.
14) [1580] Valentin
Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza?
A: O suta .
Q: De ce ?
A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele.
15) [1581] Valentin
Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris “Luceafarul”.
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.
Se duce la locotenent:

295

- Dom’ locotenent! Am si eu o intrebare? – Zi ma!
- Cine a scris “Luceafarul”?
- Ba, nu stiu.

Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom’ colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris “Luceafarul”?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru’ ca Eminescu a scris “Luceafarul” si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il
baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris “Luceafarul”.
Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
16) [1582] Valentin
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat. Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5×5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa:
- “Nu stie dar nu se da batut”.
Urmatorul:
- Cat face 6×6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza:
- “Nu stie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
- Cat face 9×9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala?

296

Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa:
- “Stie dar nu vrea sa spuna de unde”! 17) [1583] Valentin

La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta.
Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema.

Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examinare.
Respectivului i se da o problema grea de matematica.

Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.
Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis si facut… Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
18) [1585] Valentin
Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de
interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
- E…,e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai, cum asa?
- Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce carte.
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta.
- Sigur, domnule.
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?

297

298

- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule.
19) [1586] Valentin
Examen de promovare in grad la gabori.
Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile sunt simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti:
- Eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica…
Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok.
Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca …
- Nimic ! Nu iei gradul!
Urmatorul.
- Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia.
Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la
geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am

299

smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o,
nenorocita naibii…
-…Si, unde era?

- In frigider…
20) [1587] Valentin
Examen de grad la SRI.
Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se determine orice semn
particular al individului.
Vine primu’ SRI-st, sta…sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza :
- “Individu’ n-are o ureche…”
Examinatoru’:
- “Gresit,ai picat”
Urmatoru’ SRI-st, sta cateva ore dupa care:
- “Individu’ n-are o ureche…”
Examinatoru’:
- “Gresit,ai picat”
Vine al noua-lea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:
- “Individu’ poarta lentile de contact”
Examinatoru’:
- “Bravo,da’ cum ti-ai dat seama?”
SRI-stu :
- “Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?”
21) [1588] Valentin
Q: – De ce isi ling politisti ceasul?
A: – Un Tic-Tac contine numai 2 calorii!
22) [1589] Valentin
Un politist isi facea rondul de noapte.
Aude intr-o tufa:
- 58, 59, 60…
- Ce faci ba aici?
- Flotari!
- Da-le-ncoace si sterge-o!
23) [1592] Valentin
Q: – De ce au politisti manusile pina la coate?
A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina.
Q: – De ce au nasturi pe manusi?
A: Ca sa nu se stearga la nas.
Q: – De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi?
Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile

300

24) [1593] Valentin
Bula la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!
25) [1594] Valentin
Un copil se juca in nisip.
Vine un politai si-il intreaba:
- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde.
A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un militian.
26) [1595] Valentin
Q: – De ce are un politist vara, mintea cat o nuca ?
A: – Fiindca i se dilata.
27) [1596] Valentin
Q: – De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ?
A: – Ca sa le creasca muschi pe piept…
28) [1597] Valentin
Un politist merge imbracat in civil la o stana.
Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Isi alege o oaie si da sa plece. Ciobanul zice:
- Omule, imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta.
Ciobanul ii zice:
- Esti politist!

301

- De unde stii?
- Pai, in loc de oaie mi-ai luat cainele.
29) [1598] Valentin
Sergentul catre soferul Bula:
- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu…
30) [1599] Valentin
O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal:
- ” Aici a cazut capitanul Vasile ”
31) [1600] Valentin
O gagica merge noaptea pe o strada de periferie.
La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza.
Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta.
Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa.
Politistul ii da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se intalneste cu doi betivi.
Se uita ei bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !
32) [1601] Valentin
Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodata apare badea Ion in caruta:
- Ioane trage pe dreapta, ca ai incurcat-o .
Conduci sub influenta alcoolului!
- Da’ de unde!
- Sufla in fiola asta .
Sufla Ion , dar degeaba . Politaiu’ ofticat incepe sa-i caute nod in papura:
- Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
- Da’ de unde .
- Este lapte de Cocos.
Politaiu’ ce isi zice :
- “Daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos “.
- Da incoace la verificari !
Badea Ion i-o da , politaiu’ trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.

Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta, da bice calului si spune:
- Di Cocos , diii………
33) [1602] Valentin

I:- De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA?
R:- Hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
34) [1603] Valentin
Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea:
- “Cu verdele in sus, cu verdele in sus,…”.
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo.
Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi .
35) [1604] Valentin
I:- De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin?
R:- De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.
36) [1605] Valentin
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?
- Intreaba unul.
- Care este? – intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist – striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti – spune politistul si pleaca mai departe.
37) [1607] Valentin
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales.
- Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
38) [1608] Valentin
Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp.
Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
- Insista, insista ca e acasa, se vede lumina…
39) [1611] Valentin
Doi politisti discuta pe strada …. :
- Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb ?
- Nu, ba’ de ce ?
- Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.

302

303

40) [1612] Valentin
Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar
8 clase (cate 4 insi la un loc).
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai
o zi, si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ..
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … aria patratului ….aria triunghiului ….aria cercului ….
A doua zi la test :
- Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’?
- Da sa traiti !
- Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang ..tagadang ?
- Ba da, sa traiti !
- Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude asa ?…
Stau politaii se gandesc ….se gandesc ..la un moment dat se ridica unu’:
- Dom’ profesor eu stiu de ce …chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri…
- Ce v-am spus ma’ ?
- Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cand se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de
pamant si face:
- Tigadang …tagadang …
41) [1613] Valentin
Intr-o intersectie opreste un conducator auto.
Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes.
Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.
Dupa aia vine o baba la politist si ii spune :
- Uite maica, omu’-ala stia atatea limbi straine!
La care politistul ii replica:
- Si la ce i-a folosit ?
42) [1614] Valentin
Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda.
Se uita in oglinda, se scarpina in cap, si zice:
- Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea.
Ma duc sa-i arat .
Merge la nevasta-sa si zice:
- Nevasta ia uita-te in poza asta ; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa se uita si zice in gand:
- Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu .

304

Ma duc sa-i arat lu’ maica-mea .
Merge la ma-sa si zice:
- Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu .
Se uita ma-sa in “poza” si zice:
- Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu’ lui sa-i spunem .
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama :
- Baaaaaaa, parca-l cunosc p’asta! … Cred ca-i homosexual !
43) [1615] Valentin
Era un politist intr-o intersectie.
Trece unu’ cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu’ chior de beat:
- Hai domne’, hic, ca sunt si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta…
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca…
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer
clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne’, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii… – Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca…
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarat
de beat:
- Tu ce faci ma, de ce …
- Hai domne’, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii… – Bai, nu-ncerca sa derutezi organu’, ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu’ trecut?
44) [1616] Valentin
Zarva mare la politie:
- 6 politisti morti in ultima saptamana !
Capitanul:
- Sergent, nu se poate chiar asa … imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat !
Sergentul:
- Pai sa vedeti:
Unu’ mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin
care sa curga apa…

305

Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare … nu a mai iesit

Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.

Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins… Capitanul:
- Bine, trei, dar ceilalti trei ?
Sergentul:

- Ceilalti trei au murit la reconstituire …
45) [1617] Valentin
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.
Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri:
- “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”.
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!
46) [1618] Valentin
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful…
Tractoristul:
- Pai stie…
Politistul:
- De unde stie?
Tractoristul:
- Pai… este sub lemne…
47) [1619] Valentin
Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice:

306

- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
- Si ce?
Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum… 48) [1620] Valentin

Un politai inalt ( ca bradu’ ), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti: – Mai tancule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule, da’ tie iti place cascheta mea?

- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp…
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea…
49) [1621] Valentin
Q: – De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ?
A: – Ca sa nu-i ia pe dos.
50) [1622] Valentin
In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i
vada si pe ei lumea ca sa cultiva).
A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu’ intreaba:
- “Deci ati fost aseara la opereta?!”
Toti raspund:
- “Da dom’ colonel, am fost, sa traiti!!”
Sefu’:
- “Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!”
Tablagii’:
- “Da, sa traiti!!”
Sefu’:
- “Da voua ma boilor, v-a placut…?!
Tablagii’:
- “Da sa traiti!!, ….numa’ ca a fost o mica problema….”
Sefu’:
- “Ce problema?!”
Tablagii’:
- “Pai sa vedeti dom’ colonel, … numai noi am invitat sotiile la dans … 51) [1624] Valentin
Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ?

307

A: -Ca le intra sapun intre dinti.
52) [1626] Valentin
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea.
Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica:
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata?
- Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data?
- Ori esti medic, ori esti primar!
53) [1627] Valentin
Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider.
- De ce, ba?
- Pai, sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece?
54) [1628] Valentin
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti.
Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA.
- 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia:
- Iepurele nu exista.
Intra FBI.
- 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD.
Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
- “OK, OK sunt un iepure ! ”
55) [1630] Valentin
I: – De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ?
R: – Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.
56) [1631] Valentin
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si
fluierand foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ).
- Sa traiti dom. Colonel, sunt sergent Bucica la postul….

308

- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai
o cizma neagra si una alba ?
Permiteti sa raportez:

- Si acasa tot asa le am!
57) [1632] Valentin
Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ?
A: -Duce cutia la ureche si clatina capul.
58) [1633] Valentin
Q: – Cum sapa un politist o fantana ?
A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
59) [1634] Valentin
La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din
politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de
tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul:
- In anul 1907.
Examinatorul:
- Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
- Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de
tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul:
- Peste 40.000.
Examinatorul:
- Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de
tarani.
- Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?
60) [1636] Valentin

309

Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
- Ce faci Dom’le? De cate ori cumperi bilete ptr. acuma?
- Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.

61) [1637] Valentin
Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Patroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sittingroom
si deschide conversatia:
- Cu ce va putem servi?
Politistii raspund:
- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune?
- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
- Cam 50.000 de lei!
La care, patroana le spune:
- De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii!
Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
Dupa o ora, batai in usa bordelului. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.
- Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios.
- Aveti cumva mai multi bani?
- Nu!
- V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles?
- Da!
- Si atunci, ce mai cautati aici?
- Am venit sa platim!
62) [1638] Valentin
Un politist se barbiereste.
Suna telefonul. Politistul se taie…
- De ce ?
- Sa stie unde a ramas…
63) [1639] Valentin
Un politist cade in canal.
Se uita in sus si spune:
- Ce bine ca nu are capac… Ca pe unde mai ieseam eu de aici ?
64) [1640] Valentin

310

I:- Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist 320.000 lei?
R:- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier?

65) [1642] Valentin
Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba.
Il scuipa, il calca pe pantofi…tot nimic. Pleaca fluierand. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe
cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic.
- Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach !
66) [1643] Valentin
Un oarecare se intalneste cu un prieten militian … care tragea dupa el o sfoara …
- De ce tragi domnule sfoara aia ?
- Stii, am incercat s-o imping si n-a mers …
67) [1644] Valentin
Un politai isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!
68) [1652] Mugurel
Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
- Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!
69) [1653] Eugen
Doi politisti, Gheorghe si Vasile, pleaca la o instruire de doua saptamani. La sfarsitul instruirii, colonelul le spune:
- Mai baieti, acum ca v-am invatat tot ce stiam, va dau un sfat:
- De acum incolo sa fiti “caini” cu toata lumea!
Ajunsi acasa, cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. Primul ajunge acasa Gheorghe, suna la usa
si ii deschide nevasta-sa:
- Bine ai venit acasa, Gheorghe, ti-e foame?
- Mrrrr!
- Gheorghe, ce ai, ti-e bine?
- Ham, ham!
Sotia, speriata, da telefon acasa la Vasile, unde ii raspunde sotia celuilalt.

311

- Draga, nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu, a venit acasa si face ca un caine – mrrr, ham!
- Eeee, al tau e bine, Vasile al meu s-a bagat sub masa, si-a scos-o si si-o linge!

70) [1656] Dreyfus
I:- De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
R:- Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.
71) [1660] Nicu
Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea:
- Amandoi au doua clase.
Deosebirea:
- Trenul are clasa I si a II-a, iar politistul de doua ori clasa I.
72) [1664] Cry
I:- De ce merg politistii pe mijlocul drumului?
R:- Ca sa nu se rastoarne cu ei.
73) [1666] Florica
Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie.
Unul din ei zice:
- Dar daca explodeaza una?
Celalalt:
- Nu-i nimic, o sa le spunem ca am gasit doar doua.
74) [1669] horia
I:- De ce poarta politistii chipiu?
R:- Fiecare tomberon are capacul sau.
75) [1674] Podar
I:- Cind are 2 cm. creierul unui politist?
R:- Cind e dilatat!
76) [1676] jocker
Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ?
- Deschide-ti !
- Sunte-ti inconjurati.
77) [1677] Bob
I:- De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele?
R:- Pentru ca nu le ajunge siretul!
78) [1682] Claudiu
Patru politisti intr-o masina.
La un moment dat cade o roata si unul striga:
- Roata, bai!
Iar ceilalti raspund:

- Haaai!
79) [1683] Catalin
Un copil de vreo cinci ani intreba un politist:
Nenea politistu’ vrei sa-mi spargi si mie samburele asta?
Politistul lua samburele din mana copilului, il baga in gura si il sparse: – Crrarrccc….
Dupa cateva minute veni iar copilul.
- Nea’ polisistu’ mai imi spargi un sambure?
Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse:
- Crrarrccc….
Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure:
Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil:
- Mai copile, de unde ai tu samburii astia?
Pai sa vedeti este un cacat dupa colt.

80) [1684] paul
Examen de grad la politie:
Examinatorul:
- Ce se intimpla cu apa la 90 grade ??
Politistul:
- Sincer sa fiu, nu stiu, dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu’
I:- Stiti cate bancuri sunt cu politistii ?
R:- UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale ….
82) [1688] mitze-katze
Un sergent de politie facea instructie cu bibanii.
- Alinieeeeerea!
S-au aliniat toti frumos in rand.
- Ridicati piciorul stang.
Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept, ceilalti au executat cu strictete ordinul.
Sergentul se uita lung, apoi vazu un stang si un drept:
- Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele, iesi in fata.
83) [1690] costin
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.
Politistii au recuperat 300 de victime.
84) [1699] adici
In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul.

312

313

Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe
un taran nu cu toate in regula.
Taranul ca sa scape le da un porc.

Politisti foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.
Preotul:
- Da unde duceti porcu?

Politistii:
- Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha),(Preotul o inghite).
Preotu:
- La ce facultate?
Politistii:
- La teologie (ha, ha, ha)
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu coboara, si preotul ii intreba: – Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane?

85) [1700] Raducu
Un politist patrula .
Vine un copil si-i zice:
-Nenea politistu’!
-Da.
-Cat e ceasul?
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund …
Si fuge.
Politistul alearga dupa el.
Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa, mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. -Da’ e abia 2:45, nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

86) [1703] Barbu
Doi politistiti povestesc:
- Bai Vasile, tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? – Folosesc tot timpul un prezervativ.
- Si nu-l dai jos niciodata?
- Ba da.
- Cand ma duc la W.C. si cand fac sex…

87) [1711] tudor
I:- De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:- Unul stie sa citeasca si unul sa scrie.
88) [1714] Alin
Q:- Cum aprinde un politist lumina ?
A:- Deschide fereasta.

89) [1718] Mihai
I:- De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:- De 101. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele.
90) [1720] stancila
Doi politisti pe malul unui lac.
Unul pe un mal, altul pe celalat.
Primul:
- Vreau sa vin si eu pe malul celalat.
Al doilea:
- Pai esti deja pe malul celalalt!

91) [1722] CORINA
In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana, Fat Frumos, un politist prost si un politist destept.
Pe masa este o sticla de sampanie.
Trenul trece printr-un tunel.
Cind trenul iese din tunel, se constata ca a disparut sticla de sampanie. – Cine o luase?
Raspunsul este:
- Politistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare.
92) [1723] CORINA
I:- Care este definitia politistului?
R:- O cizma in cizme.

I:- O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. – Citi politisti au murit?
R:- Opt. Patru la accident si patru la reconstituire. 93) [1725] Albert

I:- De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:- Sa nu le moara sirena!
94) [1726] Albert
I:- De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:- Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC.

95) [1731] Stefan

314

315

Un politist isi facea rondul de noapte, cand aude un betiv cantand:
- Lume, Lume soro lume.
Politaiul zise :
- Ba betivule, nu mai canta cantece de-astea, canta si tu un cantec patriotic. Betivul:

- Bine dom-le.Trei culori sunosc pe lume, lume soro lume. 96) [1733] CORINA
Un copil se juca in tarina.
Vine la el un politist si-l intreaba:

- Ce faci tu aici,baietel?
Copilul:
- Fac un politist.
- Pai, cum il faci copile? intreaba politaiul.
- Pai, pun putina apa, putin noroi, putin cacat si gata politaiul.
- Vai, nesimtitule, pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. A doua zi, acelasi copil, acelasi politai si aceeasi intersectie.

- Buna ziua copile, ce faci tu aici?
- Pai, ce sa fac nene, fac un politist.
- Si cum il faci, puisor?
- Pai, pun putina apa, putin noroi si putin cacat si.. gata politaiul.
- Vai, neobrazatule, pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine.
A treia zi,acelasi copil, acelasi politai si aceeasi intersectie.
- Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul.
- Pai, fac un pompier.
- Si cum faci mai copile?
- Pun putin noroi, putina apa… si gata.
- Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul.
- Nu, ca daca pun si putin cacat iese iar politai.
97) [1736] ally
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o
voce:
- “Isus te priveste!”
Se uita el in toate partile si nu vede nimic.
Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!”
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- “Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste”. Hotul rade si intreaba:
- “Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?”

Papagalul:
- “Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.”
98) [1743] Alex
I:- Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:- Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor. 99) [1749] dana
I:- De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO?
R:- Fiindca au citit pe usa: “TRAGE-TI!”
100) [1909] Ady_S
Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba:
- Ce faci parinte?
- Cu Dumnezeu inainte!
- V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.
101) [1924] vali
Intrebare:- De ce isi ling politistii ceasurile?
Raspuns:- Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie. 102) [1967] ally
Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. Barmanul:
- Ce s-a intamplat?
Politistul:
- Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.
Barmanul:
- Cum?
Politistul:
- Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari.
Barmanul:
- Si?
Politistul:
- Pe cutie scria intre 2 si 5 ani..

103) [1998] Lucian
Doi politisti intr-un elicopter in zbor:
- Mai nene, ce e elicea aceea de deasupra noastra?
- Stiu si eu bade, o fi de la ventilator … !
- Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta?
- Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea!
104) [2026] dan
Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii, pentru munca prestata de la caserie.

316

317

Acolo trebuind sa semneze statul de plata, vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care, dupa
parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.
Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata

ridicind banii.
Acesta vazand ca problema il depaseste, il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri.
Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului, ii explica acestuia nedumeririle pe care le are,
punindu i statul de plata pe masa.
Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica:
-Uite, bai plutoniere, domnul asta nu este un simplu general, pentru ca aici scrie clar, dar se pare ca tu
esti prost rau, nu vezi caeste:
- “DOMNUL”Total General, deci inseamna ca, asta este pus foarte sus. 105) [2126] Andrei
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu
pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.
106) [2217] Marian
Un politist isi facea rondu’ de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri:
Nervos scoate carnetelu’ si zice :
- Amenda 50.000 lei.
Din tufisuri iese o mana care ii da 50.000 lei.
Ii ia si pleaca. Mai incolo aude la fel:
- AH,AH,AH!!!
Iara ia carnetelu’ si zice:
- Amenda 50.000 lei.
Din nou iese o mana si ii da 50.000 lei.
Apoi pleaca.
Cand ajunge la capatu’ parcului aude din nou:
- AH,AH,AH!!!
Si din tufisuri aude:

- Iubit-o ai cumva 50.000 lei??
Politistu’ zice:
- A… sunteti doi, 100.000 lei amenda.
107) [2245] iosif
Care este diferenta dintre un politist si un padurar ?
Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn
I:- Stiti de ce politistii isi ling ceasurile?
R:- Ca sa-si improspateze respiratia.
109) [2333] cioroianu
I:- De ce poarta gaborii epoleti de tabla?
R:- Ca sa se auda cand ploua.

I:- De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:- Ca sa auda stereo.
110) [2380] grasu
I:- De ce tin politistii apa in porbagaj?

R:- Ca sa nu le moara sirenele.
111) [2381] ENRIQUE
Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta.
- Marie dezbracate.
- De ce, ma ce ai cu mine?
- Fa, tu n-auzi?
Maria se dezbraca.
- Fa, punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute.
- Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua.
Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice:
- Al dracu’ e tiganul asta ma.
A avut dreptate.
- CE BINE IMI STA CU BARBA.
112) [2613] inimioara
Un politist si un civil merg pe strada.
Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos, si ii spune politistului: – De ce nu ridici moneda?
Pai ce sa fac cu ea, raspunde politistu..
- Dai si tu un telefon.
Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune:
- Alo? Mama?
113) [2683] mihai
O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare.
Politistil de langa ea ii spune:

318

319

- Hoo babo, ca ne inghiti!
La care baba raspunde:
- Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni.
114) [2699] Vlad
Doi politisti merg pe strada.
La un moment dat primul intreaba:
- Cati ?
Al doilea:
- Cinci.
Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou:
- Ce … cinci ?
Al doilea:
- Ce … cati ?
115) [3694] Geoion
Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac.
Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel:
Colonelul:
- Ma, trenul pe ce merge?
Civilul:
- Pe roti.
Colonelul:
- Si pe mai ce ma?
Civilul:
- Pe sine.
Colonelul:
- Bine, asta nu conteaza. Si rotile cum sunt, patrate sau cercuri?
Civilul:
- Rotunde?
Colonelul:
- Si care este suprafata cercului?
Civilul:
- PI R Patrat.
Colonelul:
- Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca?
116) [2749] Bogus
Bula merge sa dea la Academia de Politie.
El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. a deveni politist
trebuie sa aiba curaj, si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. curajul lui:
- Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat.

320

Poftim niste bani ptr. palarie.
- Da domn’ politist ptr. panataloni nu-mi dati?
117) [2796] Flavius
Faza super adevarata in Tg. Ocna
Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare.
Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce
aude (citat):
- “Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul”.
118) [2965] Jon24
I:- Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.
R:- Nimeni domnule politai, toti trei eram pe bancheta din spate.
119) [2984] anda
I:- De ce plange un politist cand bea cafea?
R:- Ca-i intra lingurita in ochi!
120) [2985] anda
Doi politisti la o cofetarie, se aseaza in fata unei oglinzi.
Unul din ei zice:
- Uite, ba, doi colegi de-ai nostri!
Hai sa-i salutam.
- Bine, zice celalalt, ridicandu-se in picioare.
La care celalalt face:
- Ba, desteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!!
121) [3078] vasi
Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa. Cel mic spune:
Intra tu ca ii e frica si il prinzi.
Intra tu ca nu te vede si ii dai una.
Cel mic intra si hotul ii da una.
Cel mic iese cu mana la gura si spune:
- Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul.
122) [3051] K-Talin
Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
- Don’ capitan nu cumparati juma’ de porc?
Capitanu’ dupa ce se gandeste putin:
- Da’ ce sa fac cu jumatate de porc, vrei sa mi se rastoarne in cotet?
123) [3125] Vasi
Se intalnesc doi politisti:
- Salut Ghita!
- Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune:

321

- Am in cap, dar nu pot sa-ti spun…
124) [3432] Radu
Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00 sefu vine in inspectie.
Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis.
Curios ii intreaba:
- “Ce faceti bai aici?”
Ei raspund:
- “Intindem cursa sefu’!”
125) [3539] bobs
O petrecere de politisti.
Un grup de sotii de politisti discutau, cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza
numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa.
O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa
continue altfel.
- Zis si facut!
Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate.
La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia……..politistul o regula cu bastonul de cauciuc
din dotare.
Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.
La care politistul ii zice:
- Ce imi tot reprosezi atat, ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii?
126) [3555] DoDo
Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.
Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla.
Ajungand in fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei.
Soferul il intreaba:
- Nu va suparati, sunteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept, ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.
127) [3688] Wanderer
Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt:
- “Inchiriez apartament”.
Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp.
Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste:
- “‘Seara! Ce faci ba aici?”

322

- “Ma intereseaza anuntul”
Garcea ii raspunde:
- “Da-te la o parte ca te rezolv io!” si incepe sa care pulane in stalp.
Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:
- “Nu raspunde! Al dracu’! Si e acasa ca vad lumina sus”
128) [3999] Woo_dy
I:- De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru?
R:- De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul.
129) [4049] Gabi
I:- De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ?
R:- Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi.
130) [3779] costel
Q:- De ce primesc politistii salariu?
A:- Fiindca prostia se plateste.
131) [3780] costi
Q:- Care-i diferenta intre un politist si un tren?
A:- Politistul are doar clasa I.
132) [3813] Xplos|ve
Interviu la o circa de politie pentru recruti.
Intra primul, comandantul il intreaba:
-C omo ti cheamo?
Asta nimic.
- Iesi afara ca nu esti buna de nimic.
Mai intra inca unul, iar:
- Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el.
Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta:
- Como ti cheamo?
La care recrutul raspunde:
- Perche?
- Perche si mai cum?
133) [4305] clau
Doi politisti la o cofetarie, se aseaza in fata unei oglinzi. Unul din ei zice: – Uite, ba, doi colegi de-ai nostri!
- Hai sa-i salutam.
- Bine, zice celalalt, ridicandu-se in picioare.
La care celalalt zice:
- Ba, desteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!!
134) [4377] stanica
Vine un politist la un copil si il intreaba:
- Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi.

323

- Sunt cam prosti politistii astia zice copilu!
135) [4659] ARIADNA
Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba
unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie.
A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
- Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale.
Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata:
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
136) [5657] 2nelu
Cica era un incendiu pe un zgarie nori.
Si ramane pe acoperis un negru.
In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti.
Negru se gandeste:
- Ai de p**a mea, acuma am pus-o !
Ce dracu ma fac?
Intre timp politaii de jos, tineau plasa intinsa, facand roata in jurul ei:
- Mai spaniolule, hai sari, cu curaj, ca te prindem noi!!
Negru se gandea:
- Ia ma !
- Astia m-o confundat!
- Mai spaniolule, da da, tu, hai sari!
Si sare negru…aaa………aaaaaaaaa
Da politaii:- Ollllee!!
137) [6121] Chachy
Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.
S-au asezat ofiterii jos, iar sub-ofiterii sus.
Pe drum ofiterii se distrau: bancuri, bauturi…
La sub-ofiteri liniste mare.
Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.
- Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
- Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi!
138) [4415] Cristi
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:- Ce ne facem cu ele?

324

2:- Le ducem la sectie.
1:- Si daca explodeaza una pe drum?
2:- Spunem ca am gasit doar doua.
139) [6111] GIOVANI
Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul:
- Ce s-ntamplat?
Politistul:
- Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept!
140) [4565] Lucifer
Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada.
Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios
organele genitale.
Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde:
- Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus
- “Uite un ciine cu doua p**e”.
141) [11220] Scipio
De ce se impusca politistii in fata la MALL?
Fiindca pe usa scrie “trageti”.
142) [4573] miky
Vorbeau odata doua sotii de politisti. Una spuse:”Sotu’meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a
adus flori. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve.Spuse cea de-a
doua.
143) [4586] Ovidiu16
Un englez,un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde.
Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti. Ghinionu cazu asupra englezului.
Acesta zise “Long live the kingdom” si se arunca in apa.
Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce.Acesta zise “Vive la France” si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman.Acesta zise “Traiasca romania mare” si ii facu branci ungurului!
144) [4589] Tudor

325

Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.La
intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie.Il operste politisrtul si ii spune:

-Domnule esti beat?
-Da domn plutonier,am luat la facultate si am baut si eu cu baietii,stiti si dumneavoastra.
-Bine te iert de tura asta.
Dupa 5 ani aceeasi intersectie,acelasi politist,aceeasi masina,acelasi sofer tot beat.Trece pe rosu si-l
opreste politistul.
-Actele la control.
Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut?
-Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii,stiti si dumneavoastra . -Bine te iert.
Dupa un an aceeasi intersectie , acelasi politist,alta masina alt sofer.Fiind beat trece pe rosu.Il opreste
politistul si-l intreabaL:
-De ce ati baut domnule?
-Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii.
Enervandu-se zise politistul:
-Domnule ma crezi prost ,facultatea s-a terminat anul trecut
145) [4596] romika
De ce pe portiera masinilor de politie scrie “politia”? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre !
146) [12367] tedy
Un politist isi intreaba superiorul:
-Nu va suparati,exista pinguini de 1.60m in Romania?
-Nu sigur nu!
-Atunci inseamna ca am calcat o calugarita!
147) [4696] Cristina
Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet,dupa care mai taxeaza unul.Un cetatean il vede si-l
intreaba:
- De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
- Pai daca pierd unul,il am pe al doilea!
- Si daca le pierzi pe amandoua?
-Am abonament!
148) [4751] radu
2 ciobani pe camp seara!

326

-Mai cate luni sunt pe cer ?
-Una ma !cum cate luni ?
-Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea !
-Una e ma !
Trece un politist pe lanag ei ,
-Domnu’ politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici !
Politistu – nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea !
149) [7309] ironikus
Un politist ii face cadou sefului o vaza.Intra la sef si o lasa pe birou,dar cu gura in jos.Vine seful,vede
vaza,o examineaza si constata:
-Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.Pe unde dracu` sa bag florile,ca e astupata.Si dupa ce o
ridica:
- Si mai are si fundu` spart !
150) [12122] boboc
Medicul iase transpirat din sala se operatii.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a
intamplat.La care acesta raspunde:”Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta
activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.Era gol.Doar un fir de
ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.Pana la urma am taiat- o.Si ce crezi ca s-a
intamplat?”
-”Ce s-a intamplat?”
-”I-au cazut urechile.”
151) [4783] Vlad
Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident ,la care preotul ii raspunde:
-Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine ,iar politistul ii raspunde :
-A deci sunteti doi pe bicicleta ,atunci amenda e dubla !
152) [12113] dan
Examen de admitere la Academia de Politie.
Proba eliminatorie de limba engleza:
Candidatul1:
prof:What’s your name?
candidat: Ha?!
prof:Esti picat!

Candidatul 2 idem!
Candidatul 3
prof: What’s yoar name?
candidat: my name is Gigi. What’s yours? prof: Ha?!

153) [4802] Baitanu
Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai copilul meu e prost nu stie cat fac
1-1.
-Ba al meu e si mai prost,zice al doilea nu stie cat fac1+1.
Al treilea:
-Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca
vin acasa.
-Bine tati,ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti ba?
Cei doi politisti:
-Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!
154) [4809] SCRIPCARU
Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat:
-Ce faci aici in mijlocul strazii?
-Flotari, raspunse omul.
-Ia da-le incoace!spuse politistul
155) [12340] adrian
Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj:
-Hei politaiule,sugi p***!
Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon,incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa
vorbeasca shi pleaca.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura,urca el
sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil.
A treia zi iar trece shi aude :
-Hei politaiule shtii tu!
156) [4909] dragos
Ce sunt gardieni publici?
-Politai repetenti!
157) [6239] alex

327

328

I:De ce poarta politistii metale pe umar?
R:Ca sa isi dea seama cand ploua !
158) [7325] bluelemon
Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el si il intreaba:

-Nene, esti politist?
-Nu, sunt detectiv in civil
-Atunci de ce ai uniforma?
-Azi e ziua mea libera.
159) [9087] cip
Politistii in excursie cu autocarul.Jos stateau soldatii,iar sus ofiterii.Jos,distractie muzica
,femei,bautura.Sus o liniste profunda.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza
,la care un ofiter ii raspunde:
-Bine,dar voi aveti sofer!!
160) [9426] Anonymus
De ce au murit 4 politzai pe un lac ?
Unu’ a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa. Altu’ fuma shi a aruncat tzigara
in lac. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. Ceilaltzi au murit la reconstituire.
161) [12562] toc
De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
R:Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.
162) [12926] mircea
Stire la TV:
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Pana acum politia a raportat 300 de victime.
163) [8866] xena
-De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem?
-De doi:unul ii pune catusele,iar celalalt ii duce casetofonul!
164) [5280] mihutz_b
Merge un tip pe strada.
La un moment dat, in dreptul unui gard mai inalt aude:
- “Cu verdele-n sus, cu verdele-n sus”.
Tipul se mira dar merge mai departe.
Dupa cativa metri, aceeasi poveste:
- “Cu verdele-n sus, cu verdele-n sus”.
Curios, tipul se urca pe gard si ce vede:
Niste politisti plantau brazi….

329

165) [5310] Gabi
- Care este diferenta dintre un politist si un magar?
- Nici una!
166) [5325] istvan
I: De ce umbla 3 politisti in patrula?
R: Unul stie sa scrie, unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura
167) [5329] pepe
Un politist cade in canal.
El se uita in sus si zice:
- Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara.
168) [12616] bon
In miezul noptii un betivan face galagie mare.
Vine un gabor si il ia la sectie.
Acolo il intreaba unde sta.
Ala il spune:
- Stau pe Ioan Luca Caragiale.
Gaborul ia foc:
- Cum ba adica eu sunt prost?
- Tu stai pe trei strazi deodata?
Hai la domn capitan.
Domn capitan ia auziti ce zice asta:
- Cica sta pe Ioan luca Caragiale.
Ia si ala foc:
- Ce ba adica noi suntem prosti?
Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala.
Cand aude asta incepe sa rada si zice:
Ba chiar ca sunteti prosti.
- Daca sta ma omul la intersectie?
169) [14426] delisia}{
Un politist opreste o masina.
- Actele la control!
- Poftiti!
- Rosenberg ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu ai?
- Da,evreu.
- Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da odata actele alea.
- Rosenberg, ai?

- Da rosenberg, am mai spus o data. – Evreu ai?
- Da, dom’le, evreu.
- O suta de mii amenda.

- De ce dom’le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea.
- Rosenberg, ai?
- Evreu ai?
- Da dom’le, am mai spus o data.
Scrie si acolo
- 1 milion amenda.
- De ce dom’le?
- Ai ceva cu mine?
- Te deranjeaza ca sunt evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
170) [7281] Adriana
Intamplare adevarata in Cluj:
Un tip traverseaza strada pe rosu.
N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu?
- De ce a-ti traversat?
Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti?
Eu sunt daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi in Daltonia, nu sunt semafoare?
171) [5508] Tat
Un boschetar in gara face flotari.
La un moment dat apare un politai care zice:
- Ce faci ma aici?
Fac flotari, dar de ce?
La care politaiul ii spune:
- Da-le incoace.
172) [14500] Alexandra
Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia:
- Frumusico, hai nu vrei sa vii aici pe banca, langa noi?
Tipul se sperie si o ia la fuga, pana cand iese din parc si intalneste un politist:

330

331

- Vai d-le politist, bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc.
- Paracioasa mica ce esti!
173) [20650] zorro
Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina.

Dupa doua minute intra in bar un tip si zice:
- Doamne ce am vazut.
- Ce?
Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam. – Si?

Il dirija alt politai din masina!
174) [5830] cip
Un automobilist este oprit de un politist.
Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: – Domnul Lucian Blaga.
Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce sa intamplat?
Politistul:
- E..mai citim si noi.
175) [20891] alina
Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau.
Unul din ei incearca o conversatie:
- Dom’plutonier, ce noapte e…!
- Ba o fi, dar e prea intuneric ca sa o vad!
176) [21734] alyn
Un gabor se intalneste cu un coleg.
- Zi repede care-i capitala Frantei?
- Londra.
- Off, ce-am crezut ca nu stii!
177) [21609] Ana
Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine?
- Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept.
178) [21639] Motan
Un politist batea cu pulanu’ intr-un stalp.
Altul il intreaba ce face, acesta ii raspunde ca bate la usa.
Colegul lui ii spune:
- Insista ca e lumina.!!
179) [21640] VICTOR
Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte.

332

Politistul il intreaba:
- Ba, ce citesti acolo?
- Logica.
- Ce-i aia logica spune-mi si mie.
- Bai tu ai acvariu acasa?
- Da am.
- Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.
- Da ma.
- Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste
la gratar nu?
- Cum sa nu?
- Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu?
- Pai da!
- Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase!
- Ah cum sa nu imi placa?
- Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo.
Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.
Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului:
- Sefule ai acvariu acasa?
- Nu ma da de ce?
- Esti homo.
- Taci ma sa nu te auda cineva, sa ramana intre noi.
180) [23441] catalin
Doi politisti se f*t in c*r.
Primul spune celuilat ca are p**a mare.
Al doilea politist spune ca e doar bastonul.
181) [23432] licu
Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere, si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul
altuia.
La un moment dat unul dintre ei zice:
- Acum o sa-ti spun un banc despre politisti, la care celalalt ii spune:
- Ai grija ca eu sunt politist.
Replica nu s-a lasat mult asteptata:
- Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .
182) [23422] Madalin
Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle.
La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie:
- Descoperit cadavru pe strada Car… Cer… Ciur…
- Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai.
183) [23412] vlad

I: – Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie?
R: – Pune cutia la ureche si clatina capul.
184) [7202] bianca
Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: – Parle-vous francaise?

- Parlato italiana?
- Do you speak english?
La care politaii fac din cap in semn ca nu!
Cetateanul intelegand pleaca mai departe!
Dar politaii intre ei:
- Ai vazut mai cate limbi stie asta?
Celalalt:
- Da mai ..si la ce-i folosesc?
185) [7023] polizu
I: – Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat, unul cu apa si celalalt
gol?
R: – Pentru ca poate ii este sete sau poate nu!
186) [7173] Mihai
Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro”. A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o opera ma, teatru, opereta
intelegeti?
La care ei:
- Si ce te superi asa Sefu’ dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele noi am zis ceva?
187) [7501] Laura
Un politist mergea pe strada.
Mai incolo vede un pitic, care zicea incet:
- Vino repede! Vino repede!
Politistul mareste pasul.
Piticul mergea cu spatele si striga:
- Vino repede! Vino repede!
Politistul o ia la fuga, isi arunca chipiul, hainele de pe el.
Piticul intra dupa colt si il striga:
- Vino repede!
Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10.

333

Politistul stors de oboseala, dupa el. Piticul il striga de sus:
- Vino repede!
Ajunge politaiul langa pitic.

Acesta zice!
- Suna aici! Suna aici!
Politaiul suna la usa.
Piticul zice:
-Sa fugim! Sa fugim!
188) [7551] Caesar
I: – De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare?
R: – Se dilata!
189) [7619] mihai
I: – Stiti de ce un politai are sapca?
R: – Orice cos de gunoi are capac!
190) [7646] popa
Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur.
Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal.
Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist, cand la un moment dat cel cazut in canal il
intreaba pe celalalt:
- “Ba, tu stii ca am avut noroc?”
Celalalt:
- “De ce ma?”
Primu:
- “Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?”.
191) [7677] popa
Cica mergea un tip pe o strada, pe langa un gard inalt din beton.
Si din partea cealalta a gardului se tot auzea:
- “…cu verdele-n sus…cu verdele-n sus…”
Mirat, omul se urca pe gard si priveste dincolo, si ce vede?
- Niste politisti plantau copaci.
192) [7827] Nev
Un politist vine la serviciu in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- “Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?”
La care gaborul relateaza urmatoarele:
- “Dom’sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate.
S-au stins luminile si s-a zis

334

- “Doamnele sa se dezbrace”, s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit:
- “Domnii sa se dezbrace” si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: – “Acum la treaba”.

- Si iata-ma!
193) [7882] felix
Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el.
Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni, unul dintre ei obosit spune: – E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme?
194) [23492] COSTIN
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
- Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo frumos raspuns!
- Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
195) [8099] bogdan
Doi politisti se plimbau cu masina din dotare.
La un moment dat ei au zarit doua bombe.
Le-au luat, le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie.
La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele.
Acesta raspunde:
- Ma da prost mai esti!
- Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una?
196) [8110] claudia
I: – Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie?
R: – Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani!
197) [8121] Teletin
Un om intra intr-un bar, si ii spune barmanului:
- Vezi paharul ala?
Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta, eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el.
Barmanul accepta.
Omul se p**a peste tot inafara de pahar.
Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune:
- Hai sa-ti spun care-i faza.

335

336

- Vezi oamenii aia de la masa din colt, am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti.
198) [8228] gigi
Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos.

Trece o blonda il vede si-i spune:
- De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap?
- Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii?
199) [8243] Alin
Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .

  • -  Ce faceti aici? intreaba politaiul.
  • -  Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.
  • -  Aici a cazut?
  • -  Nu!
  • -  La blocul vecin dar aici este lumina!
    200) [8244] Alin
    - De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord?
    - Ca sa le creasca muschi pe piept.
    201) [8399] Xia
    Un politai sta la un tonomat.
    Baga o fisa, ia cafeaua, o bea, mai baga o fisa si tot asa o tine. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare. Tipu’ care era in spatele lu’ Garcea ii spune la un moment dat: – Ba nene mai lasa si pe altii.
    La care raspunde politaiul:
    - Da ce ma, ti-e ciuda ca tot eu castig?
    202) [8685] Daniel
    - De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea?
    - Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor!
    203) [8708] toni
    Doi gabori stau de vorba:
    - Auzi ma, mi-am facut testu’ IQ.
    - Si cum ti-a iesit?
    - Negativ, slava Domnului!
    204) [8720] DaniBoy
    I: – De ce fiecare politist poarta chipiu?
    R: – Ptr. ca fiecare lada de gunoi are capac.
    205) [8843] adrian
    - Tata, stiu un banc grozav despre politisti!
    - Fiule dar si eu sunt politist!
    - Bine, o sa ti-l spun cand iesi la pensie.

337

206) [8910] doru
Merge un politist prin desert. La un moment dat ii trebuie sa se c**e, dar fiind om civilizat se gandeste ca
nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea.
Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo.
Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. Intra si el inauntru si vede acolo un bar
cu tot ce vrei, racoare, lume, insa toti erau pistruiati.
Merge la barman si intreaba:
- Ce au toti dom’le de sunt cu pistrui?
La care barmanu:
- Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator.
207) [8975] Nicole
- Cand sunt mare ma fac politist!
- Pai de ce?
- Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei!
208) [9059] floryyy
Era o petrecere de politai, si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e.
Cand se intoarce, colonelul il intreaba:
- “Ploua?”
- “Nu, bate vantul!”
209) [9630] bigest
Fiind de garda la un restaurant, un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba:
- Ce cauti asa la ora asta pe strada?
- Pai vedeti, am fost jefuita de un hot si…
- Bine, bine, dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. Mergand mai departe, fata este vazuta de doi hoti.
Unul din ei, vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt:
- Vezi, bah, asta e politistul care l-am bagat in p***a masi!
210) [10184] Sorin
Doi politisti beti stateau rezimati de un zid.
Unul dintre ei se uita in sus si zice:
- “Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia.
Celalalt ii razpunde:
- “Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna”.
Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo.
Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef:

338

- “Dvs. ce spuneti?”
- Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru’ asta.
211) [10246] Florin
Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin.
O ridica, o deschide si dinauntru iese, evident, un duh.
- Iti indeplinesc 3 dorinte !
- Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata!
Zis si facut.
Apare halba, bea politaiul de se satura, halba tot plina.
Varsa din ea pe jos, dar halba ramane plina.
- Nemaipomenita chestia asta!
- Poti sa-mi mai dai inca doua ?
212) [10608] Paul
Intr-un autobuz cu etaj, dat in dotarea politiei romane, care ducea politistii intr-o misiune, comandantul
face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii, constata cu uimire ca acestie se
distreaza, vorbesc despre gagici, joaca carti si spune:
- Voua nu va e frica?
- Nu aveti emotii?
E prima misiune.
- Nu sefu`.
Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati, plinsi si intreaba:
- Ce aveti?
- Bine sefu, am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer?
213) [12066] stefan
Doi politisti mergeau pe strada.
Deodata unul spune:
- Auzi, uite doi hoti.
- Hai sa-i prindem.
Dar celalalt spune:
- Dute la dracu, ei sunt doi, noi suntem singuri.
214) [14183] Bughy
O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280kmh.
Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba:
- Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede?
Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite:
- Nu domnule, a-ti zburat prea jos.
215) [14354] JOHNNY
Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa, fiind

in pat cu altul, speriata, cand aude cheia in usa, il ascunde
pe individ afara, pe balcon.
Politaiul intra, se pune sa manance si se culca.
Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca, ciocane in usa balconului.

Politaiul se scoala mirat,
- Ce dracu cauta ala acolo?
Tipu’ spune:
- Domne uite am fost si io la vecina de sus, sa facem si noi
ceva si o venit barbatsu mai repede, asa ca sa scap am
coborat la dumneavoastra in balcon.
Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa?
Politaiul fericit ca i-o face vecinului, ii da bucuros un rand de
haine si omu’ pleaca.
Politaiu’ se culca la loc si doarme neintors pana dimineata.
Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand
privire in sus exclama:
- F***-i mama ei de viata, da’ deasupra mea nu mai sta nimeni!
216) [23753] rintler
Sotia unui politist aude gemete in baie.
Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund.
- Ce faci barbate?
- Sotul raspunde:
- Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta. 217) [15765] rav3ntura
Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete.
Un domn de langa el il intreaba:
- De ce ti-ai luat domnule doua bilete?
- Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt.
- Si daca le pierzi pe amandoua?
- Pai am abonament.
218) [15941] FELIX
Trei politisti.
- Cat de proaste sunt nevestele lor:
Primul:
- I-am cerut cartofi pai!
In tigaie mi-a pus un rand de paie, un rand de cartofi, un rand de paie.
- A mea e mai proasta!
- I-am spus sa-mi faca “varza a la Cluj”.
- A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors!

339

340

- A mea e totusi cea mai proasta:
- De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea
Doi politisti in elicopter:
- Mai, cei aia care se invarte acolo sus?
- Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
- Mi-am dat seama ce e aia!
- Ce e?
- E aparatul de aer conditionat!
- De unde ti-ai dat seama?
- Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot!
220) [16522] 2k3.14tan
Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila.
O ridica, o examineaza si o scapa din mana jos.
Bila sare de doua ori:
- Bang-bang.
- Suspect! isi zise si se duce la locotenent.
Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul:
- Bang-bang si hotari:
- Suspect! si pleca la capitan.
Si tot asa pana la general.
Generalul lua bila se uita la ea, si ii dadu drumul jos:
- Bang-bang!
- Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang, pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA!
221) [16601] pitzy-severin
Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda.
Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc.
- Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc
sa platesc amenda.
- Politaiu accepta jocul.
- Domnule cand nasc femeile in Africa?
Politistul:
- Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile.
Soferul:
- In luna a noua, si pleaca.
Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept).

Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile. Politistul zice:
- In luna septembrie!
222) [16703] Godzilla

I: – De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare?
R: – S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga!
223) [23957] Pall_Mall
Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect?

Simplu:
- Tin minte ca partea galbuie vine in fata, iar cea maro in spate.
224) [17645] Extazy
Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe
buton asa si face , apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga
10000 lei si eara cade un pahar eara curge ……… si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in
spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi , o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a …..
atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig.
225) [17703] teodora
Povestesc doi politisti pe strada:
-Ma , eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea .
-De ce , chiar asa de mult o iubesti?
-Nu , dar ma strang .
226) [17787] pepe
De ce poarta politistii trese pe umar?
-Ca sa auda cum ploua.
Da de ce poarta trese pe amindoi umerii?
-Ca sa auda stereo.
227) [17862] Dani
Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se
adreseaza colegului sau:
-Ia uite ba sunt doua Luni pe cer!
Se uita asta si-i raspunde:
-Uita-te ba mai bine! Sunt trei.
-Ai ba ca esti beat, nu-s decat doua.
Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul:

341

342

-Auzi colega, tu esti treaz. Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei?
Se uita asta, numara si le raspunde:
-Pe care sir?

228) [17905] Matrix301
Cel mai scurt banc despre politisti:
Un politist intra intr-o biblioteca!
229) [17989] Koshmar
Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza!
230) [18034] Titu
De ce a pus politistul apa in portbagaj?
Ca sa nu moara sirena.
231) [18063] Jimmy2000
Un politist patrula pe strada linistit.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse:
-Nenea,nenea,imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa?
Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i
spune politistului:
-Nenea,nenea,imi spargeti si mie sambureii acestia?
Politistul lua sambureii,ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii.
Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei.Acesta se adresa politistului:
-Nenea,nenea imi spargeti si mie sambureii astia?
Politistul intrigat intreba:
-Da de unde naiba ai tu atatia samburi?
-Pai stiti nenea, dupa colt e un c*c*t plin cu samburei
232) [18137] stefan
De ce au politistii apa in portbagaj?
Sa nu moara sirena.
233) [18282] Ioana&Cosmin
De ce umbla doi politisti impreuna?
Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca.
234) [18479] Oana
Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare:
-Sunt ciocolata?
-Este,spune vanzatoarea.
-Dar bomboane este?
-Sunt,spune vanzatoarea.
-Dar rahat sunt?
-Esti tu! spune vanzatoarea.

235) [18699] Micutul
Doi politisti patruleaza.
La un moment dat, unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane,stergete la gura!
-E rahat! spune nervos celalalt.
-A,scuze! Credeam ca este ciocolata.
236) [18884] vlad
Examen de admitere la Academia de Politie. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What’s your name?
candidat: Ha?!
prof:Esti picat!
Candidatul 2 idem!
Candidatul 3
prof What’s yoar name?
candidat: my name is Gigi. What’s yours?
prof: Ha?!

237) [19003] XPeT
Vede un politist un copil si il intreaba ce face.
Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei. Politistul da 50.000 de lei, ia semintele, mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte.
-Vezi, deja isi fac efectul.
238) [19233] Chioreanu
Garcea… mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. La un moment dat vine o carutza.
-Tzarane, nu te-ai urcat cumva beat in carutza?
-nu.
-Aunci ce ai in sticla aia?
-Zeama de cocos.
-Ba,tu ma mintzi.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac.
Shi gusta prost.. scuze Garcea.
-Sa shtii ma ca e zama de cocos.Potzi pleca.
-Dii COCOS,diii.
239) [19359] gabriel

343

De ce au politistii creierul cit o nuca vara?
… Ca e cald si se dilata…
240) [19465] stefan
De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord

Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i’m going in!
242) [19927] calin
Un tip vine la un poliztist:

- Hai sa-ti spun un banc!
- Sa nu fie cu poliztisti!
- Canibalii in padure prindeau oamenii, ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p.la!
- Si sti ce faceau din organ?
-a?
- Fluiere pentru politisti!
243) [20208] Catalin
Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ?
A: P***a masii iar o sa cad jos!
244) [20214] Marius Madalin (Extazy)
Politistii la examenul de matematica:
Prof: Cat fac 3 x 3 = ?
Pol. A: 5
Prof: Cat?
Pol. A: 6
Prof.: Cat?
Pol. A: 7
Prof.: Suficient, iesi afara! Pe dosar scrie: Admis. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. B. Acesta raspunde constant: 10!
Pe dosar scrie: Admis.
E sigur pe el!
Aceleasi intrebari pentru politistul C.
Acesta raspunde: 9.
Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde!
245) [24217] rusu
Bula, abia nascut, stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2.Acest lucru il nelinisteste pe doctor, si
hotareste sa ii scoata jumatate de creier.Dupa operatie,Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.Si acest

344

345

lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier.Dupa operatie,Bula,abia
reanimat,spune:
- Control rutier,va rugam prezentati permisul,asigurarea si actele masinii. 246) [24240] lucian

Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele,iti place sapca mea?
-da d-le politist.
-Da pantalonii mei iti plac?

-Da d-le politist.
-Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare?
-pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a
247) [24263] POLITAIUL
Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate?
-ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei.
248) [24465] Muguremi
Un politai patrula pe sectorul lui. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina:
- uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!!
Se duce spre masina, aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii. La lumina obscura a
lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex.
- Ce faci ba aici?
R: – Ce sa fac? Imi f#t nevasta!
P: – Va rog sa ma scuzati,nu am stiut!
R: – Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!!

Popi

1) [1019] Alexandra
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le
calcula frumos totul.
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit…

Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post. Peste 3 zile iar:
-Parinte iar am preacurvit.

Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza… si calculeaza… si se gandeshte… si zice: -Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula……

2) [1027] Raducu
Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
-Parinte, ei ?
-Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea Rea:
-Joi ai meci …
3) [1753] Sergiu
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
4) [1755] Sergiu
Merge o femeie la un popa.
- Parinte, spovedeste-ma.
I-am facut laba lui barbata-miu
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:

346

- Unde ai fost Marie?
La apa izvorului sa ma spal pe maini. – Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.

5) [1756] Luminita
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
- Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
6) [1757] florin
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa, si gagica zice:
- Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana … Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste:
VERSETUL IV Ioan:
- “FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA”.

347

7) [1759] B_Urself
Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.
Ea:- Sarut-mana, parinte!
el:- Buna, buna, buna, buna, buna….
Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:
Ea:- Sarut-mana, parinte!
El:- (rece si de sus): Buna, buna!
La coltul strazii intalneste o babuta.
Ea:- sarut-mana, parinte!
el:- Mergi cu Dumnezeu, maica!
8) [1761] Kostica
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie.
Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: – “Doamne … te rog … ajuta-ma sa castig si eu la Loto”.
Asta prima zi … asa a doua … si tot asa pana cand intr-una din zile, dupa o luna si ceva de rugi … apare
un inger rosu la fata si se rasteste la popa:
- “Dar pune in p***a matii si bilet”.
9) [1762] Florin
Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu’ meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu’ meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
- Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul:
- Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
10) [1764] horia
Un popa avea un caine pe nume Naifloci.
Intr-o zi se luase dupa el.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci.
Toate babele cu musca pe caciula iesira afara.

348

O baba mai curajoasa il intreba:
- Daca mai am vreo “doi-trei” pot sa raman?

11) [2155] dru_oli
Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit… ii da copilul 20 matanii, 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau.

La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: – “Tata este una care zice ca suge p**a.
- Cat sa-i dau?
- Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu”.

12) [2388] DaHuligan&addo
La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui, pentru a fi iertate trebuie sa se
spele pe partea cu care au pacatuit.
Dupa cateva zile, dupa multe vizite ale unor barbati, o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a.
A doua se spala intre tate.
Maica Sareta le cearta.
Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor
si o vad cum se clatea pe gura.
13) [2439] Tiberiu
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni.
Trece si vede in spate numai oase si sange.
Mai merge, mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange.
Merge si la urmatoare trecere vede un preot.
Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta.
Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica.
Se gandeste satanistul, isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment.
Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul:
- Vai ce baston i-am f***t!!!
14) [2477] L2000
Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese
din vana si isi pune doar mantaua.

349

350

Incepe sa o spovedeacsca pe femeie, aceasta se uita sub manta si ii spune preotului:
- Lunga o m-ai aveti parinte!
Parintele:

- Mai am doi metrii acasa.
15) [2830] LIVIU
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
16) [3700] joe
Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe.
Tot asa la fiecare trecere.
Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate.
Trecand de trecere vede sange in urma si se mira:
- “La care preotul spune:
- “Ai vazut ce portiera i-am dat”
17) [3171] Chris
Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Acesta il vede si ca un adevarat
evreu ce era il intreaba:
- Ce faci tu aici?
M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune). Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca.
A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propria- i curte.
- Hei, ce faci?
Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului.
Pai m-am gindit sa te rasplatesc, spune evreul…
- Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul…
Tu venit la mine si botezat masina mea, eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta…… LOL
18) [3521] nico
Intrebare:- Preotii se pot casatorii?
Raspuns:- Daca se iubesc.
19) [3673] LUrKEr
Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii.

351

Maica stareta:
- Nu mai faceti galagie, fetelor, ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer
Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.Apare Sf.Petru si spune:”-
Iisus,Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!”
21) [3631] LUrKEr
Doua maicute la magazin:
- Dati-mi va rog 2 crenvusti.
- Ia, fa, trei … unul sa-l mancam.
22) [3632] LUrKEr
Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate:
- Vai!?
Numa una:
- He, he, he, he!
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!
23) [3630] LUrKEr
Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea.
Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!
- La masa avem castraveti.
- Si aia rea?
- Sunt taiati felii.
24) [3786] Raluca
Un preotel era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka.
Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.

Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit.
Il cheama cand termina si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10″.

Este vorba despre :
- “Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de “Mosul, feciorsu si fantoma”…
25) [3787] Raluca
Cica un popa zbura cu avionul.
Cheama stuardeza si-i zice:
- Un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum?
- La 16.000m altitudine.
- Hm, prea aproape sunt de sefu’.
- Adu-mi un ceai.
26) [3784] Raluca
In timpul slujbei, vine un frate in fuga si anunta in gura mare:
- Am doua vesti, una buna si alta proasta:
Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.
- Deci Dumnezeu exista!
Aia proasta:
- A sunat de la Meca .
27) [4344] Brenda
Liturghia de Duminica:
- Femeile sa traiasca.
Sa nu ne imbolnaveasca!
La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata.
Sa le cant o aleluie…si la toti sa le dam…Tamaie!!!
28) [23481] Palconitza
La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.
Dupa ce termina controlul, ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are
ceva sa le zica.
Nu stiu ce sa mai zic.
Maicile batrane
- Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.
Maicile tinere
- Hi! Hi! Hi!
- Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru.

352

353

Maicile batrane
- Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.
Maicile tinere
- Hi! Hi! Hi!
- …cate un prezervativ…taiat…
Maicile tinere:
- Nuuuuuuuuuuu!
Isi fac cruce si numai “Doamne Fereste!”.
Maicile batrane:
- Hi! Hi! Hi!
29) [6099] BA
Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba. Isus:
- Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul:
- Imi caut fiul.
Isus:
- Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul:
- Pai, are urme de cuie in palme.
Isus:
- Tata!
Batranul:
- Pinochio!
30) [11222] Viktor
Cica vine o baba la un popa si zice:
- Parinte, am preacurvit!
Popa zice:
- Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
- Parinte da’ nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!!
31) [4601] Ciobanuc
Iisus,dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui,este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum
stau lucrurile.
Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc,cioc). -Cine e?intreaba Dumnezeu.
-Sunt eu Iisus,fiul Tau.Lasa-ma sa intru.
-Nu!nu te las sa intri,spune Dumnezeu.Du-Te in iad.
-Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit?
-Cu nimik.Asa vreau Eu sa te duci in iad.

-Dar Tata,cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus,implorând.
-Nu vreau eu.Asa ca te duci in iad si cu asta basta,raspunde hotarât Dumnezeu.

Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de
necajit si amarât.
-Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise?

-Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.M-a trimis in iad.
La care Moise ii spune:Jesus,smile ,:)),your on ‘Candid camera’!!!
32) [4603] Marian
Maica staretã surprinde, intr-o noapte, un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii, înapoi spre
lumea laica.
-Ce-ai cãutat aici, pãgânule
-Am vrut sã fur ceva de mâncare, dar m-au prins mãicutele.
-Cînd, in seara asta?
-O, nu, acum patru sãptãmâni
33) [4622] sergiu
Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica
sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara
nu-l stii?
34) [12933] petrica
Doi pureci stau de vorba:
-Cum de ai racit in halul asta,pe unde ai hoinarit?
-Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica
mare,acoperit,parfumat,etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc,sanatatea purecului fiind mai grava.
-Mai dar de ce nu mai ascultat.
-Eu te-am ascultat,m-am plasat intr-un asemenea loc,dar tot in barba la popa am ajuns.
35) [7338] razvan
Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil.

354

Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.
Popa a zis:
-Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.

-Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta.
-Tatal tau este clopotarul!
36) [8394] Anca
Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet.Se uita la ea si îsi face cruce.Îl vede un barbat si

îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa,la care popa îi raspunde:
-Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap),daca nu ajungi

aici(Între picioare),cu un picior aici si unul aici(pe umeri).
37) [5343] Tusha
Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism.
Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana, pana cand intr-o zi se-ntalni cu
Dumnezeu, care-l intreba:
- De ce esti asa de catranit mosule?
Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.
Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului:
- Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva.
Si eu cu fii-miu am patit la fel.
- Si ce-ai facut Doamne?
- Ce sa fac, un Nou Testament!
38) [7317] alex
Prin anii ’60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye.
Acesta manca, Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus
spune:
Isus ma cheama la care celalalt ii spune:
- Asa ca-i bun!
39) [5603] Danu”
Era odata un preot credincios si a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice:
- In iad!

355

- Cum domne’, eu sunt preot, am fost credincios toata viata. – Stai sa vorbesc cu sefu’!
Se duce parintele la D-zeu:
- In iad!

- Cum domne’?
Eu, care am fost popa, in iad.
Atunci vine Sf. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice:
- Parinte vezi tu norul ala de acolo?
Zambeste esti la camera ascunsa!
40) [20847] coco
Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului.
Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani:
- Sarut mana parinte.
- Buna.
Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani:
- Sarut-mana parinte.
- Buna buna.
Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba:
- Sarut-mana parinte.
- Mergi sanatoasa Marie.
41) [20851] Costin
Un tip se duce sa se spovedeasca:
- Ce pacate ai fiule?
Il intreaba popa.
- Parinte, aseara a venit nevasta-mea de la munca, cam galbena, cam palida si i-am tras-o.
- Asta nu-i nici un pacat altceva, ce ai mai facut?
- Pai de dimineata, inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna
preoteasa cam galbena, cam palida.
Auzind popa a ramas incremenit.
- Da ce ai parinte, esti cam galben esti, cam palid?
42) [22187] Monica
Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara.
Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara.
Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
- Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului
dumneavoastra n-am apucat inca!
43) [21735] tarzy

356

357

Un popa trecea pe drum.
Vede un cioban, si ii spune:
- Buna ziua ciobane.
Ciobanul:
- Servus colega.
Popa nedumerit:
- De cand suntem colegi ciobane?
C: – Parinte pastoresti?
P: – Da.
C: – Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C:- Parinte esti pastor?
P: – Da.
C: – Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C: – Parinte ai turma?
P: – Da.
C: – Atunci suntem colegi.
P: – P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi.
Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu:
- Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D- zeu de ce l-a trimis la atelier.
La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai:
- D-zeul matii iar betivul cand bea spunea:
- Doamne ajuta!
45) [6987] ionutz
Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga.
Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare.
El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers:
- Ma lovii la ouale de sub p**a!

46) [7013] doru,
O maicuta face autostopul.
Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.
Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze.
- Domnisoara, cum ti-ai cumparat masina?
- Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou.
- Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le ai?
- Am trait cu un francez si m-a imbracat.
- Iar bijuteriile de la gat si de la maini?!
- Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara si maicuta incepe sa se roage. – Cioc, cioc! bate cineva la usa.
Maicuta ii raspunde:
- Ia mai dute dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
47) [7059] iulian
Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ. Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.
- Unde duci magarul?
- La examen la Facultatea de Teologie?
- Da, si daca nu intra il las tot in politie!
48) [7073] Vladut
Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice:
- Maica, am pacatuit.

358

359

- Ce-ai facut?!
- M-am indragostit.
- Aoleu, scoate repede laptop-ul si zice:
- 10 matanii!
Peste vreo 2 zile:
- Maica iar am pacatuit.!
- Ce-ai mai facut acum?
- Mi-a pus-o!
- Aoleu, grav!
Iar scoate laptop-ul, calculeaza si zice:
-30 de matanii, repede !
La o saptamana vine iar:
- Maica, iarta-ma ca iar am pacatuit.
- De data asta, ce-ai mai facut?
- I-am facut o m!@#!
- Asta e prea de tot!
Ia sa vedem…
Scoate din nou calculatorul, calculeaza si zice:
- Mai du-te odata ca da cu virgla!
49) [7468] Coditâ-Babby
I: – Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun?
R: – Nici una!
- Amandoi au globuri care nu servesc la nimic!
50) [8161] Adrian
Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.
La un moment dat apare un barbat care face autostopul.
Popa se indreapta catre el.
Se face ca opreste, dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota, si uitandu-se in oglinda retrovizoare
exclama:
- Yes!
Povestea se repeta inca o data.
Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop, pe care il ia in masina.
Mergand mai departe apare un autostopist!
Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist.
Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care
exclama:
- Yes!

360

- Ai vazut ce usa i-am tras?
51) [8287] MARIAN
Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.
Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$.
Sf. Petre intreba:
- De ce?
Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera.
Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf.Petre a intrebat de ce?
2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. Petre a intrebat de ce asa mult?
Evreul a raspuns:
- 10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul.
52) [8367] gica
De Sfintii Mucenici, cand se beau 44 de pahare cu vin, un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea
ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard.
Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece.
Se ridica brusc, o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului.
Atunci popa zice:
- Hoo, duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata!
53) [8387] leo
Intr-o manastire, o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet.
Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati.
- “Ce trebuie sa fac maica stareta?”
- “Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!”
- “Si o sa-mi recapat fecioria?
- “Nu. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!”
54) [8391] fabi
Un aredelean era uncenic la un popa.
Ardelanul avea obiceiul sa tot beie.
Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice:

361

- Fiule nu stii ca, scriptura zice:
- Rachiul e cel mai mare dusman al omului!
- Ba da, parinte, dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul!
55) [23608] danut_ra
Intr-un sat vine un preot nou.
Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un
barbat, sa spuna ca a cantat la vioara.
De fiecare data ce spovedea, preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara.
Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum
le-a invatat preotul dinainte.
Preotul iesind afara striga la femei:
- Cvartetul de viori:
- Haideti inapoi!
56) [23607] Angel^Cry
Ion si Maria, ce se gandesc?
- “Mai, Ioane, hai sa facem niste bani”.
Stii tu, popii aia care treceau pe aicea, tare multi bani aveau.
- Stii cum facem?
Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi, iar tu ii lovesti in cap, si apoi le luam banii!
- Zis si facut.
Trece un preot:
- “Parinte, am o problema…”.
Ion:
- Pac! Ii i-au banii, apoi pun cadavrul sub pat.
Mai abureste Marie inca un preot, si fac la fel.
Apoi mai omoara unul, iar pe acesta din urma il pun pe pat.
Apoi cheama un tigan:
- “Ma tigane, o fost popa la noi la o sfestanie, si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit”.
Amu, sa nu facem public lucrul asta, ca sa nu se creada ca, Doamne fereste noi l-am fi omorat, mai bine,
du-te tu si-l ingroapa, si cand vii inapoi, iti dam banii de ingropaciune”.
Zis si facut:
- Ia tiganul cadavrul de pe pat, si-l ingroapa.
Intre timp, Marie si Ion, scot un cadavru de sub pat, si-l pun pe pat.
Cand se intoarce tiganul, ii zice Marie:
- “Mai, da’ tu nu l-ai ingropat”?

Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat, si ia al doilea cadavru de pe pat, apoi il ingroapa.
Cand se intoarce sa-si ia simbria, acelasi lucru.
Merge a 3-a oara in cimitir, fara sa intelaga cum se intoarce mortul. Cand da sa iasa din cimitir, vede un preot mergand cu bicicleta.

Il loveste-n cap cu harletul, zicand:
- “Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine, ca tu mergeai cu bicicleta”.
57) [9538] gheo
Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!
58) [9607] dan
Era un popa care avea 3 fete.
Prima cea mai mare, avea 22 de ani, a doua 21 si a treia 20.
In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco, dandu-le termen
ca la ora 20.00 fata cea mica sa fie acasa, cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00.
Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit, tragind-o un baiat de mina.
Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate.
La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit, un baiat a sarutat-o.
Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate.
Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat.
Maica-sa idem cu celelalte doua, calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da
cu virgula.
59) [10579] Cornel
100 de barbati la poarta Raiului.
Sfantu’ Petru zice:
- Cei care si-au inselat nevasta, sa faca un pas in fata!
50 de barbati fac un pas in fata.
Sfantu’ Petru zice:

362

363

- “Voi cei care a-ti facut un pas in fata, in Rai, ceilalti in Iad. La care unu din cei cuminti, care se stia curat,
zice:
- “Dar de ce, ca eu am fost cuminte, de ce sa ajung in Iad?”

La care sfantu Petru zice:
- “Dumnezeu iarta greseala, nu prostia…!”
In ziua urmatoare, 100 de femei la poarta Raiului.
Sfantu’ Petru zice:
- Cele care si-au inselat barbatul, sa faca un pas in fata!
99 de femei fac un pas in fata.
Sfantu’ Petru zice:
- “Voi cele care a-ti facut un pas in fata, in Iad, si luati-o si pe surda aia…” 60) [12000] Tzep
Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai. Stupoare, apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.
- Bai, fratilor dar voi stiti cine sunt eu?
Protesteaza papa.
N’are a face, ai pacatuit cand erai tanar!
Ajuns in Iad, Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic, aceeasi poveste cu pacatele tineretii.
Disperat, Papa cere o audienta la Sf. Petru dar nici aici nimic.
Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza, cu lacrimi in ochi, in fata lui D-zeu si
incearca sa-i explice ca este o greseala.
Nimic…
- Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.
Papa nu se lasa dus, il iau ingerii pe sus si-l scot afara.
La poarta apare Sf. Petru cu o camera in mana:
- Zambeste, esti la Camera ascunsa!
61) [13101] tudor
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni:
- Un rus, un german, un tigan.
D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu:
- Tu ce-ai facut rusule?
R: – Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D: – Bine mai!
- Dar tu neamtule ce-ai facut bun?

364

N: – Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.
- Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D: – Bine ma!
- Dar tu tigane?
T: – Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. N: – Cine a mai vazut asa ceva?
T: – Ma-ta cu ochiu de sticla!
62) [13213] sistl
Jack s-a dus la spovedit, iar preotul il intreba:
- Auzi ma tu te rogi?
- Nu!
- De ce?
- Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic.
63) [13279] Vasile
Vine un individ la preot.
- Parinte am pacatuit!
- Povesteste-mi, fiule!
- Am injurat de Dumnezeu.
- Cum asa?
- Pai eram in parc.
- Si?
- Mergem si noi in parc.
- Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu?
- Si..vine unu’ la mine.
- Si?
- Si..mi-a zis sa-mi dau chilotii jos.
- N-a da-ti chilotii jos!
- Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu?
- Pai nu dar m-a f***t in c*r!
- Na, te f*t si eu in c*r!
- Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu?
- Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida!
- Ah, f***l in Dumnezeu pe masa!
64) [13409] dias
In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: – Ma pacatosule, tu mananci guma?
- Arunc-o!
Acesta o arunca direct in tava cu anafura.
La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura.
Una nimereste guma copilului.
Il intreaba pe popa:

365

- Parinte, ce e anafura?
- Trupul domnului maica.
- Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i!
65) [14204] ada
Era odata un popa batran rau de tot, care s-a pensionat.
Intr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare.
- Pai, baietii mosului, zise el.
La tineretile mele, mult am mai umblat eu si multe am.. vazut.
Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde.
Si eu, venind de la padure intr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, si cu piciorul unui urs, pe cel
drept m-am intalnit cu el.
- Bunicule! Bunicule!
E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii.
Dupa ce ia pastilele, el zice:
- Unde am ramas?
- Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.
- Aaaa! Da. Da.
- Si ah, ce limbi am mai tras….!
66) [14257] 100
La o manastire erau 100 de calugari.
Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele.
Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot.
La care va face primul ding-dong, acela pacatuieste!
Zis si facut.
Aduce femeia si incepe sa se dezbrace.
Deodata se aude ding-dong:
- Aha, deci tu pacatuiesi, vino sa te pocaiesti, si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii!
A doua zi:
- Iar se dezbraca aia, iar clopotul lu’ ala ding-dong.
Iar primeste bataie, si a treia zi la fel.
A patra zi, iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala.
Enervat startostele ii zice:
- Vino incoace, ca am se te bat cu biciu la c***l gol.
Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.
- Deodata se aud 99 de clopote:
- Ding-dong, ding-dong!
67) [14486] Tom

Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. Dumnezeu il intreaba:
- De cate ori ti-ai inselat nevasta?
- Niciodata, raspunde Costica.

Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer.
Vine un altul, Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit, iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia

lui.
Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat.
Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde:
- Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori.
- Atunci tu primesti doar o trotineta, ii raspunde Dumnezeu.
Ultimii pleaca multumiti, dar il vad pe Costica plangand.
- De ce nu esti fericit Costica?
- Ai Mercedes, ai sofer, ce mai vrei, de ce plangi?
- Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta!
68) [14710] Iliescu
Ttrei popi la maternitate:
- Parinte Alex ti-a nascut nevasta!
- Slava domnului!
- Dar copilul are coarne, furca si toata suita.
- Pazeste-ma Doamne de pacate, zice popa si pleaca.
Al doilea popa pateste la fel, doar ca fiul sau nu are coada.
Al treilea popa:
- Parinte ti-a nascut fiica?
- Si a facut tot un dracusor?
- Nu, a facut un ingeras.
- Are aripi?
- Are, dar are doua coarne la cap!
69) [14975] razvi
I: – Parinte, se poate face sex inainte de nunta?
R: – Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia!

366

ta?
70) [15012] [MeTaL]
Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii. Deodata aude:
- Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.
Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta.
Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus.
Peste putin timp iar se aude:
- Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.
Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer:
- Ptiu’ sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas).
71) [15380] Alexx
Robin Hood tragea cu arcu’ la tinta.
Trage si nu nimereste:
- Dumnezei si sfinti… ca n-am nimerit tinta.
Mai trage odata.
Nu nimeste:
- Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa:
- Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
- Nu ma bate nimeni!
Si se intunece cerul si il fulgera pe popa.

367

368

Din cer se aude o voce:
- Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.
72) [15670] Leonard
Un student la Teologie face practica intr-o biserica.
Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet.
In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie.
Studentul cauta in caiet, gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana.
A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura.
Studentul cauta in caiet, nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea.
Acesta raspunde:
- 20 de mii.
73) [15859] Nichifiriuc
Un popa statea in biserica, cand deodata se porneste o furtuna puternica, in urma caruia se surpa un dig,
si incepe sa vina apa.
La usa bisericii se opreste un camionagiu, si-i spune popii:
- Hai popa urca in masina ca te ia valul.
- Nu, Dumnezeu ma va salva;
Mai tarziu cand apa era pana la brau, vine unu cu barca care-i spune:
- Hai popa urca, ca te ia valul.
- Nu, Dumnezeu ma va salva;
Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii, popa se urca pe biserica. Vine un elicopter care-i zice:
- Hai popa urca, ca-i sa te inneci.
- Nu, Dumnezeu ma va salva.
Dupa ce pleaca elicopterul, popa se inneaca, si ajunge in fata lui Dumnezeu, pe care-l intreaba:
- De ce nu mai salvat Doamne?
- Da ce masina, barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns?
74) [17224] Omu’
Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el:
- Ba nespalatule, barbosule tu imi pari cam suspect.
- Ce umbli asa, cine esti tu?
Ia actele la control!
- Eu sint Iisus Cristos!
- Hai ba lasa gluma, zi cine esti!
- Eu sint Iisus Cristos !
- Nu cred.
- Nu crezi?

369

- Hai cu mine!
Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.
Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos:
- Iar ai venit, Iisuse Cristoase!
75) [24038] ana
cicã mergea Iisus prin deoert.deodatã vede un batrân.
iisus: -batrâne, ce faci in deoert?
moou: -uite, imi caut fiul.
iisus: -oi cum atatã fiul matale?
moou: -pai are cuie batute in maini.
auzind acestea, iisus exclama:
iisus: -tatã!!!!!!!!!
moou: -pinochioooo!!!
76) [17647] coco
Popa shi dascalul jucau baschet.Popa dribleaza arunca…shi rateaza. -Pastele masii,iar am
ratat!Dascalul zice
-Parinte,cum de vorbiti asa ? ,popa injura iar.
Atunci un fulger il omoara pe dascal, shi se aude o voce grava “Pastele masii , iar am ratat”
77) [17780] cova-johnny
O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL
BANILOR ACESTORA.
FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI,ATUNCI CAND LE-A
SPUS LOR.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.ACESTIA
SUNT OMORATI PE RAND.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE. NESTIIND CA SUNT 3
POPI MORTI, EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA.CAND SE INTOARCE
IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.
ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT
MORT.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT, ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE.IN
DRUM SPRE CASA
VEDE UN POPA PE BICICLETA,SI-SI SPUNE:
-AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!!
78) [18206] Eliza

370

Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri, dupa care se omoara
oamenii. Dadu ordin sa i se aduca mostre, ca sa se convinga si el, si-i trimise pe toti in lume. Dupa citva

timp Sf.Petru bate in poarta raiului. -Cine e? – intreaba Dumnezeu.
-Sf.Petru – raspunse el.Am adus canabis. -Cit?

-100 gr.
Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului. -Cine e? – se repeta intrebarea.
-Sf. Ilie – am adus hasis.
-Cit?
-80gr.
-Bun,bun – zise Dumnezeu. Si tot asa pina s-au strins cu totii. Deodata, pe neasteptate se aud batai puternice in poarta. -Deschideti!
-Cine e?
-Sint Iuda, am adus Politia, traficantilor.
79) [19472] puricelele
Intr-o manastire stateau 100 calugarite
care erau chemate in fiecare zi la o sedinta.
Azi , maica supeioara le zice:
-Maicilor, azi-noapte a intrat un barbat in manastire.
99 dintre ele “HIiii!” (speriate) una ha,ha,ha,ha.
-Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara. 99 dintre ele “HIIII” una “HA,HA,HA,HA”.
-S-o intins cu ea pe canapea.
99 dintre ele “HIII” una “HA,HA,HA,HA”.
-Si o f***t-o!
99 dintre ele “HIII” una “HA,HA,HA”.
-Si prezervativul s-a rupt.
99 dintre ele “HA,HA,HA,HA” una “HIIIIIIII!!!!!!!”
80) [19975] rox.tut
Un om la sediul politiei;
-D-le in acest oras aveti capre negre?
-nu d-le
-dar caini negri?
-nu?
-inseamna ca am lovit un popa.
81) [20110] bubu

371

Cum isi fac cruce popi?
Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap), putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri)
Proverbe
1) [2075] Vega
Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.
2) [2083] Andrei
- Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea !
3) [2087] Andrei
- Mai bine in satul tau fruntas, decat codas la oras !
4) [2112] raducu
Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.
5) [2113] raducu
- Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.
6) [2122] sandu
- Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
7) [2127] Andrei
- Ce-si face omul cu mana lui se numeste “lucru manual”.
8) [2342] BMD
- Nu face azi ce poti lasa pe maine.
9) [2574] voro
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L .
10) [3172] Cristian
- Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie.
11) [3485] Richard1
- Cine rade la urma rade mai bine.
- Dar cine rade primul a prins gluma.
12) [3158] Noname
- Pauze lungi si dese, cheia marilor succese.
13) [3301] Uzzi
- Care este diferenta intre mafie si p***a ?
- Daca gresesti poti sa intri in c***t!
14) [4302] ITZA
Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste “masturbare”!
15) [5146] miha
- Uita-ti intotdeauna dusmanii.
- Nimic nu-i enerveaza mai mult.
16) [4215] silviautza
La omu harnic saracia se uita pe fereastra.
17) [4752] mihai
GHICITOARE:

CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE.
18) [11844] Razvan
Sesiunea trece, studentii raman!!!

19) [22975] Cupidon
I: – De ce n-au existat femei intelepte?
R: – Pentru ca nu pot avea barba!
20) [22976] Cupidon
I: – De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii?
R: – Pentru ca nu pot merge singure!
21) [6387] tusca
Codul Muncii:
1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa
22) [7000] Claudiu
I: – De ce au aparut homosexualii?
R: – Prietenul la nevoie se cunoaste!
23) [7123] kkykky
- Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei?
- Tradare.
- Ne-au dat in gat!
24) [7642] geoneo
Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei
- “Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!”
- “Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!”

372

- “Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!” 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL
- Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina.

Ulciorul nu merge de multe ori la apa.
28) [23919] danutza
- Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea!
- Cine-i lenes si chiuleste are tot asa!
29) [17685] cory
Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius
Fii bun si vei fi singur!
31) [18780] Diablo
Sti ce a zis elefantul cand a vazut
un barbat in pielea goala.
-cum naiba va manca cu trompa asta?
32) [24083] Mircea
Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX
Cine sapa groapa altuia face munca patriotica !
34) [20090] Ioana
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan
Care este diferenta dintre furnica si pasarica?
Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!!
36) [20643] CeZeul
-Un barbat pentru o “gaura” ia “plasa” toata viata;
- O femeie, pentru un “carnat” ia un “porc” intreg.
37) [23584] BOGDAN
Din geseala in greseala, spre victoria finala!
38) [24170] octav
Cine sapa groapa altuia, face muschi.

373

Radio Erevan

Un tanar suna la radio si intreba:
Ce inseamna sa fii logodit?
Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata.

I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid!

I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie!

Q: Ce faceti in caz de atac atomic?
A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil?
A: Sa nu creem panica.

I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea!

374

Intrebare la Radio Erevan:
- Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc:
- Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu
sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a.
Raspuns:- Ai de ales:
- Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur.

Anunt la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi…

Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree.
Aceasta mirata de intrebare ii raspunde:
- Da daca aveti destula?

Intrebare:
- Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina?
Raspuns:
- Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci
este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat.

Q: – Se poate face dragoste in fuga?
A: – Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.

I:- “Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?”
R:- “Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele.”

Intrebare la Radio erevan:
- Se poate lua SIDA de pe WC?
Raspuns:
- Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte.

375

Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.

Intrebare la Radio Erevan:
- Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau??
Raspuns:
- DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg.

Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod.

Intrebare:- Se pot face copii de la distanta?
Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea!

Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute!

Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski.
Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost:
- Nu trageti, tovarasi.

Intrebare dupa accidentul de la Cernobil:
- Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns:
- Da, mai ales daca nu iti ti gura.

Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi.

Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi.

Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant.

376

377

Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se
opreste piatra?
La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant.

De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele.

Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko!

I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori.
I:Cind?
R:-Cind “o face” prima data,

-Cind se marita prima data,
-Cind “o face” prima data cu altul, -Cind “o face” prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa “o faca”.

I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori?
I:Cind asta?
R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima…

I:- Care este diferenta dintre o gaina?
R:- Are un picior mai paralel decat celalalt..

Intrebare:
Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns:
- Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi:
* Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici;
* Nu este vorba de LOTO ci de ruleta;
* Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari;
* Nu a cistigat ci a pierdut!

Intrebare:
-De ce origine este stepul?

378

Raspuns:
- Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura
buda…!

Un ascultator intreaba:
- “Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?”. Noi raspundem:
- “Se poate, dar ce faceti cu atata apa?”

I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie
marul in trei?
R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru.

Concurs la Radio Erevan:
- Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin,
toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore.
Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.
- De ce?
Raspuns:
- Era vagon-restaurant.

Intrebare:- Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:- Kinder cu surprize.

Q:- Se poate sta cu fundul gol pe un arici?
A:- Da, in doua situatii:
- Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit.

I:- Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?
R:- In mod normal nu, dar sa verifice daca nu are o p**a in fund!

I:- De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva?
R:- Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el, s-a gandit bine si a spus: – “Cu sigurant’a pot sa fac mai mult de atat!!

Intrebare:- Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ?
Raspuns:- Ambii au priviri inteligente, dar nici unul nu se poate exprima.

Intrebare:- De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:- Pentru ca-s proaste ca noaptea.

Intrebare la Radio Erevan:
- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?
- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!

Intrebare la Radio Erevan:
- Se pot face copii in eprubeta?
- Da, dar sa fiti atenti sa nu va taiati.

Intrebare:- Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:- Da, in cadere libera.

Intrebare la radio Erevan:
- De ce se zice ca, comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan:
- Pentru ca se uita la noi.

Concurs la Radio Erevan:
- Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin,
toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore.
Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.
- De ce?
Raspuns:
- Era vagon-restaurant.

Ascultator:- Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:- Se poate. Insa o singura data.

Intrebare:- Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice
s-a sinucis?
Radio Erevan:- Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!

Stire la Radio Erevan:
- Astazi s-a petrecut un accident groaznic.
O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra.

379

380

Q:- Putem compara ciclul cu Bursa?
A:- Da. Ambele vin o data pe luna, tin 3 zile, si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele.

La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:
- De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem:
- Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.

Q:- De ce armeninii au mult noroc.
R:- Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu.

Intrebare la Radio Erevan:
Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns:
Da! Veti invata lucruri noi si interesante!

De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?|
Ca-s urate si put.

Intrebare la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati !

Suna unu’ la Radio Erevan. Animatorul ii raspunde:
- Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta?
- Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc…
- Dar ce doriti de la noi?
- Si cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alle mai laturalnica…
- Totusi, aveti sa ne puneti o intrebare?
- Si cand ma uit pe jos, vad un portofel. Dom-le era plin de bani, erau acolo vreo 15.000 $…
- O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi?
- Cand ma uit mai bine in portofel, vad ca era si un act de identitate; pe om il cheama Itzic…
- Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic?
- Nu dom’le, eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie.

Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii:

-Buna ziua . Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ ,5000 lire sterline,10000 dem si o carte de vizita pe care scria :
Mihailov Adrian….!!!
Pentru el dedic urmatoarea piesa……

La Radio Erevan, o ascultatoare disperata, intreaba:
- Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila. Raspundem:
- Depinde cati ani are Davila!

Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?
Radio Erevan raspunde:
- Cel mai frumos oras din lume este Moscova!

La Radio Erevan se-ntreaba:
- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- In principiu da, dar ar fi de preferat cu o femeie!

La Radio Erevan se-ntraba :
- Se poate face dragoste pe fuga ?
- In principiu da.
Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu
pantalonii in vine!

Suna unu’ la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani.
R: – Da. Doar daca vreti sa aflati mai multe.

Q. – Ce-i mai presus ca dragostea? R. – Buricul.

Pe vremmea comunistilor.
- Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? – Binenteles.

381

- In ele curge singele clasei muncitoare.

I: – Care sunt cele mai curate tari din lume? R: – Tarile arabe.
I: – De ce?
R: – Pentru ca tot gunoiul a venit in romania.

I: – De ce nu creste populatia Romaniei?
R: – Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: – De ce poarta chirurgii manusi?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa nu li se gaseasca amprentele!

Prin anii 60, un ascultator intreaba la Radio Erevan:
- Ce face acum, dupa ce a fost demis, tovarasul Hrusciov.
Radio Erevan raspunde:
- Se afla la vanatoare de ursi in Siberia.
Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov. Radio Erevan raspunde:
- Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala!

O ascultatoare intreba la Radio Erevan: – Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata. Radio Erevan raspunde:
- Beti un pahar cu lapte.

Ascultatoarea revine si intreaba cand anume, inainte sau dupa… Radio Erevan raspunde:
- In loc de…!

Intrebare la Radio Erevan:
“Poti sa faci baie daca ai diaree?” Raspuns:
“Da, dar numai daca ai destula!”

Intrebare la Radio Erevan:
- Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii?
Raspuns:
- Sa se spele in prealabil pe picioare!

382

De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: – De 5 ori.
I: – Cind?
R: – Cind “o face” prima data.

- Cind se marita prima data.
- Cind “o face” prima data cu altul.
- Cind “o face” prima data pe bani.
- Cind da prima data bani sa “o faca”.

I: – Bine, bine, dar barbatii?
R: – De doua ori?
I: – Cind asta?
R: – Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima…

Intrebare la Radio Erevan:
Am auzit ca tigara are efect contraceptiv, dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc, inainte sau dupa?
Raspuns:
- Este adevarat, tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a.

Intrebare la Radio Erevan:
- Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns:
- Se poate, dar dupa cinci ani s-ar importa nisip.

Intreaba cineva la Radio Erevan:
De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul:
2% pentru a merge la baie.
3% sa manance ceva.
95% sa plece de acasa.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea?
Radio Erevan raspunde:
- Noi nu suntem competenti, apelati la Radio Paris.
Radio Paris raspunde:
- Nu stim, insa daca ochii prostituatelor ar straluci, ar trebuii sa avem la Paris nopti albe.

383

In acel moment intervine Radio Seattle: – Va rog, fara aluzii!

Intrebare la radio Erevan:
- Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte?
- Da, numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data.

Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba, ce sa faca in cazul unui bombardament atomic.
Raspundem:
- Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet, incet spre cimitirul orasului.

- Bine, bine intreaba, dar de ce incet, incet? Raspundem:
- Sa nu starneasca panica.

Intrebare ia radio erevan:
-Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu, dar unele se mananca doar odata!

Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? – Da, daca le folositi cu tot cu arac.

Intrebare:
-Toate ciupercile sunt comestibile? -Da, dar unele doar odata.

Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. O musca intra sub fusta fetei.
Intrebare ..Unde s-a asezat musca ? RAspuns …pe mana lui Serghei!!

Intrebare la Radio Erevan:
-Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine…mai am timp sa ma sterg la fund?
Raspuns:
-Doamna draga, timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul!

Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate, dar va cade plapuma.

384

Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT, MANCAV-AS!!!

Dupa dezastrul de la Cernobil, un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.

Intrebare la radio Erevan:
-Este posibil ca in ROMANIA… -Raspuns:DA!!!

Scotieni

1) [37] Cat
Un scotian isi cheama fiul:
- Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul!
Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: – Nu ti-a dat vecinul ciocanul?
- Nu.
- Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.
2) [1808] Valentin
Doi scotieni se intalnesc.

385

386

Unul intreaba :
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu.
- Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand:
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun!!!
3) [1809] miha
Doi scotieni se intilnesc:
Primul:- Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.
Al doilea:- Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.
4) [1810] Cosmin
Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si
intreba:
- Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati?
- Nu va place mancarea?
- Ba da imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute
proteza…
5) [1811] marius
Un tanar scotian suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune:
- As face orice pentru tine!
Da’ el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

6) [1812] zazabanga
Q:- Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:- Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
7) [1813] Raducu
-John !
-Yes , Sir .
-Adu-mi un pahar cu apa !
-Ok , sir .

-John !
-Yes , Sir .
-Mai adu-mi inca unul.
-Bine , sir .
-John !
-Mai mai adu-mi un pahar cu apa …
-Dar , sir , nu va face bine atata apa …
-John , esti nebun , nu vezi ca arde biblioteca !!
8) [1814] VickEz
I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate’ s-apoi îi dau cu var…
9) [1815] Bogadn
I:- Ce scrie pe usa unui scotian?
R:- “Nu sunati, ies din 5 in 5 minute”
10) [1816] snifu
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor.
Johnny, deschide larg fereastra!!
Sau:
- Cum s-a inventat lita?
- Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!!
11) [2119] Ardeleanu
Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
- Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
Fiul:
- As vrea sa am si eu o motocicleta…
Lasa fiule ca-i prea scumpa…Uite, iti cumpar un pepene. Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
- Cum sa te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul, patit, raspunde:
- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene?!!!
12) [2204] Emy
Intrebare:- Cum a aparut sarma de cupru?
Raspuns:- Doi scotieni au gasit simultan un penny…
13) [2234] ARCY
I – De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ?
R – Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian
Un scotian, plecat in provincie ii scrie sotiei:

387

388

- Vezi, am uitat sa-ti spun, cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi.
15) [3678] mihai
I:- De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta?

R:- Ca sa se f**a.
16) [3490] ANONIM
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.
Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.
17) [3845] ^Motanel^
Doi scotieni intr-un cort.
- Jon, dormi?
- Nu, ce vrei!
- Da-mi 50 penny
- Dorm,dorm…….
18) [4361] Asty_Boy
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide
sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in
intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu
lapte. Multumesc!
-Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA
Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.
Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului:
- Barman in berea asta e o musca.
Barmanul raspunde:
- Domnule zgarcit mai esti si tu, cat poate sa bea o musca?
20) [11423] hakkinen
- Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge?
- Asteapta sa inghete ca sa il poata lua !
21) [12037] LUCIAN

Un scotian intra la o benzinarie si intreaba:
-Cat costa o picatura de benzina?
Baiatul de la pompa ii raspunde:
-Ei,chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune:

-Atunci picura-mi si mie vreo zece litri!
22) [5427] adiTZu
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.
Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: – Sper ca e singe!
23) [5473] Nemeti
Suna tanarul scotian la hot-line:
- Sunt fierbinte.
As face orice pentru tine!
- Bine.
Atunci eu inchid si suna-ma tu!
24) [22570] Dan
Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui:
- Am economisit 10 penny astazi!
- Cum?
- Nu am luat tranvaiul, ci am fugit dupa el!
- Vai, Vai… Puteai sa economisesti 2 lire!
- Cum?
- Trebuia sa fugi dupa taxi!
25) [6730] alin
Un american, un francez si un scotian se intalnesc la o nunta. Americanul:
- Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.
Francezul:
- Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:
- Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane
26) [7874] da_saint
Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.
Unul prinde un pestisor de aur.
- Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta!
Zice unul repede:
- Transforma oceanul asta in bere!
Zis si facut, acesta ii da drumul pestisorului.
- Celalalt nervos spune:

389

390

- Bai boule, acuma trebuie sa ne p***m in barca!
27) [12889] ionut
O familie de scotieni, tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina.
La un momentdat tata zice catre fiu:
- “Mai, du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!”.
Fiul merge si i-l cere:
- “Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr. o jumatate de ora ciocanul, ca sa batem leturile la gard”.
- “Imi pare rau, acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!”.
Fiul merge la tata si ii spune rezltatul.
- “Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith!”.
Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea.
Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei.
Fiul, vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut
noroc.
- “da-i dracului de zgarciti, mi-e si rusine ca-i cunosc.
- Du-te adu ciocanul nostru!”
28) [14666] Ali
Pe malul unui lac din Scotia, un pescar da la undita.
Deodata, vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor.
Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec.
Apare si tatal copilului.
- Dumneata mi-ai salvat fiul?
- Eu!
Dar oricine ar fi facut la fel.
- Foarte bine, zice tatal copilului, dar unde-i sapca baiatului?
29) [14775] Titus
Un scotian suna la linia erotica.
Tipa care raspunde ii zice:
- As face orice pentru tine!
Tipu’ raspunde:
- Bine atunci inchide si suna-ma tu.
30) [17834] batman
In tren controlorul vine sa verifice biletele. Ajunge la un scotian.
-Biletul dvs. va rog!
-Nu am bilet
-Nu se poate.Trebuie sa-mi aratati biletul
-Nu am bilet, v-am mai spus

-Imi pare rau, atunci va trebui sa va dau amenda. -Nu platesc amenda.
-Cum nu platiti amenda ?
-Pur si simplu nu o platesc

-Atunci o sa va arunc valiza pe geam
-Ce ba, vrei sa imi omori copilul?
31) [18071] bogadann
Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de

vaci.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de
lemn.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa

tai o vaca intreaga pt o supa?
32) [18612] ISPAS
Se intalnesc 2 scotieni:
-Am obosit aseara,am jucat tenis cu McClark. -dar el nu este un jucator bun.

-Da, dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.
33) [24295] Andrei
Trei scotieni stau la ceai.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice:
-Asta e Aston Martin.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce
Dupa cinci minute celalalt scotian spune:
-Daca va mai certati eu plec
34) [24433] Un
Cica un scotian pe patul de moarte:
-Mama esti aici?
-DA aici sunt fiule!
-Sotia mea este aici?
-Da e si ea aici langa tine!
-Dar copii mei sunt si ei aici?
-Da si ei sunt tot aici cu tine
-SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati
1) [121] vreji
La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie:
O camila legata de un pom.
Generalul intreaba:

391

392

-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.Ha Ha Ha….
2) [1817] Valentin
- Domnule capitan, permiteti sa raportez:
- Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta!
- Iarasi??
3) [1821] Daniel
Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in
rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice:
- “Dom’ comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu’ poftiti la masa!”
4) [1822] mircea
Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tanara domnisoara. Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le
pune pe dumicatii de piine, in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si
incepe sa imbuce.
Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine, ii spune soldatului:
-Nu va suparati domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel?
-Ba cum sa nu, asteptati numai sa termin de mincat!
5) [2025] The
Intr-un cort de soldati mare zarva…
Vine comandantul…
- Ce se intampla aici?
- Sa traiti!
Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
- Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi toti erau la raport in afara de unul.

393

- Bravo soldat!!!
- Cum te cheama?
- Perna Violatu’ sa traiti!
6) [2341] CAMELIA&
Erau in conflict doua armate:
- Armata romana si armata germana.
Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.
Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe
soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:
- Asta-i treaba de femeie!
Karl aduce cei 10 crocodili.
Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili, iar acesta ii spune:
- Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
- Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!
7) [2656] dan
Stefan cel Mare dupa o lupta:
- Ba care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata!
Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.
- Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem.
8) [7277] raptoru
Slodatii la raport afara.
Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!
9) [2926] Jon24
Stefan cel mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
- Si io picai, Maria Ta!
10) [3186] Dan
Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport.

Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: – Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
- Pai daca asa ma prins gerul.
11) [3651] Laur

Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. La un moment dat un soldat stranuta.
Hitler opreste exercitiul si intreaba:
- Cine a stranutat?

Omoara primele 2 randuri de soldati.
Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:
- Atuci,……NOROC!
12) [3814] Ta`1
Razboi.
Gheorghe vine si raporteaza:
- Dom’ Capitan, raportez:
- Numai avem gloante!
- Ce facem?
Capitanu nervos:
- Incetati focu’! Ce mama dracului!
13) [5879] IgMarius
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:- 5800 m
Japonezii:- 10000 m
Somalezii:- 10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul japonez ii spune somalezului:
- Bine ma numai 10 m
La care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.
14) [4595] Horrayah
La Auschwitz:
-Evrei, azi va schimbati chilotii!
-IUPIIIIIIII!
-…intre voi
15) [4691] monkey
Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata ostenilor:
-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!

394

16) [5530] Laura
Alin pleaca in armata.
Prietena lui vrea o fotografie cu el.
El avea doar o foto de la mare nud.
Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei.
Bunica vrea si ea o poza.
Alin se gandeste si ii da restul pozei.
Bunica spune:
- Ia uite-l neras si cu cravata stramba!
17) [21208] voni
Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul.
Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
- A venit generalul?
- Nu.
- Cand vine sa ma anuntzi.
- Ok.
Peste o ora vine generalul.
Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.
18) [6197] ovi
Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce saluta soldatii, le
spune:
- Am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu cea rea. Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple
100 de saci cu nisip.
Acum vestea cea buna:
- Sunt saci suficienti pentru fiecare.
19) [22611] dariana
La popota era atarnat un afis:
- ,,Bautura omoara incet dar sigur,,.
A doua zi o mana necunoscuta adaugase:
- ,,Soldatii nu se tem de moarte,,.
20) [6781] Adrian
Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul; Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m

395

396

Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul
japonez ii spune somalezului:
- Bine ma numai 10 m
la care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava !
21) [7074] Vladut
- Alo, dom’ locotenent, generalu’ Andrei la telefon!
- Ordonati, sa traiti!
- Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da’ vezi ca astia nu-s ca ceilalti!
Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati.
- Da sa traiti!
- Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia.
- Pai si ce sa le raspund, sa traiti?
- Ba, nu stiu, vezi tu raspuzi la deruta, te descurci! ‘nteles?
- Da sa traiti!!!
Peste o saptamana…
- Ia zi ma, cum a fost?
- Cum a-ti ordonat, sa traiti!
- Te-au intrebat?
- Da sa traiti!
- Si cum ai scos camasa?
- Raspunsuri la deruta!
- De exemplu?
- Pai cand ma intrebau, raspundeam la deruta:
- “Ia mai du-te’n p***a ma-tii”!
22) [7562] Psycit
I: – Ce este verde si are 200 oua?
R: – Corul vanatorilor!

I: – Ce este verde si are 199 oua? R: – Corul veteranilor!
23) [7601] Alexandru
Capitanul ordona:

- Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea:
- Puneti-va pe fata castile de gaz, scoateti-le, puneti-le, scoateti-le, puneti- le, scoateti-le…
Popescu, n-ai auzit?
- Scoate-ti casca!
- Dar eu am scos-o…

- Interesanta fizionomie ai Popescu… 24) [7602] Alex
Vine Popescu la Dom’Capitan si-i spune: – Permiteti-mi sa va raportez.

Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata. – Cum ai sesizat?
- Iar rade oglinda!
25) [8080] Geo

Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.
- Pe care vreti s-o auziti?
Detinutii toti:

- Pe aia buna.
Comandantul:
- Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca.
Detinutii:
- URAAAA!
Comandantul:
- Va canta Hans la mitraliera.
26) [8227] PET
Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui:
- Unde sunt turcii?
- In stanga, in dreapta si in spate.
- Atunci inainteeee!
27) [8360] Guguloi
Se zice ca Pintea Haiducu’ era urmarit de potera.
Fuge el ce fuge, intra intr-o padure si vede o casa.
Da buzna in casa si vede o baba.
Pintea:
- Babo, ma urmareste potera, ascunde-ma si pe mine undeva!
Baba:
- Ascunde-te sub fustele mele maica!
Vine potera, da buzna in casa si-o intreaba pe baba:
- Babo, n-ai vazut pe Pintea Haiducu’?
Cum aude Pintea, o pupa pe baba pe glezna.
La care Baba:
- Vai saraca pacatele mele, de un’ sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera:
- Babo, daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru’.
Cum aude Pintea, o saruta pe Baba pe genunchi.
Baba:

397

398

- Vai maica da’ v-am zis ca nu l-am vazut.
Pleaca potera, iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice:
- Babo, daca-ti mai punea potera o intrebare, cred ca te pupam si-n p***a! Baba:
- Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac!
28) [8403] rembrant
La raport, plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune:
- “Priviti soldati, aveti in fata voastra un magar si un porc”
(urmeaza mustruluiala……)dupa care plutonierul
ii sune soldatului:
- “Treci la loc in formatie, magarule”.
29) [8533] ggo
Razboiul dintre Mircea si Baiazid :
Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii.
Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus.
Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani. Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal.
Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare.
Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal.
Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa.
Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar.
Baiazid:
- “Ba, ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?”
- Mircea:
- “Ca mi se falfaie de tunurile tale.”
30) [8993] senol
Un capitan il intreba pe un soldat:
- Ce e patria soldat Pandele?
- E mama mea, dom’le capitan.
- Soldat Frunza, tu stii ce-i patria?
- Da dom’le capitan, e mama lui Pandele!
31) [9412] matei
Razboi mondial aerian in Pacific.
Un kamikaz japonez vede un B-17 american, inchide ochii si zice:
- “Pentru patrie inainte” si pleaca in picaj.
Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic.
Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer.
- “Ce p***a masii dom’ne!”

Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou. Pilotul american spune copilotului:
- “Ba, deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala”. 32) [9946] Terrier

Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede.
Calul, putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca. Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: – “Mai repede”…la care calul ii atrage atentia din nou:

- “Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii”
Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit:
- “Mai repede”.
Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci.
Inainte de a fi omorat, ca ultima dorinta, Stefan cere ca sa vorbeasca cu, calul sau:

Stefan:
- Uite ma ce mi-ai facut?
Te credeam un cal credincios, acum am sa fiu omorat!
Calul:
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti…Da in operatie?
33) [10959] Dumitrescu
Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan.
- In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de
permisie.
Noaptea tarziu, avionul aterizeaza.
Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului:
- Tovarase comandant, iata primul cap de dusman.
Vrem bani si zilele libere.
- Ce ati facut, nenorocitilor?
- Inca n-am ajuns in Afganistan.
34) [11312] Zhamosu’
Dom’ capitan:
- Pluton de fii de curve, alinierea.
- Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat.
Noii soldati inghit in sec.
- Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure.

399

- Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet!
Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie.
- Soldat, treci in fata!

- Ce te amuza in halul asta?
- Nu tie bine?
- Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa.
35) [12385] claudiu
In timpul razboiului generalul merge printre soldati.
Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia:
- Te doare soldat?
- Nu dle!
- De ce?
- Fac parte din armata romana.
Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept:
- Te doare soldat?
- Nu sa traiti!
- De ce?
- Fac parte din armata romana!
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului.
Scoate sabia si i-o taie:
- Te doare soldat?
- Nu sa traiti!
- De ce?
- I-ati taiat-o lu’ ala din spate!
36) [16029] clara
I: – De ce femeile nu fac armata?
R: – Ptr. ca la comanda “culcat” se arunca pe spate.
37) [16325] Spunky
In legiunea franceza:
Vine generalul sa verifice soldatii.
In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. – Ce-ti cauta piciorul mai in fata?
- Ma scuzati va rog, este vine mea.
- Asa este!
- Paf! Il impusca.
Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga.
- Ce-ti sta centura asa?
- Paf! Il impusca.
Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata.

400

- Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit.
- Acesta este un adevarat soldat. – Cum de nu te doare?

- Dar nu era a mea, era a lui ala din spate!
38) [17906] Matrix301
Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar
unde se certau doi dintre care unul a zis:
-Futu-ti rasa matii!
Americanii au retinut.
Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau:
-Mai VREM!Mai VREM!
Americanii au retinut!
Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis:
-Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!
Americanii retinura.
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana:
-Am auzit ca vreti sa invatati romana!
-Futu-ti rasa matii!
Se duce aia il cheama pe presedinte:
-Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele.
-MAI VREM!MAI VREM!
-Ba voi stiti cine sunt eu?
-Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!!
39) [17953] Shobo
Pe vremea lui Nea’ Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip:
- Alo, “Fabrica de biciclete Zarnesti?”
- Da! raspunde centralista.
- As dori si eu cu Nelu de la Focoase!!
40) [18923] s@rin
Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti:
-Baieti,azi veti juca polo
-Uraaaaaaa!
-Voi veti fi echipa rosie
-Uraaaaaaaa!
-Iar crocodilii vor fi echipa albastra!

401

402

41) [19528] catalin^alex
Cum fac albanezii incalzirea de dimineata?
Dau turul tarii.
42) [20263] maxim
Cum se face cezariana la canibali?
Se mananca femeia in jurul copilului.
43) [24515]
Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna
nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum.
-Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap.
-Da stiu.
-Sti ce i-a trecut acuma?
-Nu! Ce i-a trecut?
-Un glonte de vreo cinci centrimetri.
Studenti
1) [12922] yoyomen
Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc?
“Un student si-a cumparat un apartament”
2) [23500] bica
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
3) [24114] catalin
Stiti care e diferenta intre studente si verbe?
Verbele pot fii si neregulate!

4) [24198] Vali
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:

403

-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
5) [24369] nutpi
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
Tigani
1) [116] K-nguru
Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo
vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta
o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua,
trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva.
Tiganul ii intreaba:
-Ce ati reusit voi sa furati?
-Dragomir: pai o piulita si o bujie.
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul…
2) [356] Sergiu
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa
pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele
linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se
rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la
care tiganu’:
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care
o strica calcaru’ trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
3) [1063] Alin
I: Stiti cum se numeste sperma de tigan?
R: ESENTA DE ROM…
4) [1823] Valentin
-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita!
-Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui.
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita!
5) [1824] Valentin
Se canalizeaza un cartier de tigani.

404

Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat’as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!!

- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
6) [1826] kostas
Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa
cada.
Americanul spune:
- Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului:
- Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un
moment dat cand tiganul ii spune romanului:
- Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!!
7) [1827] Robert
I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?
R:- Dobermanul.
8) [1828] <Alex
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:
- Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):
- Fur parinte.
P:- Se zice “am furat”
T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte.
P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
P: Nu mi-l da mie da-l propietarului.
T: Nu a vrut sa-l primeasca.
P: Atunci pastreaza-l tu.
9) [1829] Pretorius
Mama cu fiiica la farmacie.
Intra mama.
- Sarut-mana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p***a aveti?

405

- Vai, va rog sa iesiti imediat…
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.
Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru… jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles.
- Ce cantitate ati dori?
- Asa cam pentru 2 p***e.
10) [1831] Eraser
O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit.
Unul dintre ei prinde un pestisor de aur.
Acesta ii zice:
- Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul.
Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune:
- Fa-i pe toti inapoi NEGRII!
11) [1833] Raducu
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman.
Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori … nu moare nici unul …
Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla
Il intreaba pe englez de ce nu moare?
Asta raspunde:
- La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat …
Chinezul:
- La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem … Romanul:
- Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara

12) [1834] Raul
Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare.
Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand.
Vazind asta, tiganul zice:
- Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡
13) [1835] Cristi
Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.
Cand il citeste vede ca are note de 10.

406

Nervoasa il intreaba:
- “Hapai ma!, ce note-s astea ma?”.
Las’ ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu’ meu are numa note rele, numa’ de zece.
Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost… Uite sa
ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie.
Ba copile!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu “O”.
- …? Nu stiu.
- O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie.
- Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu “D”?
- …? Nu stiu.
- Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari.
- Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva.
- Intreaba-ma ma!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu “H”?
- …, nu stiu ma, ce?
- Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?
14) [1837] Mona
Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
- Mama, sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine?
- Mai spalate ca esti jegos.
- Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
- Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
- Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu?
15) [1841] DAN
Noaptea tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara…dormeau.
Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan…
- Tigane, tigane… scoala ba mancatas…
- Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?
- Scoala ba traitiar ma-ta?
- Fa te disec sa fac parnaie…
- Scoala ba n-auzi…
- Zi fa ce-i ?!?
- Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?
- Da’ ce-ai vrea fa sa fie… un Rembrandt?

16) [1842] aida
Vine tiganu’ acasa cu leafa si ii zice Pirandei:
- Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede.
La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. Piranda:
- O “priptura” as vrea ma Pandele!
- O priptura la Piranda!
Si mananca ea vreo 3 fripturi, dupa care Pandele o intreaba: – Ce tot atata priptura fa Pirando?
- Pai daca n-am vazut de mult carne…..
- Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???!
17) [1843] AMIGO
I:- De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:- Gunoiul este mancat, iar pisica violata.

18) [23529] rambo
O tiganca merge la doctor.
Tiganca:
- Domule doctor nu ma satisface barbatul.
Doctorul:
- I-ati un amant.
Tiganca:
- Pai am un amant si tot nu ma satisface.
Doctorul:
- I-ati inca un amant.
Tiganca:
- Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac.
Doctorul:
- Mai i-ati inca un amant.
Tiganca:
- Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac.
La care doctorul enervat ii spune:
- Si ce vrei de la mine?
Tiganca:
- S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati.
19) [1928] george
Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : – Ia uite nevasta ce cizme am, pana si madularul se uita la ele!

407

408

- Bine, bine dar mai bine iti luai o palarie!
20) [2212] jule
Un tigan conducea Mertzanu’ si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancati-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
21) [2223] ardeleanu
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La serviciu.
- Fa , te rup, pana la ora asta la serviciu?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa, firai a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila…. 22) [2583] Nicolae
Q:- Cum se sinucide un tigan?
A:- Isi miroase sosetele.
Q:- Cum se sinucide un roman?
A:- Ii spune bancul asta tiganului.
23) [2552] sergiu
Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele.
Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa.
Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul
spune:
- Nu, si incepe sa cante:
- Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!!
24) [2855] schnecker
Era un francez, un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac.
Francezul sare, face 3 scheme in aer, ajunge in apa si se ineaca.
Englezul sare, face 2 scheme in aer, ajunge in apa si se ineaca.
Vine si randul tiganului:
- Sare in apa si se-neaca.
25) [2910] ainur
Un tigan moare si ajunge in rai.
Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.

- Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea facut rele la viata ta.’
- Nu Doamne Dumnezeule.

Si eu ca oamenii am mincat, am baut, mi-am rezolvat nevasta.
- Mai tigane, ia spune-mi tu mie daca pe pamint, atata timp cat ai trait, ai avut vreo nemultumire?’
-Apai Dumnezeule daca tot imi e permis, stii, toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti
si o singura p**a”.
- I-auzi.
Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta.
Daca tot zici ca asta-i oful tau, uite eu iti mai dau o sansa.
Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint.
Pleaca tiganu’ bucuros cu bratul de p**i dupa el.
La poarta raiului il opreste Sf. Petru si-i zice:
- Unde pleci mai tigane?’
- Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile.
- Ce zici?’
- Bine, bine, dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?’
26) [3042] kitz
Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze.
Doctoru’ baga doua degete, tiganul curios:
- Ce-i faci dom’ doctor? Ii iau latimea.
Inca o data acelasi lucru, tiganu:
- Ce faci dom’ doctor?
Doctoru’:
Ii iau latimea.
Ginecologu’ ca sa-si bata joc se desface la pantaloni, scoate scula afara. Tiganu repede, il intreaba ce face?
Doctoru:
- Ii iau inaltimea, la care tiganu:
- O sa iei pe dracu.
- O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici.
27) [3285] Barta
Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
- Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
- Doamne da, fa, sa cada una la noi in gradina.
28) [3507] Bogdan
I:- Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan??
R:- Romanii fura unii pe altii, iar tiganii fura in Germania!

409

410

29) [3914] kosmyn
- Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?
- Inculpat, ridicate!
30) [4362] roty
Pentru a atrage barbatii in treburile casnice.Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat
-I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe discursul o italianca
-Si ?..intreba curioase celelante femei.
-Prima zi nimic, a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.
-Bravo!! strigara muierile intrun glas.
-Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta.I-am spus lui Jean Piere sa mai
duca si el copii la gradinita.
-Si…?intreba hienele cu voce tare.
-Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita.
-Victorie.victorie strigara toate intrun glas.
-Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri. -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :”du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa”…
-Si ?…Si ?…intreba muierile deodata.
-Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting.
31) [5065] Razvan
Intrebare:- Ce este un tigan pe bicicleta?
Raspuns:- Mobilrom.
32) [5199] Jericho
Cica statea un tigan cu “consoarta” lui pe marginea patului si se spargeau in poante.
Zice tiganu’:
- Tiganco, te-am ars!
- Ce sta sub pat si incepe cu “U”.
- Nu stiu ba, tigane.
- Un papuc, fa proasto.
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars !
- Ce sta sub pat si incepe cu “H”?
- Nu stiu, fa!
- Alt papuc, ba!

411

33) [12019] ADI
Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.
Cei trei sunt prinsi de catre acestia. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.
A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura.
A treia zi se duc, il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat, stau si nu stiu ce sa faca din el. La
care, unul mai rasarit: sa facem din el papuci!
La care tiganul revoltat, ia un cutit si se impunge : Na, sa va intre apa in papuci!
34) [4616] Super
Vine un tzigan de la shcoala,shi ii spune lu’ tac’su entuziasmat: -Tatai..tatai……ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1…sh’am fost singuru’ din clasa care
a spus ca face 2..de ce tatai ca’s tzigan tatai…???
-Nuuu dragu’ tatii….ca eshti baiet dashtept!
Vine shi a doua zi..la fel:
-Tatai..tatai…ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3…sh’am fost singuru’ din clasa care a
zis ca face 5…de ce tatai..ca sunt tzigan tatai?..??..
-Nuuuu dragu’ tatii…ca eshti baiet deshtept….
A treia zi:
-Tatai..tatai…a intrat astazi in clasa doamna asistenta…shi ne-a verificat paru’ de pe burtica…..sh’am fost
singuru’ din clasa cu par pe burtica…….ca’s tzigan tatai..??..??
-Nuuuuu dragu’ tatii…….c’ai 21 de ani……!!
35) [7321] Sabou
Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci.Intra ungurul sta
1 min sta 2 min iese afara fu’da put porcii.Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu’da put porci.Intra
tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu’da pute tiganu
36) [4709] Viper
Intr-o noapte un american , un francez si un tigan cautau un hotel;
Toate hotelurile erau ocupate:
Ajung la un hotel si receptioneru’ le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma…
Englezu’ curajos intra in camera si se culca; la miezu’ noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca:

-”Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu’ alb”. Englezu’ speriat sare pe fereastra .

A doua noapte, figura se repeta si cu francezu’

Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit, si la miezu’ noptii iese fantoma…
-” Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu’ alb..
Tiga nu se scoala, se uita putin la ea si-i spune :

-Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt…
37) [4711] Viper
Un american , un francez si un tigan au pus un pariu , care poate rezista cel mai mult intro pestera cu
cate alimente vrea muschii lui…
Americanu’ intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare ; dupa 2 luni iese afara…
Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele; dupa3
luni iese afara…
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu’ isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el…; dupa 5 ani iese
afara…
Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu’ raspunde…
- Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa’ ca ultima data am facut diearee
si am fost nevoit sa ies..
38) [8392] Simo
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa
vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa…
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.

412

A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede
pe tigan foarte excitat.
- Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??

- Mal, ca te-ei uitat in carti.
39) [11843] Razvan
- Ce zice tiganul cand vine iarna?
- Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta!

Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu’ ala pe care l-a lasat Targovistea rece…, le-a
construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul

care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)… Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort!

- Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: “Fa-l Doamne sa creasca!” si a dat pe
afara…

Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs:
Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua…

40) [5122] Andrei
De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina
I: – Cum se sinucide un tigan?
R: Isi miroase sosetele.

I: – Cum se sinucide un roman?
R: Spunand acest banc unui tigan.
42) [5426] adiTZu
Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian:
- Ce faci tigane acolo?
- Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi!
43) [12894] picasso
Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar.
Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze.

413

414

Avocatul intreaba:
- O data pe trimestru ajunge?
Piranda:
- Dar cate trimestre are o noapte?
44) [12892] picasso
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze.
Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru.
Piranda raspunde:
- Hai domnu’ avocat, barbatul meu nu-i om.
- Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul.
Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda.
Dar cati centimetri are? intreaba avocatul.
- Cam 28, raspunde piranda.
- Si nu iti ajung?
Da-pai, domnu’ avocat…10 centimetri burta lui, 10 a mea…apai cu 8 centimetri sa te f**i tu?
45) [21043] Ioan
Canibalii prind un american, un rus si un tigan.
Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.
- Ce facem cu americanul?
- Il bagam la sarmale ca e gras si numa’ bun.
- Cu rusu’?
- Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit.
- Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os?
- Pai…, numai la sapun merge.
Tiganul:
- Aoleu, manca-va-s, am 10 copii.
Dati-mi drumu’.
Sefu:
- Gura! Nici nu se discuta!
Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator:
- Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc!
46) [21908] Pechi
Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara.
In prima noapte sapa englezu’.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea…
Englezu’ se sperie si fuge.
In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul… Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor.
Deodata simte si el un fior si o voce care spune :
-A venit moartea…

-Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick
Tiganul la doctor.
Dupa consultatie ii zice doctorul:

- Dom’le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. – Unde domnule doctor?
- In anus dom’le.
- Unde?

- In cur dom’le !
- Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar!
48) [7017] ANDREEA
Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta:
- Ba tigane ba!
Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul:
- Bine tu piranda cum doresti tu.
Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta.
In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau!
- Stai in rapa-n p**a mea!
49) [7056] bangggggg!
I: – Cum face un tigan in ciuda unei muste?
R: – O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi
Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca.
Tiganu:
- Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta.
- Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o?
Tiganca:
- Nu stiu.
Tiganu:
O pereche de bocanci – proasta dracului!
Tiganca:
- D’auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d?
Tiganu:
- Nu stiu fa.
Tiganca:
- Doua perechi de bocanci.
Tiganu:

415

416

- Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H?
Tiganca: (mirata):
- Nu stiu.

Tiganu:
- Halta pereche de bocanci.
51) [7837] Nico
Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza
antena.
Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena.
Tiganul catre ciori:
- Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea.

52) [8159] Zippy
Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea.
Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe.
Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea
peste el.
Acestaa ii spune:
- Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat?
Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase..
La care sobolanul intrigat:
- Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii!
53) [9118] dienutza
I: – Cum se numeste un tigan cu celular?
R: – Romtelecom!
54) [9922] Poiana
Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan.
Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul.
Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare
pentru ca-i “foarte desteptu si ascultatoriu”.

417

Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sa- i spuna pentru prima data
tata…etc.
Bulibasa insista pentru cel mare ” desteptu si ascultatoriu”.

In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea
pe cel mare.
- Tiganil raspunde:

- Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui!
55) [10544] Razvan
Se intrec trei hoti in furat.

Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar.
Cand se intoarce se sperie si fuge.
Celalalt care era francez pateste la fel.

Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar.
Acesta se intoarce si exclama:
- “Ce-am crezut ca-i politia!”

- Si merge mai departe.
56) [10743] Dods
In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan.
Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul:
- Vive la France.
- Eu vreau ghilotina.
Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm.
de capul astuia.
Imediat acesta este gratiat.
Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina.
- Istoria se repeta.
Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata.
Oamenii:
- Cum vrei sa mori tiganule?
Tiganul:
- Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati.
57) [10937] anonimu’
Un tigan merge la un magazin de electrocasnice.

Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul:
- Stii ceva tigane?
Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau.

Tiganul facu treaba si a primit fierul.
Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte.
- Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau.
- Pai ma antrenez pentru un frigider.
58) [11045] gabry
Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei.
Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca.
Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a.
Merge la buda si ii vine o idee.
Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza.
Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.
Copilul zice:
C: Mama imi iei masinuta aia?
M: Nu cai prea scumpa.
C: Mama imi iei avionul ala?
M: Nu cai prea scump.
C: Mama imi iei piticul ala?
M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin.
Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si
zice:
- Al dracului pitic s-a c***t si a fugit.
59) [13724] [DR]Lord^Vally
Ghio si Piranda in piata;
Piranda:
- Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier!
Ghio:
- Ce e ala fa un portjartier?
Piranda:
- Las’ ca vezi tu acasa.
Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune:

418

419

- Arata fa si mie portjartierul!
Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare!
Piranda fuge la tacsu zicandu-i:
- Tata a murit tiganu!
- De ce?
Pai i-am aratat portjartierul.
- Arata-mi-l si mie fa!
El pateste la fel ca tiganul si moare.
Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui.
Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei!
Dupa ce il vede ii spune:
- Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i!
60) [14361] cristi
Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui.
Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului:
- Da’ pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame?
Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe.
Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse:
- Da’ pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame?
Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.
Dupa putin timp, ei au ajuns linga un magazin cu biciclete:
- Tataaaa, nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata?
Iar tiganul nervos ii raspunde:
- Mai dute-n mata de copil, bicicleta iti trebuie, dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic.
61) [15578] CRAPU
Se duce tiganul nostru la restaurant sa “manance si gura lui ” melci.
Se aseaza la masa cheama chelnerul:
- Vere adu-mi si mie niste melci din aia.
Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci.
Sta tiganul se uita si zice:
- Cum se foloseste vere astea?
- Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu!
- Dar luati cochilia si sugeti din ea.
Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu
statand cu burta in sus si zicand:
- Hai inca un pic te rog frumos!
62) [15338] LUC|FER
Merge un tigan la un sef de trib african.
Ii zice:

420

- “Mancatias, cum faci de ai copii asa de negri, ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies”.
Seful de trib ii zice:
- “Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?”

Tiganul zice:
- “Nu”.
Seful zice:
- “Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?” Tiganul zice:

- “Nu”.
Seful zice:
- “Atunci inseamna ca intra lumina!”
63) [15396] Ciprian_X
Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani.
- Hai noroc, bine v-am gasit!
- Sa traiasca Tovarasu’.
- Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case!
- O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
- Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume?
- Ce bine ar fi!
- Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
- Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganu’ ii lua paharul din mana si zise:
- Ce ai tovarase, te-mbatasi?
64) [24057] Daniel
Doi medici de la salvare discuta:
- Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan?
- Nu.
- Foarte bine!
65) [23964] DANIEL
Un ungur, un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. Inainte de a fi pusi la “gatit” li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti, va pun la doua incercari, daca
treceti de ele va salvati.
Prima, va duceti in padure, cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe.
Pleaca ei, dupa un timp apare ungurul cu zece mere, ajunge in fata sefului si-l intreaba, acum care este
urmatoare incercare.
Seful, daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate, te salvezi.

421

Incepe ungurul, se chinuie isi baga 1, 2, 3 mere si aici nu mai poate, il insfaca canibali si-l baga la “gatit”.
Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele, la fel ii spune si lui, daca ti le bagi in c*r pe toate, scapi.

Se apuca romanul, 1,2,3…..9, la a 10-a cand era pe punctul de a termina, pufneste in ras si-i scapa ultima
cireasa din c*r. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele.
Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai, care-l si intreaba, mai romane mai aveai putin si reuseai,

cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final?
Ba Ianos, nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni…
66) [17476] Camila
Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va
sta in cocina cu porcul 6 luni ,si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere.Primul om a fost
un englez.Spune ca va fi usor.dupa 1 luna iese si spune:
-vai ce urat miroase porcul.
Al doilea a fost un roman .
Face la fel ca si englezul.Al treilea a fost un tigan.
Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune:
-vai ce urat miroase tiganul.
67) [17728] Extazy
Cum se numeste sperma la tigani?
ESENTA DE ROM
68) [17957] dori
O data , la un hotel erau :un roman,un american si un german.In prima zi iese americanul si arunca o
bricheta pe geam.
Romanu’ intreaba:
-De ce arunci bricheta pe geam?
-Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul
A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit
Romanu’ intreaba:
-De ce arunci chibritul pe geam?
-Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul
A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan.Strainii il intreaba :
-De ce arunci tiganul pe geam?
_ca se gasesc la fiecare colt!:-)
69) [18062] MYSHA

Pica doi grashi shi un tzigan in jungla. ii prinde sheful tribului de canibali
is adushi in fata patronului.
Tribu zice:

-Ce facem cu primul gras?
-oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva
-da din al doilea?
-oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa
-da din tzigan?
(care era piele shi os)
-pai facetzi-va cizme din pelea lui
ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot
-na sa va intre apa-n cizme!
70) [18192] costin
Un tigan si o tiganca se duc la psiholog.
Doctorul: – Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta?
Tiganca: – Domnule doctor,am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun. Nebun ca lumea !
Doctorul: Asta o s-o aflam.I-a spune-ti de ce este nebun?
Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde . Doctorul: – Pune-i intrebarea.
Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort, ce e negru sta la usa si incepe cu u….,iar cand intri in casa nu-l
bagi in seama?
Sta tiganul si se gandeste, iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando, i- a zi tu!
Tiganca: -Un pantof prostule. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda!
Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa , ce e sub pat e negru incepe cu h….., iar cand intri in casa nu-l
bagi in seama?
Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule.
Tiganul : Halt pantof fa proasto.

71) [18465] Sebastian
-Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -…
-Tarom!
72) [18747] calin

422

423

O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume.primul vine un
englez cu o masina mica.Imparatul e nemultumit si tae capul englezului.Apoi veni un tigan care aduse

regelui un purice.Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina,il intreba pe tigan de ce masina
sare asa.tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan
73) [19192] Porav

Tiganca bolnava intra la doctor,dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage
an anus…Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus,la care
tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus.
intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu… iese tiganca
afara,tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus,tu proasta m-ai iesti pai antraba cei
ala anus tu,tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos
zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi..iese tiganca suparata afara,tiganu o antreaba? no tu ceo
zas?tiganca suparata….lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r…. 74) [20231] Corleone&Ciocoiu
Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte.
75) [20239] Samy
Era un tigan, un maghiar si un roman.Ei au avut de trecut un pod, pe pod era dracu si nu stia sa zica
numai NU, ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca.
Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!, si la aruncat in apa. Asa se repeta si cu
romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!. si a trecut
76) [24188] Gilda
Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca.Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat
la volanul unui Mercedes ultimul tip.La intrarea in sat are pana.Vine un tigan din sat si il intreaba:
-Ce faci mai frate?
-I-au roata asta jos.
La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii.

424

-ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul.
-Pai ma frate,daca tu iei roata eu i-au casetofonul.
Unguri
1) [172] naţionalitãţi
O unguroaica la magazin:
-Biscuiti este?
- Sunt.
-Rahat sunt?
- Esti.
2) [1887] tania
Un ungur calatorea cu un tren…la un moment dat citeste pe geam:
- E periculose sporgesi, nu va aplecati pe fereastra…si zice:
- Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu…la care un rocker: – Aaa…voi puteti sa va aplecati baaa…
3) [1888] G_silviu
Un cioban statea intins linga o fintina.
Dupa un timp, se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza:
- “Nu bea apa ca e otravita”.
Persoana se uita spre cioban si ii spune:
- “In nem tudom romanom”, atunci ciobanul ii spune:
- “Bea apa ca e tare buna si rece”.
4) [1845] Valentin
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ?
Pierde omu’ trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.
5) [1846] Valentin
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.

425

Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: – De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
6) [1847] Valentin

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal:
- Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?
Bula:
- Cu Janos.
Tatal:
- Bula, asta nu se poate.
Bula:
- Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal:
- Bula, nu se poate.
Bula:
- Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal:
- Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula:
- Da’ de ce ?
Tatal:
- Pai de aia, ca Janos e ungur.
7) [1848] Valentin
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine
dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu’, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie
ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana
ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !

426

Erzsi:
- Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
8) [1849] Valentin
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani.
Se duc ei unde trebuie, fac actele, da’ omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da’ eu va zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru:
- Sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba…
- No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit
impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor !
9) [1850] Valentin
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un … ungur.
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe
care scria:
- “Multam’ fain”!
10) [1851] Valentin
Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali
romani are o idee:
- Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:
- “Hei, Janos!!!”.
Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat
- “Da!”, si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de
smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: – Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici… Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:

427

- Da!
11) [1852] Valentin
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea
acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1:
- Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a
semaforului.
Pct. 2:
- Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine
obligatorie.
12) [1853] Valentin
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu
briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
- Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
- Septica americana adica ‘Amerikai hetest’,raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica ‘Hatvanhat’.
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul adica ‘Tokes Laszlo’.
13) [1854] Valentin
Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de
atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.
14) [1855] Valentin

428

Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti.
In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.

- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat:
- Am trecut peste o gaina.
- Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…
15) [1856] Valentin
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
16) [1857] Valentin
Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba.
Janos il intreaba pe Ion:
- Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia “Apertheid” ?
- Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa.
- Da ura de rasa ce-i ma Ioane ?
- Ma da’ tare incuiat mai esti.
Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala.
- De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger…si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu.
17) [1858] Valentin
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.
Ion il intreaba:
- Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ?
- TRI TRI TRI.
- Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea

Transilvaniei.
18) [1859] Valentin
Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.
- Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect:
- Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
19) [1860] SEPTIMIU
Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina.
Vine politistu’ si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si
eram tare obosit si cand vrut io sa…
- Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp…
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai bah mai repede (zice politaiu)
- No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !

20) [1861] Podar
I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

21) [1862] crina
Un ardelean si un ungur stateau de vorba.
La un moment dat ungurul spune:
- Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!!
La care romanul raspunde:
- Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii?

22) [1863] miha
Un roman si un ungur in tren:
Ungurul:
- Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
- Pai scrie in romaneste “Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul:
- Da’ mai jos ce scrie?
Romanul:
- Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.

429

430

Ungurul:
- Da’ mai jos?
Romanul:
- Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:
- Da’ in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
- Pai voi aveti voie!
23) [1868] Lupu
I:- Stiti cine a scris colinda “O brad frumos!”?
R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea “Un brad frumos!”.
24) [1869] catalin
Ianos:
- Ba Ionie da’ ce aia nationalist?
Ion:
- Ba Ianos da prost te-a mai facut mata!
Ianos:
- Hai zi Ionie!
Ion:
- Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.
25) [1871] Horia
I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud?
R:- Albi cred despre negri ca sant unguri.
26) [1872] Raducu
Ion vine la Istvan cu furca!!!
- Te omor ba !
- Stai mai Ioane, ce ti-am facut???
- Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare.
- Ba ioane, asta a fost acum 500 ani.
- Da, ba, da’ eu azi am aflat!!!!
27) [1874] uzbecu
intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini).
28) [1878] sala
La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion.
Apare Laci de la unguri.
Ion zice:
- 237
Laci:

- Ce-i cu 237?
Ion:
- vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi Ion zice la fel:
- 237
Laci il intreaba iara cei cu 237.
Ion:
- Vino-n coa si ti-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: – 238.

29) [1879] aida
Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.
- Stiti de unde vine?
CFR inseamna:
- “Caca-te Frate Romane!”, iar MAV inseamna:
- “Mananca Acum Vecine!”
30) [1881] Barnes
Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada
ungureasca.
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice:
- “Eu stiu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
- Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea.
- Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati!
Se duc vamesii si intreaba seful statiei:
- Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
- Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bula:
- Ba, tu faci misto de noi?
- Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti?
- Bine. Canta-o!
- “K- asa- i romanul cand se-nveseleeste,
Ca si stejarul cand inmugureeste…”
31) [1882] DGabi
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul:
- “Inger, Ingerasul Meu…”

431

432

Ingerul:
- Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul:
- “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul:
- Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul:
- “Inger, Ingerasul Meu…”
Ingerul:
- “…sari!”
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina…
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana:
- “Ala-i!”
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
- “Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!”

32) [1961] Xavier^
Intrebare:- Cat tine o unguroaica cacatu in ea?
Raspuns:- 9 luni.
33) [2060] salahhe
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja
la el in curte.
- Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori…
34) [2116] Ardeleanu
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti.
In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu’ ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’ , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu’, ungurii se ascund in WC; se

433

aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , “nasu’” ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet…
35) [2099] Ruxandra

Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu, alb. – Dar verde nu puneti? intreaba Ianos.
(Culorile drapelului national maghiar sunt rosu, alb, verde). 36) [2163] dan

Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei.
Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare, il intreaba pe baietel:
- “Ce modelezi mai Ioane ?”
- “Fac un Roman din C***T”
Pustiul:
- “Dar tu nu sti sa faci un Ungur?” il intreaba din nou politistul ungur:
- “Nu nene, ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul.
37) [2449] doru
I:- De ce sunt unguroaicele sexy?
R:- Pentru ca sunt U.D.M-reu
38) [2884] Dorobantu
Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
- Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
- Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
39) [2869] JON24
I:- Cum numara ungurii perechile la poker?
R:- O popa, doua pope.
40) [2808] Zoltan
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila- plange francezul.
Imaginativa, ca noi zicem “bordo” si scriem “Bordeaux”!
- Pai, si ce – zice batranu’ secui.
Ie un nimic fata de noi, care zicem:
- “Allomas” si scriem “gara”.
41) [2918] Doiaru’
In Cluj, invazie de sobolani.
Pe strazi, prin case, peste tot.
Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo i se raspunde:
- “In cateva zile primesti un pachet”.
Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet:

434

- “Da-i drumul prin oras!”
Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile invazie de soareci.
La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb:
- “Da-i drumul prin oras!” si asa dispar toti soarecii.
Multmeste iar Funar dar mai zice:
- “Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?”
42) [2953] io_alex
I:- Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi?
R:- C’asa le trebuie!
43) [3367] Geo
Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul:
- Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul:
- Cine, io!!! Ungurul e fratele meu….sa moara frati-miu….
44) [3508] Adrian
A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga.
I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! – “Pentru ca ne-au depasit ungurii” au raspuns toti.
45) [3798] pulica
I:- Unde are Funar singe de unguroaica?
R:- Pe p**a.
I:- De ce?
R:- Ca le-a f***t pe ciclu.
46) [4338] Brenda
Un ungur si un roman incercau sa treaca granita.
Cand un paznic aude un fasait.
- Care esti acolo ma?
Romanu:
- Miau…
Unguru:
- Da, da nu e nimeni decat o mata.
47) [4289] Sufletzel
Discutie intre 2 prieteni:
- Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii?
- Nu ma, Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar pe cel ‘al mare.

435

48) [4536] crew
Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur.
La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie
Trag amandoi in acelasi timp, rata cade la mijloc. care sa o ia?! Romanul zice:
- Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice:
- Bine mai romane incepe tu!
Si asa se apuca romanul nostru de “treaba” si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile. la un moment dat
inceteaza si zice:
- Mai ungure sti ceva? Ia tu rata!
49) [4880] traian
Q:- Stiti ce mesaj are Funar pe ceular?
A:- Pentru limba romana apasati pa 1, pentu limba maghiara apasati pe tragaci.
50) [4598] Bogdan
-Cine a scris “O brad frumos”
-Un ungur ca daca scrie un roman era “Un brad frumos”!
51) [6215] calin
Trupele romane asediau Sarmisegetusa.
Ca sa o cucereasca mai usor, se hotaraste
sa sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor.
In tunel Traian vede un pusti:
-Cum te cheama pui de dac?
-Attila,Maria ta…
52) [4770] Cosmin
Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur?
A:Cu un singur ochi,prin luneta de la pusca
53) [12328] george
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet,
romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu’ ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in
WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’ , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu’, ungurii se ascund in WC; se

436

aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , “nasu’” ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet…
54) [11833] George

La o scoala cu elevi de majoritate romani
se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita.
Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca.
Copilul tace mut.
tatal il bate bine dar copilu’-i mut
A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. -M-au batut doi unguri.
55) [5103] cristi
Un avion era in flacari.In avion era un american,un rus si un ungur.Fiecare se roaga la ingerul lui:
Americanu zice:
-Ajuta-ma ingere.ingerul zice :Sari.
Sare americanul intr-o sura si traieste.
La fel si rusul.
Zice si ungurul:
-Ajuta-ma ingere.ingerul zice sari .Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice:
-Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice:
-Il recunosti?
-Da uite la.
-Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii!
56) [5745] PISTEA
Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria.
Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era
bogata.
Romanul il intreaba atunci:
- Tu de ce ai asa recolta si eu nu?
- Eu u.d.m.r.eu, eu u.d.m.r.eu.
57) [6766] Daniel
Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si
oamenii.

437

Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Imre ca Ardealul e al ungurilor,
Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata.
Afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:

- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri….
- Noah vezi mah!
Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!

58) [7538] Danny
Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare.
Urca cu soferul si pleaca.
Dupa un timp se aude o bubuitura.
Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat.
Soferul ii zice ca a dat peste o gaina.
Funar: Da-i inainte.
Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc.
Funar zice da-i inainte.
A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla.
El zice ca a lovit un ungur.
Funar zice:
- Da-i inainte, dai inapoi, da-i inainte, da-i inapoi.
59) [7843] Nico
Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise:
- Nu be ma ca nu-i bun, taranul nu-i raspunse, Funar mai zise odata: – Nu be ma ca mori, taranul il
ignora, Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse:
- “Mivan” na be ma ca-i bun.
60) [8223] adi
Ivan facea prostii pe langa biserica.
Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman.
Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat. Acestia il i-au la bataie toti pe rand.
Ivan la un moment dat spune:
- De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti.
61) [23605] OBLIO64

438

La un seminar organizat la Budapesta, la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa
din Europa, fiecare vorbitor a inceput sa se laude:
Englezul:

- Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de
acum o mie si ceva de ani, ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.

Aplauze prelungite ….
Ungurul:
- Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi
de acum 2000 de ani, ceea ce demonstreaza ca noi hunii, inca de atunci aveam Internet.
Aplauze prelungite….
Romanul:
- Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si ….. Ungurul:
- Ce ati gasit?
Romanul:
- N-am gasit nimic, dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare,
ba prostilor!
62) [8783] Mihai
Loti si Istvan voiau a fi romani.
Funar le zice:
- Ca eu sa va fac romani pe voi, trebuie sa treceti Oltul, de pe-un mal, pe alalalt, si sunteti de-ai nostri.
- Bun.
Loti spune:
- Istvan, io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor, si cand ajung pe mal, iti arunc o
sfoara.
Istvan raspunde:
- No bine!
Loti ajunge pe celalalt mal, Funar il face roman.
Luci(Loti) da sa plece.
Istvan, de pe malul opus striga:
- Ba, arunca-mi sfoara, sa pot trece!
Luci zice:
- Ia mai dute-n p***a matii de bozgor!

439

63) [9516] liviu
Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj.
Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul.
Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. ca este simbolul Ardealului. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste.
Funar:
- Bine dar cu 3 conditii .
Ungurii accepta.
Funar:
- Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei.
Ungurii:
- Nu putem face asa ceva ptr. ca Buda este simbolul Ungariei.
Funar:
- Daca nu vreti, nu facen targul.
Ungurii accepta intr-un tarziu.
Funar:
- A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur.
Ungurii nu accepta aceasta conditie.
Funar:
- Daca nu vre-ti nu facem targul.
Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii.
Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie.
Funar:
- Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora!
64) [10158] Marian
Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire.
Numai preoti pe marginea raului.
Ce se gandeste el:
- Ma parinte, hai sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Vreau sa stiu cine e Dumnezeu!
Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste, ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct.
- Asa unu, asa doi pana se sictireste pestisorul si zice:
- “Ba da’ toti m-au crezut ca e Funar?”
65) [13744] dr.m
Un ungur, un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion.

440

La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune
romanului:
- Sari ca sari pe moale.

Sare si cade pe o saltea de aer.
Americanului ii spune acelasi lucru.
Si el sare in apa si nu pateste nimic.
La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare.
In rai, il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale, la care Petru:
- Funar, iarasi te joci?
66) [14850] octoplus
Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni.
Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla:
- “Ianose, iesi afara”!
Janos: – “Ce e ma”?
Ion: – Vreau sa te omor!
Janos: – Pai de ce ma?
I: – Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
J: – Pai asta a fost acu 400 de ani!
I: – Pai io abia acum am aflat!
67) [16617] Simona
Doi oameni se ineaca intr-o fantana.
Unul este alb si celalat negru.
- Pe care-l salvezi primul?
Raspuns:
- Pe negru, ca albul poate-i ungur!
68) [23991] ady_bm
Ceausescu,intra ,intr-un lagar de unguri.
-Dragii mei, am sa va dau 2 vesti,una buna si una rea. cu care sa incep?
-cu cea buna .zic ungurii.
Miine o jumatate din,voi pleaca acasa.
-Uraaa! Uraaa!
-Si cea rea care este?
Nu se stie care jumatate,din voi pleaca…
De la briu in sus s-au de la driu in jos?
69) [19514] Muntean
Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur?
cand romanul se uita prin luneta unei pusti
70) [19815] pidenstain
Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?……9 luni

441

71) [19884] Rares
Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani.Zice unul catre celalalt ca trece el
primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt
Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.Cel ramas pe mal stiga:
-Da pe mine nu ma iei?
-Dute-n m**a de ungur!
72) [20005] mishu
-de ce a dat Feri foc la fabrica?
(a se citi cu atentzie)

-a citit pe un afis: ashe feri, da foc…
73) [24159] shahar
Care e difernta dintre un ungur si o virgina?
Unguru ramine ungur.
74) [24251] mario
Un clujean ii spune vecinului sau:
-De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi?
-La pompe funebre!!!